今后的路我希望你能好好走下去，而我，坐车。

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

在游泳池戏水，旁边一小萝莉。突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊：麻麻，麻麻，快跑，水开了……

一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点…… 老板抬头看看他说:我给你卷头驴呗。

“你那么高怎么不去打篮球”“你那么矮 怎么不去卖烧饼”

一劫匪上了路边停着的一辆车，驾驶室坐着一男一女，劫匪拿枪指着主驾驶上的人说：“快点给我开车！”此时，副驾驶的老先生对着驾驶座上的女人说：“别紧张，按我刚才跟你说的做，打转向，看后视镜，轻松离合，挂一档，踩油门，对，起步，唉对对，走走走~”

有人在美国地铁上用汉语和朋友说了句“旁边的黑人好黑哦！”
黑人转过头来了句“就你白！”

“初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。。。”

“你有《时间简史》么？”
“神经病啊！有时间我也不会去捡屎啊！”

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴...”

有个卖盾和矛的人，夸他的盾说： “我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。” 又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”
路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？
那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你他妈话多。”

有个项目打算晚上清净的时候做，吃完晚饭，沐浴更衣，泡上一壶菊花茶，点一只古朴的熏香，把准备好的零食点心摆好，闭上眼睛静心沉淀，然后。。。。我睡着了！

4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？

一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”