一年又要过去了。
就这样过去了。
回首间什么也没留下，什么也没得到，只是那样颓废.
一直颓废着……
无所谓，真的无所谓。
我已经不在乎了。
得到一些东西的同时一定会要失去一些。
我认了。
有很多事情，是一直无能为力的。
也无法挽回。
我走的太远，回不去了。
我只希望，可以不再回头................

这是只属于我一个人的悲伤世界
我的痛,我的泪,我的悲.只有我一个人体会.
你看不到
你,看不到.
夜,街头,一个人走.
情侣们一对对的从身旁走过,他们,是幸福的.
而我呢.
我的幸福,在很久以前,被你随手一丢,扔在了萧瑟的风中。
顿足，回首。熙熙嚷嚷的人群中，我独自一个人，左手空空地行走在街头。
我很想他
我,很想他.
可是我已经无力再挽回什么,只能对天空,虚无地握一握,再握一握.
因为,我已经是一个被遗弃的角落....................

物事人非
这是我见过的最残忍的词语..............

也许，真的是要埋葬自己了。

安。

陌生的城市，潮水般的人群。我慌张的不知如何是好。
我似乎是迷路了呢。
当时想尽一切办法来到这样一个石头森林的城市，可是来到了后才发现原来它是这样的冰冷。
就像葬对我说，这就是我喜欢的上海，它的冷漠覆盖了所有的绝望。
原来它是这样的冷漠。
我迷路了，真的迷路了。
找不到你，连回家的方向也找不到了。
我蹲在地上开始哭。
人来人往。
一群群的人从我身边走过，神情麻木，面无表情。
我低着头难过的像个孩子。
那年我15岁。只身一人来到上海，只为了一个男人承诺的所谓爱情。
而且，输的一塌糊涂。
在上海，五年的时间让我遗忘了一切。
曾经那个给过我所谓承诺的男生。
他温暖的眼睛，和笑起来微扬的唇角。
我开始抽烟。红双喜，8块钱的特醇。我闭着眼睛在那种令人窒息的气息中深深沉溺。
我开始喝酒。和我认识的不认识的所有人。没有所谓的朋友，只有酒吧里英俊的男生，和地饭里眼神放荡的流浪歌手。躺在他们的怀里，我微笑着落泪，仰天一笑泪光寒。
我开始泡吧，通宵泡吧。躲在酒吧最阴暗的角落，哼自己的歌，喝自己的酒，看着舞池中央人群涌动，对偶尔过来套近乎的男人微笑，碰杯。
我开始自残，用滚烫的烟头，锋利的匕首。我开始习惯鲜血流出的感觉，暧暧的，很温柔，很温暖。
我开始冷漠，开始在看到陌生的流浪儿向我伸出双手时，面无表情。
看着镜子里的自己，无神的眼睛，冷艳的唇角，遍体鳞伤的身体。
曾经那个笑魇如花的女人，已经死了。
你看，我已经面目全非。

开始喜欢一首歌《那么爱你为什么》
曾在听这个歌名的时候以为它只是庸俗的口水歌曲，听过之后泪流满面。
面对陌生疑惑肯定困难的生活，过去的日子仿佛偷偷在笑我。
这些年来，我过的是什么生活。
生活始终继续，颓废，悲伤，无助。
夜晚的上海，那么静。那么美。
可是谁知道如此美丽的石头森林城市背后，是怎样的黑暗残忍。
上海，这座黑暗的城市。
它的冷漠覆盖了所有绝望。
如今的我，走在深夜无人的路上。
躲在午夜阴暗的酒吧里。
站在地铁站台上。
眼泪猝不及防地就会落下来。
曾经的那些温暖，还在吗？

回复60：宝贝，我好累。

很突然地，就想流泪。
这种莫明其妙的感觉已经持续很久。
无论什么时间，什么地点。
那种感觉满满地就开始袭来。
我无处可逃。
我躲在自己的小房间里，紧紧地拉上窗帘。
关上灯，和所有能发出光亮的东西。
害怕阳光。
厌倦。
却始终沉沦。
很多次，很多次。
我想逃。
没有一丝光线的房间，凌乱，肮脏。
烟头，酒瓶，卫生纸。
不知道从什么时候开始，我变得如此病态。
我总是在午夜走出房间，在酒吧里和英俊的男人喝酒。
带他们回家。
我渴望有人拥抱我。
我渴望他们拥抱我。
我害怕黑暗中自己的身体以扭曲的姿势僵硬。
我害怕见到自己身体流出的血。
我很想抓住什么。
我曾试图抓住什么。
什么也没抓住。
不过，这些已经不重要了。
我不在乎了。
我已经是如此的病态。
整整七年。
我看着自己由纯真走向堕落。
我知道自己做了什么。
却无能为力。

宿醉，躺在床上装死。
头痛欲裂。
刚上Q，就看到几个头像在跳动。
姐姐，生日快乐。
宝贝，生日快乐。
亲爱的，生日快乐。
生日？
呵呵。
原来，世界上还有一种叫作生日的东西。
这么久了，我一直孤傲、倔强地生活着。
无论多么冷，始终是一个人。
黑暗中，独自抱紧自己。
生日。生日。
夜、不能寐。
不是无眠。
整整一天，脑子里从没停止过思考。
是想象，是想念？
混乱不堪。更多的，是绝望。
平日最依赖的安静，此时却让人如此哀伤。
突然地、想有个依靠。
至少，夜深人静之时没那么落寞。
或许，在我宿醉时，可以抱紧我。
努力习惯。
很多人靠近我。
很多人离开我。
很多人说爱我。
很多人在骂我。
然而一切于我，却永远是那么安静。
一切都只是纪念，我懂。
再亲密、再迷恋、再深爱终究也抵不过时间和距离。
离开了，或许我们什么都不是，甚至不过问彼此。
是我们道行不够，还是现实催残太深。
世界那么真、那么假，只好选择性的相信。
所以，后果自负。
看、我现在成了什么样子。
镜子中的女子，一脸疲倦，褪掉妆的脸色苍白的枯萎。
这就是现在的我。
如今的我。
如今、我26岁。
如今、我26岁的生日。
随笔写下一些莫名其妙的东西。
依然纪念。
只是纪念。

一次旅行，一次放手。
我已习惯。
陌生的路，陌生的街，陌生的人群，陌生的影子。
我已不再留恋。
曾几何时，那个背着蓝色登山包的女子，独自一人，去往西藏。
那年，我十六岁。
一个人的旅行，寂寞，孤独。
但一个人，至少不会受伤。
爱很远了，很久没再见了。
就这样，其实也能活着。
只不过，是一种方式罢了。
以孤傲的姿势观望天空。
一个人行走。
我想，我终会习惯。
一个人，一座城，一个人的流离失所。

属于我的午夜。
挣扎着从梦魇中醒来。
有阳光从窗帘的缝隙中照射进房间。
刺眼的疼。
拉紧窗帘，披散着头发盘着腿坐在床上。
头痛欲裂。
昨晚那个拥抱我的陌生男人。
他身上的味道。
红双喜、八块钱的特醇。
他吻着我。
他说：you're a baby.
我对他微笑。
我说：I'm a baby.
                                       安、沉睡。

糖果给你。
娃娃给你。
钻石给你。
金钱给你。
给我一个拥抱好不好。

西藏。天空是大片大片的蓝。却让人充满绝望。我终于又做错了一个决定。呵呵。该后悔么。有什么用。我已经无法再回头。