八大山人是一个人，竹林七贤是七个人，六小龄童又是一个人，狼牙山五壮士又是五个人，李四光是一个人，汉初三杰却又是三个人，孔二狗是一个人，闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论：奇变偶不变，符号看象限？

爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！”我爸：“我又没对你说。”

一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!

就在刚刚一朋友对我说：“你知道吗，猪不能抬头看天。” 我下意识的抬头看了看天。 她接着说：“驴能！” 我勒个去，绝交的节奏啊！

网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

突然想到一个剧本，全是7、80岁以上和18岁以下的成员组成的杀手组织，全球警方都拿他们无可奈何。

去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说这个不是重点，我看不了。”

一公司招聘，还剩一场笔试。地上有一个纸团，众人等着考官到来不曾理会，一小伙子默默捡起纸团扔进纸篓。结果考官到来宣布他获得岗位，众人不服，考官解释说，地上的纸团就是考试，我们需要的是对公司有归属感和责任感的人。待众人走后，小伙子兴奋地对考官说，舅舅，你这办法真好！

期末考试，学校请来资深教育专家出试卷。结果专家把20道选择题按照答案AAAAA、BBBBB、CCCCC、DDDDD的顺序安排题目，校长和老师问为什么？资深教育专家说：“我要让所有的学霸不敢写，所有的学渣不敢抄！玩的就是心跳！”

多年以来的经验：网页里那个“下载”图标越大的，就越不是你要找的下载链接。

某暴发户坐飞机，自我感觉良好，高声炫耀自己，还不断骚扰一漂亮的空姐。
空姐百般忍耐，连大家都看不下去了。
这暴发户掏出一叠钱，对空姐说：“今晚让我高兴一下，这些钱就是你的。”
前边一大爷站起来：“你TM从飞机上跳下去，让全部乘客高兴一下，我名下的上市公司就是你的……

一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”

今天小姨子跟我摊牌了：“姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！”我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：“你看我和你姐多恩爱！”又指着跆拳道毕业证书，说：“你看你姐多优秀！”

刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊?要说实话哦!
男神情诚恳的对妹子来了句：狗!!!

拿了一瓶娃哈哈的矿泉水我问老板多少钱，他说三块。我说这上面不写着建议零售价两块吗。他说对呀，那是它的建议，我不接受它的建议