我喜欢天空
蓝色的 灰色的
甚至于黑色的
我也会收下任何一张别人给我的天空图
我还会觉得别人是特意为我的
然后感动蔓延到全身上下
我会在心里去记得
别人给我的天空是哪里
是什么状态下
大概没人知道吧

以后去见一个人
我一定不会玩手机
我一直记得了啊
但是我又会见谁了呢

很多时候
真的会觉得QQ是一个样子
微信是另一个样子
然后贴吧是截然不同的样子
很多人在贴吧说的特别好
然后真正去接触
感觉根本就不是一回事儿
可能吧
大概是看到的总是不全面
所以总会觉得
这个人感觉不错
然后最后总是
不了了之

告诉我
你眼里的我
是个怎样奇怪的人

很多关系
不是非要在一起的
也并不是非要去了解的
很多答案
其实也并没有答案
人这一生
会说很多很多谎
谎话说着说着就成真了
就比如我说
我忘记了 都忘记了
然后真的忘记了

欢迎回来
在我还在这里的时候
你们终究还是回来了
比如詹俊瑜
比如丹丹
比如你

一点也不想看见闺蜜吧的第一页了
太多格式错误的
可是总等来等去都等不到人删的感觉
也不知道咋的梨子还不撤销我的吧务
看见格式错误的又想删
因为觉得那是我的职责
觉得那是目前我作为吧务该干的事
但是我想放弃了
不想在去做了

一张嘴说别人
别人会觉得那张嘴嘴欠
两张嘴说别人
别人大概会觉得贱人扎堆
十张嘴说别人
别人大概会下意识的躲避了
一百张嘴说别人
别人大概就会被害死了
就好像一句话说的
出现雪崩的时候
没有一片雪觉得是它的责任

看见辣条走不动道
可是只能看看

老姐的洗发水有毒
每次洗完之后挠啊挠的
还越挠越痒
越痒越挠
我都怀疑我是不是不是洗洗发水
而是弄了一堆跳蚤放脑袋上搓出了泡泡

本来说不讨论的
然而后来还是在气炸的边缘
然后一股脑的吐了出来
每一件我坚持的事或者人
其实都可以来找我要意义
然而这个人不可以
我觉得她这个人
就是我最大的意义了
我在那个厂里
委屈到没有一个人说话
然后总是一个人坐在角落里
是她陪着我过了那么多
痛苦的一天一天
然后就像再说明天吃什么一样平常的跟我说
我买了元旦来见你的车票了
我太多太多需要人跟我说坚强的熬下去的日子里
是她云淡风轻的说熬下去吧
我的痛是她的痛
我哭她就慌的不知所措
我可以全然的全然做自己
如果这都没有意义
那我好像什么都没有意义了

我昨天跟惜说
惜 我们认识七年了要
她突然不可思议状
原来我们在一起七年了
我说 对啊 七年之痒
她好笑的说
我们不会痒的
我说 对吧
我们异地了这么久
时间 空间 世界都变了
却还是如捆绑的家人一样
她说 我们本来就是家人啊
突然被温暖的不像话
对啊 是家人啊
你是第一个希望我好
希望我有很多人喜欢的姑娘
第一个愿意去温暖阴暗的我的人
第一个明知我会伤害你
却还是不怕痛来抱我的人
第一个在我害怕接触人群
然后紧紧牵着我不让我惊慌逃跑的家伙
所以我们真的早就是家人了啊
七年快要来了
我在十年等你呀
我在二十年后继续等你
我在老到牙都没了的时候
还是等你呀

我最庆幸时间让我磨练我的同时
又给了我值得庆幸的是
在我最不愿意人靠近我的时候
在我对谁都带刺的时候
在我对什么都灰暗的时候
给了我一个惜
愿意抱什么都没有的我
而且不怕痛的死命拥抱我
在我最无助惜最忙的时候
惜好几次跟我说
好想有很多人喜欢我
来照顾我的时候
给了我一个你
然后这大概是我目前觉得时间待我还不薄的两大幸事了

不知道自己在干什么系列