股市还要两天才开市，我迫切赚钱，靠自己换房子。

谁都不是谁的救世主，只有自己。

喝了一点红酒就头重脚轻了，这酒量太差了。

突然想起我怀孕那会儿，反应大到死，记得他死狗一样拖我去洗头我难受不想动，记得在租的房子里让同事帮我熬了一顿小米粥，特稠，为什么我命这么苦？整个世界连一个爱我的人都没有。刚才对着镜子看到满头的白发，真的心颤，这是生活留给我的痕迹，我才30多岁，老天为什么不给我一点点甜？从小多磨难，甚至也想像当初林青霞爱情无果找个合适的理由结束生命，她勇敢拍有生命危险的戏，故意寻找危险以此为结束生命的正当理由，有时候我也想，可我不甘心就这样来世上一遭，也有责任在身，哪怕痛苦的活着对他们也不算伤害。我清楚地知道自己不是抑郁，是生活真的让我痛苦，我很明白会让自己好起来，也不必在他面前失了尊严，心里没有爱与在乎哪怕你跪地求饶也只是自寻其辱，唯一的办法就是高高地仰起头做最好的自己，能让他后悔莫及悔不当初是对他最好的报复，我就是咽不下这口气，我就是想看他后悔的样子，哪怕这口气我赌的不值。

昨天新得一双鞋，漂亮舒服性价比高，基本占全了，人生如此足矣，今天那双被我誉为最后的守望者的拖鞋也让他拿走了，算不算彻底结束呢？不知道还有没有后续，我知道这个全在他了，他也清楚他有绝对的主动权，只要他回头我不忍拒绝，所以他有恃无恐，希望真的能争一回气给他来个后悔莫及，一如当年青霞对秦汉，他以为青霞永远不会对他说不，即使说了他也以为是假的，待到信以为真是青霞已决绝到永不回头，哪怕他以孤独终老来谢罪，死了的心也再救不回。

难道明天上班？以为后天呢，又要戴上面具强颜欢笑了，很不想，去年初七就因为吵架生气请假，唉，日子怎么就过成了这般模样？

还没歇，年就过完了，强烈呼吁年假延长到十五。

不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来，当你经历过一些事情的时候，眼前的风景已经和从前不一样了。

人生过的是心情，生活活的是心态。人生随其然，生活何其烦，累了就睡觉，醒了就微笑。（几人能做到？）

睡觉！说好了从今天起要爱惜身体。零点之前，还算可以，等孩子开了学完全步入正轨就11点睡，太早有点困难。

看了好几篇好文，想转朋友圈又怕带入自己的心情，不喜欢一些人总是在朋友圈里发鸡汤文，很多都是低营养的废话，所以只收藏不转发，待到空闲时手抄下来，一直有个写写画画的毛病，当然这些写都是抄，自感已经不错了，周围愿意动手的真不多，可能我的圈子档次不高。

每天发些胡言乱语，还好，没多少人搭理我，不然我真不好意思了，就是想找个自说自话的地方，容我发泄一下情绪，不然生活中这样真是十足的祥林嫂了。

抓了个阄，分与合，抓了分，天意还是无意？人在特无助的时候都想把思想寄托在外人身上，甚至想算上一卦。即使不准也想听听别人怎么说。

实在无聊了我就捞瓶子扔瓶子，心中永远有块疤，偶尔会忘了它，为什么我总是这么拿不起放不下？如若不是责任在身真想永远离去，再不面对这痛苦不用再纠缠不休。真如周幽王般只有褒姒才能让他笑。