2016.9.15
我想这是我过的最糟糕的一个中秋节了，早上吃糖卡喉咙了，为什么这么蠢？我也不知道，话说还是这么大第一次。
到叔叔家我马上奔厕所，奶奶在杀鸡，大概是，我对着厕所一阵狂呕，但是我明明能感觉到它的存在，就在吞咽的那一瞬，我清晰的感觉到它梗在我喉咙间。巨难受。
估计有几十分钟，涕泪交加。奶奶说你感冒了咳不出来是啊吧我也是，我根本说不出话来，就算能我还能说什么呢？

冷漠冷漠冷漠，僵硬僵硬僵硬，叔叔在厨房炒菜，也许他随口问了一句怎么了吧，表弟在看电视并没有注意到我，谁能奢望一个小孩注意到你的异样呢。
感觉到吞咽的并不是那么难受了，我带着红肿的眼睛进了房间。
我是想过回家的，但是我忍住了，今天是节日，应该happy不是吗，也许是因为以后还要天天过去吃饭吧，天知道我不想去，那又不是我家，尽管有网络。
我一个人蹲在房间，手机聊以慰藉，发发说说，玩玩游戏，思想又飞到外太空，暂时不去想眼前的事。
吃饭吃饭，好像一切又回到了正轨，什么都没发生。没人care，但是我也不需要，处于一个冷漠的环境我才能时时刻刻看清我已经，太轻松太快乐会蒙蔽我，冷静和沉默或许才是唯一的主题。

下午我说去接弟弟过来吃饭，奶奶说接过来干嘛，我又不会给他洗澡，她不会自己带吗，我无语，这个星期四天没见到他了，她发微信来说叫我骑车去店里提一箱牛奶，顺便把弟弟接回去。
下午，我出门，下的雨不大，绵绵细雨，带着微风，瞬间给我洗了个脸，我想想还是先上去再说。
奶奶开了门，说下雨还懒得去接哦，她自己不知道带吗！
奶奶下午两三点又带大姑姑去铁路那里不知道哪里的理发店剪头发了，四点多我看看外面停雨了，我和叔叔说了一声就走了，到地下室把车骑出来的时候碰见奶奶了，奶奶说你去干嘛，我说去接弟弟，"还懒得接哦..."我没说什么，骑着电动车走了。
到了店里就见她一个人瘫在床，弟弟没在，我敲了敲床，睡意朦胧的睁开眼，我问弟弟去哪了，她说我哪知道？你厉害，别被人拐跑了就行，我想。
拿起包走，在一个类似小区的地方看见了老弟，在对一个小狗跺脚，示威？如果那只狗没拴铁链大概他就不敢了吧，我奔向他，他一脸羞射...什么鬼?!...
飞快的跑出去，被门口的保安抱了个满怀，得，看上去他过得不错，混的很好，只不过一个单眼皮都饿成双眼皮了？？黑人问号？表弟也是如此，难道上了小学还能整容，我怎么不知道？！

雨不大，但是骑起车来，迎风而上，我能看见有形的雨——雨滴飞到眼镜上，密密麻麻的白色点点...所以我每到一个红绿灯都拿出纸擦一下，心酸。
终于到了学校拿了快递，把东西都放到地下室去然后奔叔叔家。
表弟开的门，老弟大叫哥哥！我怎么没见你看见我的时候就兴奋的大叫呢...看来还是以前欺负的太多了...

10.6
国庆五天过去了，今天开学补课，晚上没有上晚自习。
1号过了一个不太高兴却又高兴的生日。
前两天婶婶回来看表弟了，还记得暑假的时候记着国庆，结果现在就已经过完了，开学了一个月…

认识了一个男孩，一个很优秀的男孩，我们很像却又不像。像是认识了很久，却又不是。
我怕我会fall in love，而且是非常crazy的那种，昨天我看着屏幕里的他就不自觉流眼泪了，他问我为什么哭，因为我感受到你的心情了，为什么我会哭呢？这种feeling以前从未有过，大概是惺惺相惜，大概是一见如故。
他说如果我们大学毕业以后都没有男女朋友，那他能不能来找我，我不知道怎么回答。承诺太遥远，太可怕，我怕只有我一个人守着。
我们刚开始聊的时候说过的，学生时代绝不恋爱的，也许只有我是这样认为的，但是他却不是。
我说我觉得结婚和谈恋爱是两回事，他笑着说我没说结婚我说的是想和你谈恋爱。
我说不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。first love 很重要，至少对于我来说。我不能也不可以选择在现在什么都没有的时候选择自己的恋爱，他离我太远了。远到我触摸不到，第一次如此清楚感觉到自卑。
我想我可能喜欢上他了，为什么？不是一见钟情也不是日久生情，他长得不帅我长得也不美，日久生情也不是我们仅仅相识了几天，
也许我只是向往更好的生活，他就像活在另一个世界一个更好的我，而我在沉溺，在流离，在迷失。

我从来没喜欢过一个男孩，我觉得那种感觉对我来说太奇怪，一想到就有点抵触和心慌。
可能是太久没和男孩子接触过了，他也是，我们都需要时间沉淀，也许那只是一种不真实的feeling。
也许我们只是喜欢对方，一个来自不同地方的另一个自己。
对。

突然对一切都厌倦了，想趴在床上一睡不起。

什么都没意思了，也许我只是需要睡一觉。

国庆节间。
公交车上，她说我希望成为你的朋友可以吗？
噢，为什么那一刻眼眶里有东西要出来？我不知道，也不想知道。
太久了，我不知道怎么说，为什么你要在现在才选择一个新的姿态站在我面前。
我说不要在这里说这个事情。
她说不现在讲什么时候说，等以后你长大结婚了…
突然悲伤要蔓上来。
未来的事情太遥远，过去的事情太模糊，现在的事情太迷茫。

是啊，我不知道怎么面对你，也不知道怎么面对任何人，有的时候莫名其妙烦躁，不想说话，只想一个人待着，脑袋放空，记忆力也似乎下降了，对事物的描述也是越来越弱。
会沉溺在一种突如其来的悲伤和孤独中。

总是没心没肺，什么事都不能。脑袋混沌，沉默，困乏，积极，奋进。
前两天，操场，
和同学晚自习之前走操场。
碰见同班同学，我们并排一起走。
突然就聊到了大学，她们问我想考什么大学？觉得我的理想一定是非常大的，因为我总是好努力的样子。
我笑了笑，是什么让她们觉得我是这样的呢，我不知道，也许是上课强撑迷糊的双眼，也许是一整天不说话的孤僻样子，也许是…
她们说我总是好安静，觉得很文静。然而…我也不想，但是我总是很容易被别人的第一印象束缚。不会跳出思维的框架。
我说上外。
嗯，也许那是一个为人所知的秘密。我第一次在三个我不熟悉的女孩子面前坦露心迹，竟然觉得心情舒畅。

周六。
今天上了一天的连堂的课。
三天的运动会也完美结束了，居然没下雨！
虽然我们班最后的总成绩不怎么好，但是男子接力第一，女子接力第二。女子接力本来是我要上的，实在因为我跑四百米两次初赛决赛用力太猛，腿酸的不行，最后换了人。
我看见他们涨红的脸颊从我眼前闪过，我能清晰感受到血液极速在体内奔走，热血沸腾，也许我体内深藏的是极度不安逸，是躁动的。谁知道呢，每个人心中都藏着这样的激动这样热血的自己。