喜欢过的痕迹
怎舍得消除

我确实很久没有更新了...

因为我生活的浑浑噩噩的
我怕没办法再将正能量带给你们了
其实二月份的时候我和秦就分手了
整个三月 四月 五月
我都是这么过来的

上个月去学车 跟一起练车的女生聊起感情 她问我有没有男朋友 我一时竟不知怎么回答
似乎是习惯了拥有他
没谈恋爱之前 我会告诉别人 他时我喜欢的人
谈恋爱之后 我就会理所当然的说 这就是我男朋友
可是现在 我似乎接受不了失去这一切的事实
已经三个月了
秦再也没有找过我
我也没办法说服自己去找他
无论分手原因 谁对谁错 这些都不重要了
只是我们两人 谁也不愿意服软
同样的倔强
也同样的
都回不去了

我删了好友 因为有一天 我实在忍受不了 别人对我的造谣 别人对我的步步紧追
那是我们分手一个多月的时候 那时候我手机里还留着我们的照片 还有好友 甚至他还在我的单独分组 我的寝室墙上还贴着我们的照片
很多很多痕迹 我并没有想抹去
我一度以为我们能重新开始
可是那一天 我问他 为什么那些人还不放过我
他说他不知道
我说我错了 我不应该一开始就采取不理会的态度
结果他质问我说 你本来不就没有采取不理会的态度吗
我只觉得心寒
我喜欢了他那么多年 陪了他那么久 有过那么多回忆
难道他就从来没想过 替我说句话吗
分手的时候 我问他 你会换网名吗 他说会
那时候我很难过 因为他之前说他不会换的 因为他喜欢这个名字
他的网名是 瑾 我的名字
我想 如果那时候他说不换的话 我大概不会分手
其实我也有很多不好的地方 明明心里希望对方那么去做 却不愿意说 对方做了与我想法相违背的事情 我就会很难过
我都把别人当成了想象中的样子
所以落差是难免的

删好友那天在寝室哭的很厉害
我觉得他放下了 可是我没有
我下床撕掉了所有照片
又上去哭
我还记得上次分手 删过好友后他很快就给我发信息说让我不要这样
而这次 他不会没有发现 但再也没有联系过我
也许他真的不够喜欢 他远没有他想象中那么喜欢我
我在寝室也不知道哭了多久 谁劝都没有用的那种
因为不回复Sun的信息 他给我打电话了
我问他为什么喜欢我
他说 喜欢你我错了 但我乐意 行了吧
我还是问他为什么
他说那天晚上 我告诉你我为什么喜欢你 我说到了凌晨三点半 现在你说你忘了
也许我现在太偏激了 根本不愿意相信别人是真的喜欢我

分手后有一天晚上 寝室没有人 我特别害怕 说不出的害怕
其实我是很害怕孤独的人
有人在我身边跟我说话的时候 我就不觉得孤独 就不会再去想分手的事情
但是只剩下我一个人的时候我就忍不住的想
然后我的这种情绪还是被sun发现了 他打电话问我怎么了 我说我害怕
以前就算一个人在寝室的时候 我也不怕 因为还有秦 最起码是心灵寄托吧
但是现在彻彻底底的感受到 一个人的滋味
他就一直劝我 安慰我 跟我讲道理
我跟他说 我发现我更愿意跟你打电话 这样的你听起来像个成年人 而不是扣扣上小孩子的样子
他说文字有时候无法传达出他准确的意思 还是需要沟通
我突然想起来
直到分手 我和秦都没有打过电话 认真的说话
分手 和在一起 都是在扣扣上说的
这也是可悲的吧
Sun给我打电话到三点半 我终于可以安心睡觉 第二天的他过得浑浑噩噩的 好几天精神都没有完全恢复
我觉得愧疚 但是 不是每个人都愿意 在我身上花这么多时间吧

身边会有人问我 为什么不愿意和Sun在一起呢
其实答案他曾说过
不仅是我不愿意 他同样无法承担这份不确定的感情 不确定未来能不能在一起
我是一个以结婚为目的而谈恋爱的人 不单单为了追求新鲜感 Sun不一定会回到我所在的城市工作 所以对于未来我是没有规划的
而且我沉浸在失恋中 对Sun的感情也很微妙
所以还是这个状态比较好
感情上空窗一段时间 我应该能想明白这些事
给自己一些时间 也能更好的去了解他

负能量太多了
还是更些照片吧~

红红的以北
愿自己内心越来越
外表越来越少女~

众生皆苦,以北是草莓味儿。🍓

也许是得了微笑型抑郁
看上去没什么不开心
其实负能量到爆炸

我的暑假过得真的是一年比一年惨...
身边的朋友也是一年比一年少
为什么喜欢上学呢？
就是因为在学校里没有顾忌
逃避型人格 逃避的是这个社会自己种种的不情愿
以前的暑假有足够的时间在家里睡觉
也有足够的时间做自己喜欢的事情
现在的暑假被很多琐碎 无趣的事情占领
身边也没有一个能陪我出去玩的人 大家好像都很忙
我也很忙

科二考了三次都没过心态真的有点崩
其实想想也没什么 大不了就是不开车或者回头再报名重考
就是觉得对不起自己那么多宝贵的时光
其实也没什么啦
我可以为了一切自己喜爱的事情
腾出时间