【图片】【烬情释放★160827其他】《我本浪人》我就是长的好看！【马天宇吧】

又找到一篇老马的文字，快来围观

来人了再更，就是这么傲娇

@Jiang豆鲨忄 @你为沉溺的星空 @绿芜1997 @马任性 @醉世荒芜

我曾经把“长得好看”拉进了黑名单。
那还不是颜值当道的年代，比起好的容貌，我对新衣服新鞋新书本更感兴趣。疲于农活和经济的压力，没有人会关心你今天晒黑了多少，明天脑门上又冒出几颗痘。在我上学的那段日子里，我从来没有在意过自己的长相，也从未在心中留下一个“同桌的她”。
反而因为家庭的拮据，和初到陌生的环境而感受到的自卑。那时的鞋和书包都是奶奶缝的，有记忆以来用的课本只有两次是全新的。

我认为就算和“平凡”之间，自己都差了好几级跨度巨大的台阶。午夜梦回的时候也曾幻想过自己是个普世意义上的平凡小孩，在父母的呵护下从小学一路顺利地走下去，毕业后找到一份收入不高不低的工作，然后在适当的年龄娶妻生子，继续抚育下一代。
但爷爷奶奶从我懂事起就不断地提醒，我不可能像别的孩子一样有父母替我铺平脚下的路，他们二老也没有能力帮助我盖房娶妻。没有了头顶遮蔽寒暑的坚实臂膀，我似乎很早就明白了安身立命的重要性，不管刮风下雨还是酷热难耐，我希望能凭借一己之力站着别趴下，更希望大家看到的是我努力的本

刚刚出现在大家面前的时候，一度抵触被人们贴上一张“长得好看”的标签，是年少青春的一种叛逆，也是对自己的一种怀疑。
因为从别人的嘴里开始慢慢认识自己是一个我从前没有过的体验，第一次发现即使父母不在自己的生活日常之中，我也早已接受了他们在我生命之初的馈赠，二十年来未曾注意过的东西如今却在别人口中被一再肯定，这确实让当时的我陷入了困惑，一时不能相信，过去自诩的弃儿转而成为上帝的宠儿，这不禁会让我产生一种条件反射性的否定。
因而我宁愿相信是因为自己的努力获得大家的喜爱，当时年轻的自己也急于表现自己的努力而并非只有长得好看这种荒谬的原因。现在想来，其实是一种不坦然。
这些年里，我全然接受着贫穷和苦难，一遍又一遍地向好奇的人讲述着自己的曾经和过往，一次又一次地向自己复述我是谁，我来自哪里，我是怎样在挫折和坎坷中惯性地适应和生存。相反，在命运抛来橄榄枝的时候，却不停费解疑惑：我该拥有顺遂的生活吗？我能站在视线聚焦的地方吗？我可以是幸运的吗？
人从高处坠入低谷，尚且需要一段时间蓄势反弹。反之，人一直处在谷底的人迈出一小步后就收到人生莫大的馈赠时，是不是需要更长的一段时间去接受和消化？“在逆境中学会承受，在顺境中学会自处。”
爷爷只告诉我前半句话，而后半句是我在很久之后才渐渐领悟的。有时我们以为的那一小步，就是那至关重要的一步，所以当命运抛出橄榄枝时，要一把抓住它，当幸福来窍门时，要即时打开门。

我们不需要在自我怀疑中耗费有限的青春，更不要躲在自卑的厚茧中轻薄了自己。接受苦难，更要随时迎接希望。不要在犹豫和彷徨中蹉跎了本该丰富精彩的人生。
接受自己的不足，也接受自己不曾注意过的优点，所以现在的我，会选择坦然地将“长得好看”这种人生附带的加分项填入个人标签中，不管或讽或赞，我感谢大家曾经给予我的“自我认知”。
不敢说能把人生的底牌全部都攥在了手中，但至少我的每一步都用尽力气，所以走到现在，我是踏实开心的。时光的流转就如大浪淘沙一般，将沉甸甸的回忆留在我们记忆的沙滩，在每个人被赋予的那个容量有限的小口袋中，我宁可多放一些美丽的回忆，而不是让糟糕的过往如梦魇般纠缠不散。
这样即使我们今后身逢绝境，有太多的放不下或想不开，摸出小口袋的时候我们依旧能看到美丽看到爱，心存善意地继续走完未知的路。

我想迈着自己笨拙的脚步，一点点践行这种让自己心安的信条，直到卸下过度的防备，去触碰那些值得被温暖的角落。
如果说二十岁之前的善意是天性使然，那么时值而立之年的我更愿守护着那份不曾磨灭的良善。在可以计数的大半日子中，我会怀着感恩的心情。我感谢曾经漂泊不定的心找到了可以暂时栖居的地方，感谢从前被日子牵着鼻子走的我如今有了一丝能把控生活节奏的感觉。
怎么说呢，就像学游泳时在泳池里无数次手足无措的尝试，就像学自行车时单脚一遍遍在地面轻点着支撑又急速地腾空，我人生的前二十几年里一直在做着类似的摸索和尝试，而当终于能掌握水面和身体间微妙的平衡，自行车终于不再七扭八拐、能立在路上的时候，就如同我终于能循着生活的轨迹找到能够平衡它、驾驭它，积蓄多年的力量终于能游刃有余地正确释放出来，那一瞬间，我好像能体会到一种不同寻常的快乐。
这种快乐使我觉得越活越年轻。就像亨利·米勒所说的年纪更大反而感到年轻，年轻时不知道怎么掌控人生，当积累到一定程度后，我们开始试着选择去过怎样的生活，同时摈弃不想尝试的东西，真正的人生，就由此开始了。
我享受这种开始掌握主动权的感觉，亦知道珍惜和感恩现在的所有。
从来乐天知命，现在更深知命运的转变，我依旧会努力走好今后的道路——为了我爱和爱我的人们。