【矫情贴】想到什么说什么祭奠我的思念

大一的时候
就还是大一的孩子该有的样子
参加社团好好上课
努力做好自己的一切本职工作
不喝酒偶尔跟社团出去玩也就早早回宿舍了
作为舍长担当起记得每一个人的生日至少大一的时候给她们每个人都过了一次生日

她是我在社联认识的姑娘
单纯可爱就像她的名字一样普通的让你觉得几乎透明
每次在楼道碰见她都会热情的打招呼
她男朋友是我们学校的老师
对。你没有看错就是老师。
年轻的老师比我们大不了几岁
刚开始听说他们两在一块的时候即惊讶又觉得理所当然
可是谁能想到他们一不小心就已经订婚了呢
毕竟这是我看见的大学里的情侣出来结婚的呀
我们这种毕业狗的心情大家几乎不懂
想当年很喜欢的一个学长要毕业的时候他对我说他舍不得学校我说我懂
可是到自己经历的那个时候你才知道当时说的懂也是只是懂也不是懂

大四毕业的时候毫无预兆的就要突然离开了
虽然每天都在掐着指头算着离开的日子可是真正惊醒的还是那一刻
大早上因为宿醉还在睡觉就听见宿舍的姑娘要去盖章子然后她们就带来了楼妈
然后开始交钥匙那一刻我是惊慌失措的
感觉好像她们要丢下我们一样
突然才发现临走的我们连状态都没有什么都没有收拾
真的很难过感觉好像自己要被大家抛弃了一样
宿舍从来没有因为离别这么和谐过

晚安。明天再更

我的性格是从娘胎里带出来的强势
说白了也就是遗传
我妈就很强势以至于她从落后贫穷乡里拼搏一路走到现在在这个虽然不大的县城里但是几乎出门都会碰到认识的人
在城里换了三套房子如今要是没有贷款估计我们还会生活的更好
所以我的母上大人一直都是我的骄傲我的榜样
有时候励志与其用别人来激励自己还不如想想你的父母
无论富二代官二代穷二代什么的
他们作为父母都有闪光之处因为他们是父母
当然个别父母除外比如樊胜美她爸妈

说起强势最要命的时候应该是在初中
初中的记忆不怎么多大概是因为灰暗的时候选择性的忘记了吧
如果一直做个乖乖女的话或许一切都不会是这样
那时候的我让我觉得很可怕不认真学习到疯打架骗人撒谎
其实这些都是为了更好的融进我所认为很拉风的小集体
我很怕不合群但是那时候脾气真的不好所以连朋友都很少
那时候的朋友能有多少真心偷看我的日记本污秽的话不堪入耳其实我都挺过来了
那时候不是不敢反抗只是因为害怕失去朋友而已
记得前几年好像还碰见当初很盛气凌人的姑娘见到我没有了往日的锋芒我甚至觉得她更为颤畏
其实这是我想要的结果也不是我想要的

我的朋友曾在背后偷偷的说我是公主病其实我还好
没有发脾气没有闹也没有生气
我并不是公主病只是因为很在乎朋友而已是真的很在乎在乎到男朋友跟朋友我会选择朋友当然我也没有男朋友

原谅我差点又弃贴了
毕业就是无比的怀念啊也是无比的老去
最近才发现自己已经到了只要自己开心就好的状态了
前几天点了痣结果就感觉满脸的痣可大了
不能擦任何东西每天清水洗脸然后还不得不出门
其实刚开始的两天出门我是抗拒的
后来因为要给家里看店没办法
就这么出去了
没洗脸没化妆就这么出去了
然后想想其实也无所谓毕竟我又不可能一直这样
说到化妆好多人知道我淡妆每天不落
以前待在宿舍的时候以防晚上有人约我都会提前发个朋友圈声明
要约提前说不说我卸妆了
然而就事这样的我曾经有一次有人叫我出去喝酒
我本来是不想去的因为已经在卸妆了卸妆油都在脸上可是听到有他的名字
你能想象为了及时赶去我只是用卸妆油卸完了妆都没有洗脸就那么出去了
现在想来当初的自己是很傻
因为我跟他的故事曲折到自己都恶心自己
但是你要知道青春里喜欢过得人从来不与后悔沾边

吧龄都3.5年了
想当初都不知道贴吧到底是什么
因为看见猫猫在玩于是注册了号

还要说的是两个以前关系很好却后来慢慢淡了的盆友
你们都有了自己做想走的路都有了自己的未来，作为曾经的小伙伴你们肯定能一如既往

也无法去评价他因为没有了解到深处
所以只希望他能走自己愿意走的路按照自己开心的样子活着这样就挺好

我大概是要出来挖坟了正在开大会无聊翻到自己的帖子
嗯，
现在一切好像都快步入了正轨。工作虽不如意很是麻烦但却也能咬着牙一一做到
去年回了学校却没见到别人
今年准备带了男朋友来送你们毕业等我就好了