前几天我和一美女童鞋去打乒乓球。为了以防万一，我带了两个球，备用球放在屁股后面的口袋里。后来第一个球不一会就被打爆了，我从后面口袋里迅速拿出备用球，顺势就发球过去。美女一脸诧异，都没反应过来：“师兄，铁公鸡也会下蛋了么?”

我能说我喝多了就拼命打扫卫生吗？自己管不住，看什么都不顺眼，老婆拦都拦不住。所以她一直都不怎么反对我喝酒，直到有一次我打扫完所有地方，将她拖下床，因为我要拆洗被子！

上自习遇一美女，搭讪:“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”美女看完摇摇头，“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。。。”

　　同学和同桌吵架。 　　同学：有本事来咬我呀！ 　　同桌：我不咬屎的。 　　同学掀桌。

新技能→_→☞今天和朋友住宾馆，刚刚渴了又不想去买水，宾馆里摆放的又觉得贵。 朋友说：你真白痴！ 把矿泉水喝了在灌进自来水，喝完把盖子拧的自己拧不开为止。 绿茶喝了可以尿满。 易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝。 饿了的话～可以把泡面底子用刀子割开反过来泡，早上摆放好就行了。 不说了朋友在拆电脑主机让我帮忙…

女同事的老公给她送饭，也没说话放下就走了。 別人问她，那男的是谁？她说送外卖的。又问，怎么沒给钱，她说不用给，晚上陪他睡一觉就好了。

5岁的小侄女，甜甜地对我说：“小姑，你把头上的发卡拿下来，头发披着会更漂亮。” 我美滋滋地取下发卡。 正对镜欣赏呢！小侄女又说：“发卡不用了，能给我玩会儿吗？”

两男人聊天。 甲：“我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了100块，买了包中华，在她面前跪着抽。” 乙：“长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。”

大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。　　那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”　　十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”

昨天，去表姐家，表姐家刚装了DD1智能锁，我想要按指纹开锁时，表姐极力制止了我，说我手上杀气太重。我特么不就是单身么，锁又不会死！

孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”
企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”

昨晚在酒吧遇到一个令我心动的女孩。　　我鼓足勇气走到她跟前说：“聚际必散，　　积际必尽，生际必死，高际必堕。世事无常，　　一切如过眼云眼，人生苦短，应当及时行乐。　　美女，跟我去我家好吗？” 　　女孩被我饱含哲理的话打动了，　　立刻答应了我：“行，我跟你走！　　不过你先把架我脖子上的刀放下好吗？”

今天报名了，上午都还有同学在肯德基疯狂补作业，看见一哥们儿正在奋笔疾书，于是我慢慢的走过去说道：“都要开学了，你小子作业还没有做完吧？ 其实，你不是一个人在战斗！！！我也来啦.....”

当你缺钱时：能拿出2000的是朋友；能拿出5000的是亲戚；能拿出20000的是兄弟姐妹；能拿出50000的是父母！但唯一能拿出20万、50万、100万甚至1000万的，只有我！ ——这是我听过的最感人的高利贷广告......