最近遇到一个某些地方跟你非常像的男孩子
你要问我哪里像我也说不上来
说话爱耍贫
有的时候挺有趣
有的时候特别烦人
长得还不算好看
啊大概就是缺点都特别像吧:)

所以各种因素综合下来
对于这个男生我所给予的情感是班里其他人的一倍
我一直在想你之于我的影响到底有多大
以至于这么多年过后
在面对某些能让我勾起的对你的回忆的人时
我总能不吝啬我的耐心和付出
即便我对这个人半点喜欢都谈不上

我甚至想不抱任何私心的去和这个人相处
即便他是我很想认识的某个帅哥的朋友
怎么说也是让我感受到“啊再一次看到你了呢”这种感觉的人
总不能产生有所图的阴暗心理

“我年轻的时候 不知道什么是恐惧 偏偏是你温柔 让我害怕”
当时第一眼看到这句话的时候我是没法感同身受的
温柔本就是该享受的 何来害怕之说
几年后的今天我再看这句话
好像终于明白了为什么落落要用害怕来形容对方的温柔

温柔是什么呢
是袒护是包容
是你态度急转后的语气轻柔
是你越来越照顾我的感受甚至是纵容
是任何处境下你毫无保留的信任
是你看向我时眼光里的星芒点点
在那个夏天
我是真真实实的感受着这些的

说的好像我们在一起过似的
现实把我拉回来的时候我才知道什么叫温柔才是最令人恐惧
因为回忆起来的时候就会发现自己只是短暂的体验过而已
而这些温柔现在完完全全不属于自己只属于他真正喜欢的人

因为想把回忆里的放在最高处所以我一直想方设法把自己置于最低点
好比是你一步步来温暖了我这个万年闷骚于是我万分感动所以喜欢上了你
这么些年可能是我太健忘了
以至于我一直没有去细想
其实呀
我和你的相处过程大概能用“守得云开见月明”来形容
因为一开始 是我向你迈出的第一步啊

我年幼不懂事的时候的遇到了各方面都优秀的男孩子 于是我就觉得自己喜欢成熟稳重的
正值青葱我又遇到了你 痞里痞气不知天高地厚 那时候我只想和阳光有趣话又多的男孩子过下半生
日子一天一天过 我有过好感的男孩子与你大同小异 却也因为都不是你所以止步于好感
时至今日我依然喜欢那些说句话能逗笑全场的男孩子 就算不要脸起来气到让人跳脚
可我依然喜欢他们 喜欢他们眼睛里有星光的样子
想想都觉得生活特别有盼头
就像那时候的你 是支撑我每天准时到学校的动力:)

和你这种性格的男孩子在一起
与其说是我的期望 不如说是我的梦想
我梦想着有一天我能遇到那样一个男孩子
他有趣并能感受到我其实是个内心比外表有活力的女孩子
他爱笑经常满嘴跑火车可却也有非常靠谱和值得依靠的时候
他可能在一大堆人面前傲娇到死但是私下里在一起的时候态度就变得温软
之所以说是梦想 是因为我比谁都清楚凭借我一己之力去遇上这样的男孩子是难于登天的事
遇上本便难于登天 相知就更是祈求千年才能拥有的缘分

我经常在想你这个人简直是太混蛋了
我所有的情绪都完完整整展现给了你
可是你到底还是无动于衷呀
我以为你会觉得
我是那个可以参与你人生的女孩子呢

我大抵是没有机会再遇上你这样的男孩子了
也许我再过个几年 就会遇上一个温温吞吞 修养极好 不会太有趣却懂得照顾人 不是很阳光但是生活态度积极
眼里不会有一片星光 有的只是春日的碧波
既然过去的那些年里老天觉得我不太适合拥有轰轰烈烈的青春
我猜他最后也会给我细水长流的爱情吧
生活稳定家庭幸福
这是多少人求也求不来的
可我却深切的感受到 我在未来能拥有这些
却也只能拥有这些