其实我知道他们并不是纯粹的要招揽什么生意,就是对我这个他们看起来和女儿差不多的外地女孩子的关照 
他们还一一详细的告诉了我到西站后到那里坐公交,坐几路,说要下车了最好不要走散,他们可以送送我,有车来接他们的.因为目的地距离还是不远 
虽然我相信他们是好人,是好 意,但是因为第一次一个人出远门,所以谢绝了他们 
本来对北京的那种陌生突然因为他们的好意消失了,变成了一种向往,虽然到现在很多人说北京人牛怎么样,我还是很喜欢北京人

下火车后,我拖着行李上了工交车到达了XX大学,用公用电话给北京的那个领导打了电话 
他说,你到XX楼大厅等一会,我马上就到 
就这样,我见到了年轻的领导和他的女友,他们是一起创业的,都还在XX大学念书 
一个念硕士,一个读大本 
他们带我到办公室 
其他的人还没有来呢 
因为还不到8点 
简单介绍了一下工作的性质,告诉我是刚成立的公司,工作其实比较杂乱,

晚上回到宿舍,我打开手机,它就不停的在响.一条条的短信一涌而来. 
 
相同的一句话:你在那里?开机.速回电话.! 

是他发的,从我关机后半小时就开始了. 

在上火车前,其实他打过电话,问我在干什么,不舒服休息几天,先不要上班. 

我说没有事情,刚好和同学呆着玩几天.因为我当时已决定离开,所以说的 

很镇定,所以他也没有疑心 

我没有勇气打电话,就回了短信,说我已经到北京了,安排好了工作和住处, 

请不要担心.安排好家里. 

眼泪已经下来了,紧蹦的神经突然一下子崩溃了.我真不知道自己为什么了

后来我听他的朋友说,他接到我的短信后就瘫软了,要立即来北京找我. 

被朋友拉住.当时的情况,站在朋友的角度,肯定是劝他,家重要.先分开没 

什么不好的. 

过了一会,我接到了他的电话,先是一阵沉默,然后是沙哑的声音:你还好吗? 

我的眼泪一下全流了出来.好像绷了两天就为了他这一句话似的. 

他说,你回来吧,呆那么远怎么办啊?我知道是我对不起你,可是,你一个人 

在那么远让我怎么安心啊/回来吧. 

我不能回去,回去了还是一样的.你就放心吧.慢慢就会好了 

他说,我是真的爱你,可是我不能给你幸福,是我不好,只要你觉得好,那你 

先呆上一段时间.我祝愿你快乐 

后面的话我听出了哽咽之声.

以下是北京日记片断.记载了那么多日子心里的涟漪.纪录了一个情人 

外爱逃离的心�

月27 

今天是来北京第5天了,也是上班第5天了.决定走出来虽表面看很突然,但 

也许是必然.从决定来北京到来到北京只不过是一夜之间的决定,但是我真 

的很平静和冷静. 

住在自己只拥有一张下铺的拥挤的两室一厅的老房子中,和12个人共享空间. 

气味难闻,但是我真的知足了.单位是一间做文化产业的公司,包括老总在 

内总共不到10人.都是年轻的学者.基本的都在大本以上,感觉到自己好象 

文盲一般,<我是大专>.所以准备好好学习也不枉来北京一趟. 

真的应该得到一些锻炼了,从小到大.我现在是第一次来到没有任何熟人 

的城市闯荡,运气还不错，以来就能找到工作和住处.比我设想的好多了 

天助我也.虽然比较清苦,但是觉得挺充实.虽也想他和亲人,但是既然选择 

了,就得走下去! 

同事们都挺好,因为都是文化人,所以氛围很好. 

来是一时之举,可是即来之,则安之,先呆着再决定.准备下个礼拜天要出去 

走走,看看北京.今天先写一点,算是开篇了吧.

呵呵,一不小心把日期写上去了.大家还以为我要抄日记了.其实那时候在北京,因为只能每天和他通电话和发短信,所以日记是我的感情寄托. 

