晚上和妈妈逛街，到商厦门口，妈妈对我说，一会进去你就装傻。我：为什么？卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。

一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。” 售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！” 只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我……我就是想买个验孕棒。”

记得高中的时候，我们班上有个同学名叫明柛剑，新来的班主任老师点名时喊道：日月神剑，当时全班同学都给笑喷了。

去超市差点买到山寨老干妈，　　包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破，　　她说，老干妈的头像应该是像你二姨，　　这个怎么像你三姑？

　　别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 　　而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开！闪开！闪开！”

最近在六 间房看直 播，飞仔 直播摸他徒弟 悦宝 的奶子，房间被封了，只准进2000个人。
六 间房的管理员太不人性化了，凡是进 飞仔 房间的都是冲 悦宝 那对大咪 咪去滴，咪 咪不让抖还咋活啊！

一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说：“哥们，帮远程看下店，我去买饭。”5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。”大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。

“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗” “过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额头吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”。

　　老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。 　　女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。 　　女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

某年的某天，到我们当地派出所换二代身份证。人很多，都快排到派出所旁边的化肥厂门口了。　　肚子也不争气咕噜咕噜一直响，一个接一个的放屁，那个叫一个臭啊！我都不好意思在那里站了。　　身后有个大妈说：“这些派出所的警察孩子们办公不容易啊！天天闻着化肥厂的臭气会伤身体的！”

福尔摩斯和他的助手在山上搭帐篷露营，半夜福尔摩斯推醒助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”　　助手说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”　　福尔摩斯怒道：“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！”

我怎么也想不通这天花板上的便便是谁弄上去的，用什么方式弄上去的？要说是大人弄的，素质不会那么低；要说是小孩，好像又没那个本事......不用想了，告诉你吧，是苍蝇弄上去的。

我要去赚大钱，2月14日，我早上卖玫瑰，下午卖电影票，夜里卖避孕套，第二天早上卖避孕药。想想好激动，啊啊！要挣好多好多钱的节奏，怎么办，怎么办？？？
把安全套都扎几个洞，然后我明年奶粉就大卖了，就可以赚许多钱啦，谁愿意合伙吗？？哎呀妈呀，突然觉得我要开始好忙了。