上自习上得好晕啊。
无限刷书加每天背单词。
想你。
还有几个月下实习点了，最后应该还是不会去你的城市吧，充满四年回忆的城市，所有的人事物对我都是折磨。
昨天看了爱乐之城，回来，失眠到三点。
以后不会一个人去看这样的电影了，早知道就看生化危机了。
就算是一个人的生活，我也要好好过。
戒烟进行中，除了上网时有点忍不住，已经越来越少抽了。
写了好多寄不出去的信，躺在抽屉里，就像好多话，烂在心里。
继续看书了。
学习使我快乐。

好像今年更忙了，回忆有空写写。
生活会一直记录。
万一呢，万一有重遇那天呢。

继续上自习，希望能坚持三百天。
好多时候，难过的时候，伤心的时候，总是会想起好多你曾经开导安慰我的话。
多想回到你身边，但是现在，你我之间的距离这辈子我应该走不完了。
努力吧，所有的努力只是因为你说过，让我不要让你失望。
就算此生是为了一个得不到的你而活，我也是不后悔的。

今天是三月八号，还记得某一个三八妇女节，我也给你发短信说，妇女节快乐哦。你说，这才不叫妇女节那么土，叫女人节。那天下课后，我还去给你买了一盒老婆饼，然后悄悄放你家客厅桌子上。写了一张纸条，女人节快乐，我的女人。
现在的我难过的是什么，或许就是除了我们的回忆，什么都没有。一遍遍活在过去，一遍遍想起你的话，你的笑，你的样子。
如果下半年还是这样睡不好，我想我真的需要去看看心理医生了。
明明知道不可能，却还是什么都不想要，只想要你回到我身边。

昨天有梦见你，梦里，我在高中的学校周围迷了路。于是沿着一条马路边走边找出租车。突然看见旁边一个露天的茶园一样的地方，你和一群女人在一起喝茶聊天，旁边还有你的孩子。我马上朝你那边走，越走近，又觉得这个人不像你了。然后看着你们准备离开，都走进了我高中的学校，我特别想上前和你打招呼，却又觉得不像是你，这时候你接了一个电话。
我马上拿出手机打你的号码，可惜并没有听到忙音。这个不是你吧。然后我走出了学校。然后醒了。
怎么会认错你呢，奇怪的失落感，梦见你的梦都从来不是好梦，梦里都是折磨和无奈。

最近没有更新，是因为总希望自己能有平静的心情。
而不是总是各种梦见她，然后惊醒，再接着失眠，睡不着的时候就算是打两把游戏，也会想起往事。想起你为了我学玩游戏笨手笨脚的样子。
那天听到一首好老的歌。“人生几许失意，何必偏偏选中我。”
我也想知道，为什么偏偏是我。
想好好生活，即使好像并没有什么迫切想实现的愿望和憧憬的未来。
或许只是在一个又一个平淡的日子里继续想你。
我想我唯一能做的一件积极的事，就是在没有忘记你之前不会去伤害其他无辜的女生。
终于连我也觉得，情这个字太重了。

其实，之前有人说起我同桌，其实我也有一些其他的女性朋友。不过和她做相关的就是我同桌而已。
不过我和我同桌真的是纯友谊，我和她关系之所以很好。最重要的人原因就是我们都喜欢她。同桌是她的超级粉丝加迷妹，她们现在都还保持着很好的联系。
然后就是她突然的结婚，其实也不是突然，在我复读的那一年，她已经在和那个男人接触了，只是一路瞒着我。等我高考完才告诉我而已，不过这个都是我后来才知道的。
不过，这些事再纠结研究都没有了意义。只怪那一年聚少离多，我专心高考，一心想着更遥远的未来，忘记了眼前的关心和体贴。
男生和女生想的有时候真的不一样。
从来不怪她。
有时候想起,我自己都觉得惊讶。一晃真的八年了。
可惜终究是没有结果的一往情深。

最早，我也用微博。
关注了同桌等等很多高中同学，那个时候大一，无聊刷微博，看见了她们的转发，才知道不知道什么时候你也用起了微博。你以前总说，没有必要去给别人秀自己的生活和感情。
现在想来，又或许是你给我或者你自己对于我们那段并不是那么光明正大的感情的最好借口和安慰吧。
即使看着你发的微博，会心痛到不能呼吸，却还是忍不住刷你的动态，只为看看你的照片。
后来。还是卸载了。去年偶尔翻过，你已经很久很久没有更新过了。
你的近况，我只能从同学口中知道，而且大多数时候也没有来对我说什么。
远方的你，我心中的你，开心就好。

早点休息吧。明天没课。我去上通宵了。
最近打游戏都能不抽烟了。这算是唯一一件好事吧。
晚安。爱人。

放假回家了。
才和朋友吃完烧烤回到家，刚刚坐在出租车上的时候，看着窗外的雨和那些曾和你走过的路，突然有一瞬间特别想哭。但是还是忍住了，下雨天的伤感真是矫情。
一个人在家，又想出去上网了，算了，今晚早点睡觉吧。
明天还有在我家这边工作读书的高中同学聚会，只希望他们不要提起你也不要问起你。
晚安，爱人。

不知道为什么 今天醒来觉得心好痛
可能是昨天做了一个奇怪的梦
而且又梦见了她
好想和她说说话

前天我妈给我打电话问我想不想换一个环境，去澳大利亚读书，因为我姨妈移民过去很多年了。
但是去澳大利亚读书，肯定就不可能学医了，如果今年没考上研究生就出国吧。
真的还是想换一个新的环境，是不是会开心一点。
离你越来越远，果然就像你曾经说过的一样。
但是如果可以选择的话，我更想要的是在你身边而不是更高更远的天空。
我知道有些事这辈子都没有可能实现了，都成了奢望，只有在梦里一遍一遍的梦，这是我最后的一点安慰。
上课去了。

依然难过，没有改变。

睡不着的深夜。
你最近过得好吗，上次放假回去同学聚会，同学还是不可避免地谈起了你，说了好多我都不知道的近况。
最难过的莫过于从别人口中听到关于你的消息，而且也只能从别人口中听到，因为你我再无联系。还要装作平静的样子。
晚安了，真想喝一杯忘情水，如果真的有就好了。