上午一句话的事又惹得一场疾风骤雨，不明白50岁的人了还这个样子，气的我发抖，但转念一想就是一句话的事，我伏低做小给他打电话好好说，他还是恶狗一样不依不饶，只能连哄带劝，总算让这大爷平息怒火了。中午照旧去参加了同事孩子的坐九，和同事吃吃喝喝有说有笑，谁知道我刚刚经历的那场狂风暴雨？看着一个个同事心想谁会像我这样忍气吞声？觉得任何人都比我幸福。或许别人看到我帅气的老公和我脖子上闪闪发光的金项链也在内心暗暗羡慕呢。感觉上午的那场风波就像小孩子的过家家一样可笑，50岁的大男人要女人来哄，好在搞定了他，不然要抄家伙砸房子呢，真是可笑，说出去肯定被人笑。摊上什么人跟什么人缠，想摆脱他又离不开他的钱，如果我有足够的经济实力绝对离开他。

生活的滋味只有自己知道，没有人能真正的感同身受。当前的生活百般憋屈千般无奈，熊孩子不争气，他也是个神经病，唯一的庆幸是没有疾病（目前）。没有哪个阶段比哪个阶段好一些，一直都是这样不爽。每天精心搭配的新衣服和脖子上金灿灿的项链也不能弥补生活的不顺。在我看来事事如意的姐姐也说过的没劲，对啥都没有兴趣，不明白。

看了无数次，终于把那个白金戒指换了，之前都因为不划算没换，这次觉得还行，换就换吧，谁知道还是暗藏玄机，啥时候都玩不过商家，奶奶的。

终于有了秋的感觉，气温一下骤降10度，节气到了再反常也是有时候的，40多年今年才发现4季中最讨厌的是夏天，热的难以忍受，虽然走到哪儿都有空调户外还是要忍受。
家里向来是挣钱最少的花钱最多，一周光熊孩子花2万多，最能挣的花的最少，希望不白花。
自从上次跟他吵架沟通后关系顺多了，就这么过吧，没能耐的人结婚离婚都得掂量。
中秋节无感，就一个愿望，搞钱，妈的先把我亏的钱回来就烧高香了，股市基金都不敢看了，如果能解套坚决不进了，希望老天再给我一次机会。

忙碌的一天！上午干了一个多小时的家务，臭宝子好容易离开他的狗窝了，回家赶紧打扫，床单被罩洗了，桌子电脑擦了，地拖了，打扫一通，心里舒服多了，毛发脱落的到处都是。然后就是做饭，今天有充足的时间准备硬菜，其实也就做了一个滑稽汤，跟抖音学的汆肉，还好，但不够好，下次再改进一下估计就差不多了，和我以前的做法不一样，这次知道原理了。
中秋就这么不紧不慢的又来了，不知不觉一年又过了大半。下午又淘了两件美装，明天冷也要穿新衣。

下大了，不枉我半夜跑一趟，梦游一样跑了一趟单位，路上基本不下了，心里有点不平衡，去就去了，拔了放心，这次心里平衡了。但是今天的睡眠完蛋了，失眠这么久。

股市急死人，看不到希望，都像死了一样一个个的，好容易解套剩一个了，贪心又被套了。基金更没勇气看，这钱攒的越攒越少，都是我一分一毛存的，心疼肉疼，买房赔炒股赔，哎。

到现在才艰难地存下2W，刚能把家里的大事小情应付下来，这两年每年都有花大钱的事，去年把房子转商过户7万，加上熊孩子的学费生活费，今年新房装修加上熊孩子的学费、专升本培训费，过两年还有更大的头儿，熊孩子结婚买房。这点破钱跟明星网红比连塞牙缝都不算，但普通百姓大抵都是这样吧。这点可怜的收入还投资失败，基金股票都赔的一塌糊涂，套着去吧，妈的，看有回升的那天不。

如果姥姥在多好，家里的东西随便她吃，吃啥都不心疼，我给她剥石榴给她炖肉给她换着花样做好吃的给她吃她没吃过的东西，亲爱的姥姥，一辈子受苦受病痛折磨

花好月圆，甜甜过中秋！今年的中秋普通平常，和其他364天一样。但22年前的中秋不平凡，8月12是预产期，去了家附近的保健院，没反应，大家都忙着过节，让过了节再去，好像是15、16、17三天假期，依然没反应，18直接去住院，又是吃蓖麻油又是输催产素，到晚上才艰难的生下了儿子，我生出来就以为万事大吉了，谁知道更大的问题出现了，儿子脑缺氧送进了监护室，我傻着个脸也不知道问孩子去哪儿了，一两天还不知道问，只怪当时年纪小吗？23，现在23的人真的还是孩子，现在看我那时的照片也真是个孩子。从此开始了我更艰难的人生，现在想想如果老公不家暴不出轨就坚决不离婚，这一路走来的经历是两人共同的人生，分不开。那时的艰辛不易我们共同体会，外面的人怎么冷都无所谓，本来就是陌生人，来自至亲的“冷漠无情”最伤人，这个伤永远不会抹去，不管她现在对我多少倍的好，何况现在的”好”也只是因为我的经济条件带来的相应改变。我心里清楚的很。
预报今晚暴雨台风。明天想穿我的新裙子，薄纱的夏装，看温度还可以。
晚上继续广场舞吧，不然干嘛呢。穿上静脉曲张袜试试是不是轻松点。这该死的腿越来越严重了，明天沉涨不舒服。什么时候能攻克这个难题就好了。

家长里短说不清，公说公有理婆说婆有理，但真正了解情况的局外人看得很清。也明白不能听一面之词。为什么我看不惯的人那么多？别人也这样看我吧？我觉得我比她们的缺点少，我看不惯别人的那些毛病我都没有，多疑、抠门儿、耍小聪明、算计这些我都没有，或者说没她们严重。人贵有自知之明，我就是，或者说我这叫不自信😓

今天情绪很低落，躺在床上一直在设想怎样摆脱烦恼，只有死，最有效。最大的烦恼是熊孩子，提不起的烂泥，真拿他没办法，怎么会这样不成器？他一问没去辅导班就气的嗷嗷叫，又要砸他的电脑，我是两边受气，一边生他的气，一边挨他爹吵，还怕他发火，还怕他俩起冲突，他回来肯定是要干的。我也气的很，死活拿不成个，还是高中时候的想法:他都不配活着，行尸走肉，没有一点上进心，别说上劲心，20多岁的人了都不知道活着是干啥的，与其这样活着和死了啥区别，就差呼吸的区别。气死人，这讨债的孩子。还大言不惭的谈恋爱，真不知道自己是干啥的。真想问问他你想死吗？想死就去死吧。不是我当妈的恶毒，真的气的要死。

今天气温坐了过山车，物极必反，快9月的天气热的白天晚上开空调，下午一阵狂风把高温一扫而空，白天3开头的温度晚上1开头，明天就要正儿八经的穿秋装了，商场羊毛大衣甚至羽绒服都上了。
还是休假了，想了好久了正好要陪他去看病，那就休吧。明天无事可做，除了给熊孩子做饭就没有中心任务了。

总算在睡前把这只蚊子🦟干死了，不然他回来又是事。
儿子说过两天他生日呢，人家的节日人家操心，我竟然忘了，他爹更不用说，前几天我倒是想着呢，还是不上心。听到他说他要过生日了，我说好快，22年了，然后就情不自禁的眼睛溢出泪花，真的不受控制，这22年的个中感受只有我知道，用什么样的语言都无法表达清楚。对他的爱和期盼、希望和失望，不知道是对还是错。不管是对还是错，所有的一切都是源于爱。