老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

今天一个外国客户说：“我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。”在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走。。。

考完试，老师进教室。 老师拿起一叠卷子说：“这些同学，回家一定先吃晚饭再喊家长签字。” 一同学：“什么原因啊？” 老湿：“看到分数你们就晓得了。”

“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说。“不过，
作为一个１２个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？”
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昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。　　“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。　　我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。　　只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

唐僧师徒来到了雷因寺，佛主：玄奘八十一难未满，还差一难为何来此？结果唐僧给了佛主一大嘴巴子，佛主大怒把唐僧关了起来还要处死唐僧。佛主：玄奘，你临死前有什么要说的么？唐僧：这算一难吗？

我妈说我尿床一直尿到上小学…为这事儿没少挨打。最让我无法接受的是：第二天一定会把我的被子挂弄堂里晒，引来一堆嘲笑…可是我又经常会梦到自己进了厕所，然后就…有一次，冻醒过来，发现自己又躺在水泊里，心想完蛋了…然后我掀开我哥的被子，在他身上也撒了一泡…

转…晚上回家，突然听到转弯处有哭声，我近前一看，发现一个衣衫凌乱的女子抽泣不止。我问她“姑娘，你怎么啦？”姑娘说“遇到了一个色狼！”“他把你怎么啦？”姑娘说“他突然从背后抱住我，把我按到在地，当我面对他的时候。。。”说到此，姑娘停顿了一下。“怎样，你们认识？”我又追问了一句。“不是的，他说怎么TMD这么倒霉，比我媳妇还丑,然后，他就走了。。。太伤自尊了！”

中午老婆对我说：“今天中午咱们出去吃好吃的吧？” 我纳闷的说：“吆喝？今天是咋地了，太阳从西边出来了？难道我做好事儿了请我吃饭啊！” 之后我俩很高兴的就去了。 吃完结账的时候我故意假装掏钱，我那个二货老婆大手一挥说道：“今天老娘高兴我来结。”。 我：“我很好奇，今天居然这么大方？” 老婆：“这有啥的，哦，对了，上午给你洗西装的时候洗出不少钱呢！”

有一次上体育课，我生病没去。 同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了。 过了一会，同学a回来了，说：“还好我跑的快，数学老师也在里面。” 又过了一会，同学b回来了。 他脸上一点也不慌张，a问他：“你没看见数学老师啊？” b说：“我去的男教师厕所。”

今天老婆和我吵架，“你太蠢了”“嗯，我太太蠢了”“没错，你蠢得要死”“嗯，我太太太蠢了”“看来你还对你自己认识很清楚嘛”“是啊，都怪我太太太2b了”“对”

记得初中学校同学们体检测肺活量，大家排着队对着滤嘴呼气。一女同学当时测完后肺活量数值是3000多，然后一男同学竟然吹出个三位数。医生一皱眉说：放屁都比你这多！

每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

今天下午练车中；女教练刚打开收音机我们就听见女波音员甜美的声音：性确实是好东西，我们大家都喜欢。女教练脸色绯红。。。，，，，好了，说玩了杏我们又来说一说桃子，，全车学员失望中。。。。。