哎 已经丧到话都说不出来的地步 我还有救吗

忘掉名字吧 快给我一个家

彻彻底底成了一个风一吹就倒，棒子一敲就碎的人。玻璃心不适合在这世上生存，想做颗坚硬无比的石头却无奈成了软沙。虽然没有做什么事，但还是觉得疲惫不堪。日子何时是个头

冷漠的满脸失望在平时看来都难看极了

不想要家了还我独自快活好了

对啊 你開心了吗 我活成了我最讨厌的人的样子。我活的漫无目的，每天跟着躯壳游走。成了被感情牵绊的人，我也曾那么洒脱过啊。不顾代价的都要一个人的那种时候。多好啊

从此小龙虾列入黑名单。
自高二开始治疗脱敏之后又一次过敏献给了小龙虾。
说好的海鲜不过敏的呢
还有 再也不喝洋酒
还有 不能空腹喝酒
还有 做个自己吧

i need breath

所谓成熟，就是逼着自己变成以前最讨厌的样子，做着原来讨厌的事

越来越有很多事情想说说不出口。想找人说，但是又觉得这么一点鸡毛蒜皮的小事至于吗。堵得慌，又不想让太多人看到自己狼狈的样子。毕竟我本来就是很害怕孤独却又享受孤独的一个人呐

翻翻相册已经快两个月有没有自拍照了吧 keep也有快三个月没更新过动态了吧 考研的书也有三个多月没看过了吧
高中之前最喜欢时候就是睡觉前了吧 每天宝贵的臆想的时间 期待的不得了又可以脑补所前一天没有做完的美梦了呀 几乎每天都是满足的进入睡眠的吧 即使是失眠都是幻想着第二天的开心呐
过去我都在抱怨世间的无情 恶心其他恶心的人原来真正有问题的人是我自己呀 看不起的人全成了我不敢去成为的那种人 即使是我讨厌的人优点都比我多 讨厌死读书的人但是他成绩比我好呀 讨厌油腔圆滑的人但是他比我会处事为人呀 讨厌故作无辜装受害者但她比我会演戏呀 讨厌整天找存在感发自拍的人但是人家比我漂亮呀 讨厌家里“有矿”自己可以啃老的人但是人家就是有钱有权呀 讨厌奇葩双标喜欢狡辩的人但是人家比我会说呀 讨厌天天做梦不切实际但是人家初心不负呀
到底是世间对不起我 我看不起世间 还是世间看不起我呢 我对不起世间呢
这就是年纪增长给我带的副作用 我偏偏没有更开心反而更觉得烦躁 我打不过岁月给我带来的创伤 我的肌肤一日不如一日 我已经开始用主妇用的护肤品 我再也不敢怠慢她 我害怕她出现一点点痕迹 哦对了 我越来越不喜欢照镜子 我可是一点都不想看见自己的样子
虽然一如既往坚持出门化妆 也许是习惯了吧 我不是自卑啊 这么久了我还是没有学会表白自己喜欢自己啊
这样的我到底值得得到什么呢 这个看脸不看本事的社会 我首先输了颜 其次本事 但是我不怨恨自己天生的缺陷呀 审美观不同 我自己都无法说服自己认可自己的容貌 更别说让别人认可了
性格太差 我生来是个内向 是老爸的开朗乐观带着我一步一步跨出怕生交流障碍的深渊 从一个被熟人稍微开玩笑的严肃就被吓哭的小孩到后来的不用蹑手蹑脚 说实话内向到还好 我觉得我是飘了 我飘到我认为我可以肆无忌惮地对在意我的人不暴躁 爆粗 竟还不要脸的享受这些公主病发作的还被捧着的感觉 还没完没了各种作死边缘试探 还把这些**行径作死归根结底为 是因为我没有安全感 说到底就是戏精
想要的总是太多 可是自己能做的太少 我总是觉得自己有撬动宇宙的能力 现在我连捏死一只蚂蚁的勇气都没有了 在我听着歌在这里发牢骚的时间 努力的人已经安然睡着了并且明天又是充实的一天 不对我想要的并不多 一直以来我想要的 不过是找回我缺少的那部分东西 那份在心里尘封很久物品 她小心翼翼地被我保存着 我从来没有对任何人要求过 也更没提起过 那根本不不多啊 可是想找回她真的太困难了我不是不快乐了 我可能是不想让自己快乐了
可能我不喜欢被当作焦点吧 恐惧突如其来的关怀爱护吧
可能我不适应不属于我的地方吧 别人的幸福美满的气氛时候总想回避吧
好人总是他们的 是我不识好歹的
我一直喜欢说安全感 但是我知道世界上根本就没有谁的怀抱能让我觉得是安全的
酒店世界崩坏了 我也会被保护起来的
错了
这个世界根本就不会崩坏呀
崩坏的 是我啊

我看不到未来 对任何事情都没有生命力

特别容易受别人影响的表现大概就是丧了好久深夜躲被窝里抽泣然后听到舍友也在抽泣的声音就马上停止了所有情绪

还是找个空去做个检查吧 可能需要吃点药

我本以为熬过了初中 我会有新的生活 我错了 我又期望再熬个三年 会有转机 我也错了 大学四年我以为我快要得到了它了 可惜现实永远不等我