我:“爸我破处了” 老爸:“嗯，戴套了没”我:“没，但是他带了。”老爸:“哦...等等 你刚才说什么再说一遍”

男：“除了你爸之外，还有几个男人亲过你。” 女：“……” 男：“老实交代。” 3分钟过去了…… 男：“说啊！” 女：“别闹，我正数着呢！”

今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿 实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”

老师“同学们你们谁 能解释下，天生我才必有用这句话吗”。小明”我知道，比如说你是一坨屎，那你也会有碰到屎壳郎的那一天“老师”滚………、“

和女朋友准备结婚，双方父母见面，老丈人要10万元，最后谈崩了， 过了半年，女朋友怀孕了。又见面只要了5万元就行了！ 最后，临走前岳父突然把我叫到一旁，说了一句:“小伙儿，你可真会砍价啊！”

一人问佛：“为何每日清晨总有梵音在我耳边环绕 搅我清梦”佛：“，，，，”见佛不语就一直在问 终于佛忍受不了了 上去就是一巴掌随之而说：“你他妈能别用（大悲咒）当闹铃”

晚上起床，我问二货老婆：“老婆你爱我吗？” 我老婆头一撇，眼一瞪说：“你问我爱你有多深，菜刀代表我的心，爱你多深砍多深！” 我：“……”

朋友媳妇儿问朋友：“我和你妈，谁重要？” 朋友就说了一句让她哑口无言：“一个让我出来，一个让我进去，你说谁重要？”

　　你们千万听我一句劝哈，想让别人停止吸烟过去跟人家直接言语沟通就好了，我已经碰见走到人家桌边，神情凝重不说话连续做各种控烟手势，跟火影忍者结印一样，最后让对方以为是聋哑人乞讨，给了10块钱。

今天早上老婆对着镜子化妆，对我说：“老公，你说让化妆师给我化化妆是不是更漂亮？” 我：“对你来说，需要的是整容师。”

最近和儿子都长肉了，儿子就天天看着那小肚肚直想减肥，又忍不住的要吃肉肉东西，好纠结的样儿，前天对我说妈妈你别买好吃的回来了，然后我听了没买，昨天居然拿着我手机给外婆打电话说外婆妈妈不给我吃的，都瘦了，然后老妈一顿心疼孙子后把女儿给说了一通，唉！要不是儿子很像我的话我绝对的怀疑3年前医院报错了

王小猛同学又做错了好几道题，我让他拿回去重做。 他站在办公桌前抱怨说：“我好多作业没做呢！老师你这次就饶了我吧！” 我抬起头说：“什么？你看着我再说一遍！” 王小猛呵呵两声，说：“太丑不看。”

旅客跟酒店老板抱怨：“你们厕所苍蝇太多啦！” 老板回答：“你去厕所的时间不对。” 旅客：“我什么时间去好？” 老板：“中午吃饭的时候去最好，苍蝇都去餐厅了。”

今天上街，遇到一个乞丐。 我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？ 于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。