她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊.”

我们公司是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们加班多啊！我们虽然奖金少，但是我们业务多啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

昨晚和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。 女友说：没有地你怎么办。 我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！

有一次语文考试，有个开放题是写出五个关于“看”的成语，一个一分。
我写了四个之后想不起该写啥了，心中焦急，抬起头来到处看想找点灵感。
这时监考老师对我吼道：“东张西望的，干啥呢！”
我从未想象过有一天监考老师会帮我作弊。

男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男：点个炒牛舌吧
女：不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！
男：看不出来你生活的挺细致，那你来点菜吧
女：好吧，老板！来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！
男：………

前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个80万的，我还是没说话，领导说，那就那个120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机！

一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕１道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了

扁鹊见蔡桓公，立有间.扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.桓侯曰：寡人无疾.扁鹊：走两步！没病走两步！

快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友氨“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去

大家好，我是孙悟空，正在大闹地府，给我打二十块钱，我把你名字从生死簿上划掉，别问我为什么这么便宜，没有中间商赚差价，觉得我是骗子的别来。

我跑去试了下！如果你还有点良心就提点水果来医院看我

网上的段子，有一个人和他同事上司去ktv，上司正唱歌呢他手贱切歌了，正当空气突然安静时，那哥们儿灵机一动，说:啊，我以为是原唱呢

如果我死了以后 ， 美日韩敢打中国， 请把这首歌放到我坟前，我还能战斗！记住不要把我埋得太深，我垬不出来

——预备，唱！在山的那边　海的那边有一群大水B　他们抢楼真牛 逼　他们升级坐电梯　他们回帖水帖从来不看题　噢可爱的大水 逼 噢可爱的大水 逼 他们齐心协力开动脑筋 升到了十三级　他们吐槽占楼卖萌又装 逼。

妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来咱这里出差，想找我吃饭！ 你介意吗？丈夫想了想问：什么时候追你的？妻：大二的时候。丈夫：那时你体重是多少？ 妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下260斤的妻子说：去吧，也好让人家断了念想！