每天都很丧

你从来都不是我的软肋 也不再是我的铠甲

时间比眼睛更能看清楚一个人

慢热的人真可怜，别人已经腻了，你却刚刚入戏

我就知道，口口声声说不会改变的东西。早就变得面目全非，我承认我不喜欢你费尽心思准备的惊喜，但是我却沉迷在准备的那个时期，至少我知道那个时时刻刻心里想着我，脑海里脑补我收到惊喜的表情的人，是多在乎我。
而现在这个过程都懒的再次经历你。我到底还在期待什么？多久没收到一次用心准备的礼物。别跟我说骰子，想着就好笑。我只记得为了一个苹果满大街跑包装的你，跟我说我也要圣诞礼物就跑去小卖铺买巧克力的你。那些都是我的不经意，你却牢牢记在心，然而现在我什么事情都感觉是我在逼你。
不用我提醒都主动打电话来的你，和现在等半年没动静的你。每晚哄我睡觉时无话不说每次喘气都注意到的你，跟现在打着电话无限沉默还要我主动发微信的你。就算生气也只会对着墙发火的你，跟现在直接大街人群中吼我的你。答应我的事情就算忘记都会尽力弥补的你，跟现在这个忘记了还理所当然不管我心情的你。从来没对我说过谎的你，都学会在把我敷衍哄睡着后跟别的女人聊骚的你。就算我怎么大发雷霆都追着哄我的你，刚表现出生气的我就被说小气激动急躁的你，表现的比我还急。
的确，我终于知道为什么晚上人的感情容易脆弱，是因为白天太忙。只有晚上才有时间思考这些事情。
我努力每次尝试跟你沟通，你的这些改变。每次我都抱着相信你会变回过去的你。我真的怕了，环境给一个人带来的变化，经历过一次就够了。我苦口婆心每次尝试跟你说，你要不要好好想想最近你怎么了。你说你会想，ok。我给你想，结果还是那个样子。我真的不敢想象以后的日子。我知道我现在再怎么难过，鼻炎还是眼泪的我都不管了。今晚一过，我此时此刻的心情又被翻去一篇。我甚至会忘了现在写这些东西的心情。可是这种死循环有什么意思，然后再一次期望，再一次失望。反反复复折磨，我迟早会疯掉。

如果你回不来的话，真的就放过我。我一点儿也不喜欢现在的你。一点也不。我也是个多么有个性的女孩啊。我有梦想，我有独立的人格。我知道我想要什么，我不该为这些痛苦的事情折磨自己在这里浪费时间浪费生命。
每天无限的循环着期望，失望。期望，失望。

11.11单身愉快

一个不轻易展现情感的人偶尔表流一下然而却收到寥寥一笔回应 大概我是再也不会那样做了

。。圣诞节真的跟我有仇

初中每次都安慰自己。高中住校以后就可以远离这些事情。上了高中，天天都想没关系上了大学考远一点的地方。每天都在安慰自己，没关系，我以后生活会好的。可是走了这么久一直都是原地踏步。阴霾每个夜晚吞噬着我，摧毁着我。我根本就没有变得更好，我一直在找别的事情逃避现实。我把自己该承担得责任全部扔给了别人。我不想逃避了，我该面对了。可是我拿什么面对，我发现我面对的不止一个问题。我自己的问题我都没办法处理，那些事情我拿头解决吗。闷得我不知道说什么跟谁说。我一直觉得自己抑郁，根本没人相信。我也不想有的。人前假笑人后无望，啊生活太难了。原来成长就是摧毁了大人花了十几年的时间教你的世界观，你必须在这短暂的时间接受这些你无法理解的事情。可是我偏偏早了么这么久。我已经很努力很努力的打气，坚强。日子就是这么残忍地一次又一次给我不断的找麻烦。除了无力还是无力。无力自己毫无作用，但是又不能逃避。无力如今无人能理解我的心境。撑不下去了已经

从未有过如此冲动地像结束一切的想法。

迫切

绝望

你已经带走了我生命中最重要的东西 为什么还要让我经历这些麻烦 你知道我根本就是个脆弱的人啊 我挺不过去的啊

为你付出的青春这么多年 换来了一句谢谢你的成全

想要做一个真正让人開心的人也太难了吧，我努力的想改变我的人生。（也可以成逃避）但是无论怎么做都是徒劳无功。我真的想让我不堪的过去变成过往，我不想回忆，可是每次都逼着我回想那些事情。我真的，太需要温暖的人了，我越来越脆弱，我无法坚持下去了。可不可以不要让我去面对那些我无力的事情我其实怎么什么都不是，没有我也是一样的我想念回家，可是我又害怕回家。我其实只是想有一个地方能够让我卸下我的包袱，好好的躺下休息，或是一个让我任性的地方。可是很多人把你当作工具，除了真正对我好的人之外，其他都没人会在乎我的想法。我不想我在乎的人受到伤害，也不想他们不开心，我明明很努力了啊。为什么就是不能改变某些东西越来越冷淡。说实在的，我本身也不是一个有能量的人我自己能量也就那么多，也没人给我我把我有的能量都给你们了，我自己也空啦但是感觉并没有什么作用啊.真的很无力呢