写了整两大本,要抄很累的.也不想抄那么多,就是一些心情阴情表了. 
是想把其中能代表事件进展或者重要的心情纪录下来. 
下边不想写日期了.

说给自己和朋友们 

快乐来自你的心底 

你人生的目的就是尽可能地成为最好的人 

改变不可避免 

学着让你的精神为你工作 

有勇气 

先爱自己 

所有的人际关系都是你的镜子.每一个人都是你的老师.但是要清楚学什�

现在北京下着雨，我的心里也下着雨．其实自己并没有自己设定的那么坚强 

我感到一种彻骨的寒气直逼头脑 

弄不明白自己到底为了什么？别人有的为了学业，有的为了事业．我不知道自己为了什么？ 

好久没有流眼泪了，讨厌自己流眼泪． 

习惯了把痛苦埋在心中一个人品尝 
习惯了只与人分享快乐 
习惯了不去给别人负担和不快 
　 
习惯了有爱在身边的日子，习惯了比较优越的环境 
如今一张床能否承载起我委屈难堪的身心？ 

只有，目前只有这一张简陋的床铺属于我，还有这屋里污浊的空气，外边 

的汽车喇叭声．我为什么？我要什么？会有那么一天我们在一起吗？

说一下北京的房子情况，是一间老式的两室一厅．大一点的房子里挤了 

三张架子床，住了六个人，小房子有两张架子床，住四个人，而我是 

住在靠窗的客厅里的一张架子床，我的床旁边的空间最多能转个身，所以在这个房间里，我就拥有一张铺，所有的活动都在铺上边．舍友基本是学 

生，不是来考研的，就是来靠博的，除了我的上铺，后边在说她，正因为 

有了她，我在北京的日子才会有了另一分温馨和美好．北京的房子就象是 

金子做的，就这一张铺，每个月３００元，可以在我老家租套小居室了 

因为是客厅里，所以还便宜，那么房子里的要３８０一位．呵呵，北京 

的房啊．

思念是痛苦的同时也是体验.人生是短暂的日子理应珍惜.只要你我知心永久,何不故乡相守?" 

"首都终有不了情，离别故乡非你行．倦鸟归期君须定，莫负为夫一往情．” 

”心永相伴，文字传情．赏景观物，自得其乐．虽在京城，爱君永恒．” 


’’游到何处？感觉如何？山河之大，非汝所思．珍爱生活，拥抱未来．” 
我在游览的确时候一直能感受到他的存在

很多天过去了，每天我都在思念和矛盾之中度过．我同学打电话给我说，你为了你所谓的爱，把自己给流放了． 

今天从早上到中午，我们一直在用短讯交流．．我心情不好，说了很多气话．可是还没有谈到问题的实质． 

我已投降了，因为爱他，我不能逼他，他虽爱我，可是他对那个家和妻儿老小充满责任，愧疚，不能决断．主要是他要的东西太多了，有责任，有荣誉，有事业，有钱财．而我一普通女子，为了爱可以什么都放弃．可是，我怕到头来来还是一颗孤独的小草．不知道要飘零到何时？ 

”北京地方大了，ＸＸ心眼小了．一切皆缘形单，故而多愁善感．还是择机回返，也好相互照念．”

我说了一通气话后他发了上边那个短信． 

”我真的决心给你一个宽阔的空间，解决好一切问题后，我们才能一生一世一起走．所以我现在不要回去面对以前的老样子．” 

是的，曾经说过不要有婚姻了，只要两个人相爱就可以，可是他又爱之极时老许诺要给我一生，要给我结果．爱，确实是自私的，慢慢的我也就幻想起来，以为可以．

54楼你说的很对，我很愧疚，可是，没有我也许还是有别人会给她更大的痛苦，因为他们之间远不止我的原因．没有替自己说好话的意思，做为第三者，再说也是理亏的．因为怕她们闹痛苦，所以当时我立即逃离了．可是逃的掉人逃不掉心．谢谢你继续关注．我只想纪录下真实，不想遮盖什么．包括自己的不好．