希望水逆快快结束 夏天本就应该很美好

每天都在给自己打气
要开心过每一天

很多时候我以为自己做不到的
坚持下去
过了很久后就做到了
我好像真的不是很聪明
也没有什么天赋
但我有越挫越勇的决心就好
我可以坚持下去的
过去了 就觉得没什么大不了啦
自己给自己难受
是真的很难受

对别人太宽容
是对自己的一种委曲求全
我不愿意伤害任何人
可是我只是我 也只有一个我
对待感情要分明 不能再模棱两可下去
其实那样
对谁都不公平
浪费了自己的时间
更浪费了别人的感情
我可能对感情还没有一个明确的选择
但我相信等待能够让我变得更成熟 更幸福

自拍最近一直被人吐槽
今晚朋友嘲笑我说能把自己拍丑这么多的也没谁了
可我明明有认真拍嘛！
嘛~还是放他拍吧
这就是那个我跟思思说的很好吃的蛋糕！
一口鲜嫩的酸奶味儿~

对待感情的态度
也不是很明确的态度 可能以后还会变 但就是想 现在找个地方表达一下
我也很久没写过日记了 但这个帖子就像我的日记本一样
我近期(一年内)不太可能会谈恋爱了 因为毕竟已经这么大了 二十一了 感情已经不在成为一个必需品
也不会有那种 初恋的怦然心动感了 甚至连恋爱中那种紧张又期待的感觉 都很难拥有了
我也算是经常和男孩子接触的人 平常跟男生出去玩啊 或者看电影 就很难有感觉
没有再遇到那种让我心动的人了
出门也就是收拾下自己就去了
可能还是精心打扮一番 但真的没有了那种期待感

说实话 这二十年来 我喜欢过很多人 确切的说 是有过好感的有很多人
第一次跟男生出去看电影的那种期待感 我还记得
第一次跟喜欢的约会的那种幸福与满足 我也记得
这些都是很宝贵的东西啊 拥有了就觉得 没什么可遗憾的呀

想要一份稳定而长久的感情
我向来不需要轰轰烈烈
细水长流 就很好
那些轰轰烈烈的感情 在我看来就是为了折磨自己和折磨对方
真的喜欢是退让 是理解
是相互安慰 不自觉的靠近与拥抱
我不会再以谈恋爱为目的而去恋爱
我想以结婚为目的
这并不可笑
因为我已经快二十一了 不再是十六岁 十八岁的我了
再过五年左右 就到了我所认为的最适婚的年纪 走向社会 面对家庭
我当然希望自己是嫁给爱情的
但是我也希望自己是嫁给现实的
我需要一份温暖更有物质为保障的家庭 毕竟没有物质的支撑 就会有很多种理由为物质争吵
但我也没有想过因为物质而选择一个人
因为我觉得两个人的物质条件相差无几时 才能长久下去 所以这也是我不断努力的理由

不能再让父母失望了
已经对他们任性了太多次
父母永远是无条件原谅我的人
虽然我也没有多温暖的家庭环境
更没有得到很好的家庭教育
但他们让我衣食无忧 对我包容与关爱
已经比很多人好太多太多了

短暂而又绚烂

莫名其妙的被删好友就很烦

虽然不是什么重要的人
就是练车认识的 比较聊的来的 还是他主动加的我 当时觉得还是蛮好的人
后来他科二过了 我一直没考过
再后来就发现被删了好友emmm
就很莫名其妙
以后再也不随便加人了

失眠到我这个程度的
需要吃药么╭(°A°`)╮

我不缺少爱情
如果不能一直陪伴我
我宁愿不要吧