出门了，在接同桌的路上。

到了，她们约了她在万达吃饭，她好像还没到，吃了饭，去我同学开的咖啡厅坐坐，那个时候我再出现。
等待的时候是漫长的，随便找了个网吧等她们，游戏都打不下去。非常不安和激动。

紧张，她们开始吃饭了，我已经再三嘱咐她们不准提我，怕一提我她就走了。
很久没有这样激动了，心也很久没有这样跳过了。自从分开以后。

回家路上了。快到了。
回来路上，叫同桌开的车，我说，我想好好看看离开这个城市，离开她的路。就像高中时，每次放假回家那样，因为不知道下一次见面会是什么时候，或许是几年，或许是再也不见。
虽然，我不确定，是不是真的可以把你放下了，但是，我一定会听你的话，好好生活，好好加油。
把你永远放在我的心里。
你也永远是我心中最好的。

有没有你还是那个我
有没有你还是一样过
你一定要像晨曦一样活
不必在意我的哀与乐

直到回家，才觉得今天的相见，今天的一切都像一场梦，一点都不真实。
一直在网吧，等着你们吃完饭，打着游戏都几秒看一眼手机。终于，同桌给我发短信，过来吧。短短三个字，我觉得我站起来走出网吧的腿都在发抖。
出了网吧，打车直接到了同学开的咖啡馆门口，站在门口给同桌发消息，然后她好去厕所，然后我进去，同学在同桌给我发短信的时候就已经装作有事要忙，走开了。一切都很顺利，一点不像电视剧里演的那样出现各种意外。
推开门进去的瞬间，就觉得眼睛特别胀，有想哭的感觉，就像小时候，我爸妈在外地做生意，一年回来看我一次，推开门看见妈妈坐在客厅的感觉。
从咖啡馆门口走向最右边角落的卡座，短短的路程，每一步都走的很心痛，一直在想为什么曾经最亲近的两个人，现在想见面都这么难，要我这么处心积虑，费尽心思的安排。想着，见到你，第一句话我应该说什么，是质问你为什么抛下我，还是告诉你，这几年我都在想你。可是这路太短了，我还没有想好，就已经来到了卡座帘子前，我知道，我朝思夜想的人就坐在帘子后面，我知道，距离上一次的匆匆一面，快三年了。
一切都来不及思考，还没想好第一句话说什么，就冲动的伸手拉开了帘子，正在看手机的你抬头看见我的瞬间就哭了。我很想忍住眼泪，非常想，可是还是哭了。只能仰着头，不想让你看见。
忘了这样呆呆的站了多久，你才说了第一句话，你的声音还是像每个期末那样嘶哑，我总是嘲笑你最适合唱杨坤的歌。
你问我，你怎么来了。
我说，我就想见见你。然后我坐在了你对面。然后拿了一张卫生纸给你。
你说，我以为你再也不想见我了。
对啊。曾经我也是这么以为的。这辈子再也不想见到你，不想听见任何人提起你，不想听见你的名字。

你一直在哭，我开始不忍心问你，为什么要抛下我，为什么要放弃我。
但是，我还是幼稚的问了你，这几年有想过我吗？
你特别认真的看着我，说，怎么可能没有想过，就怕你过得不好，我会特别内疚一辈子，不敢联系你，是不想再伤害你。然后你也说不下去了。
听到你的声音说这些话，第一次觉得我的眼泪也可以这么失控，一点不像个男人。
你突然走过来，抱着我的头，这姿势真的和多年以前一模一样，那次我妈要让去广州读书，我坐在沙发上哭，你也是这样站着抱着我的头安慰我。对啊，有一瞬间，我真的以为，回到了从前。
你说，我还没有准备好和你见面，我也会失控，我真的没有想过今天你会出现在这里，看着你这几年过得一点都不好，我真的比谁都心痛，我曾经以为，分开对我们都是最正确的选择，长痛不如短痛。但是，这几年我不敢联系你，因为我还没准备好，我知道你也是这样。但是，有些东西已经没有办法改变了，但我真心希望你好，希望你好好生活，你知道吗？再过几年，等我们都能平静面对的时候我们再见面好吗？
我只是在点头，什么话都讲不出来。
然后，你说，就这样吧，我先走了。
整个对话，你的眼泪也没有停过，你很久没有为我而哭了。
我马上站了起来，对你提出了我最后的请求，再抱一个，好吗？
抱着你的时候，我又问了你一次，你会忘记我吗？
你说，我会记得你，记得曾经有一个小男生全心全意对我好过，这份好我会放在心里，但希望你，不要再折磨自己了，我会心痛，把我们的过去当成最好的回忆，放下了吧，好好的生活。等我们都能坦然面对彼此的一天，再见面好吗。
其实，你说了好多，大概都是这样的话，都是对我的嘱咐。
只是，最后，我对你说了一句话，我从来不后悔爱上你，你一定要过得很好。
我没有说，我会守护你很久很久，不管以后你发生了什么，只要你需要，我都会奋不顾身，这话我放心里了，默默告诉自己。
最后，你说，再命令我一次，要我坐下，不准送你。
然后，你就走了，我看着你离开。没有回头。也不要回头。
写的很乱，因为，当时的我脑子也是一片混乱，短暂的见面，只有两个人的眼泪。
算是一个满意的告别吗？
只记得你说要我好好生活。这是你最大的期望。
我会的，好好生活。

你走后，同桌回来看见我的样子，差点就哭了。
回来的路上，她开车，我坐在后坐，她没有对我多说一句，多问一句。
谢谢她这么多年为我做了很多事。
她也说，不想再看我那样，希望我能重新开始，
希望我不会让你们失望。
晚安。这世界。

一觉醒来，生活还是要继续。
只是昨天抱着你的时候，真的舍不得放手。
至少你的泪是没我而流，什么都值得了，我会接受这结果。你要好好的。
祝你幸福，我也不会打扰你了。

晚安。

提着昨日种种千辛万苦
向明天换一些美满和幸福
爱你够不够多
对你够不够好
可以要求不要不在乎
不想让你看见我的伤楚
是曾经无悔的风雨无阻
最喜欢的周华健的一首歌，去年还去看了他的演唱会。因为你曾经有段时间好喜欢听他的歌，我学了好多唱给你听。还有那首有没有那么一首歌。
现在听，好像歌词也特别贴合。

回忆都还没有写完，但我知道最不想写的是那个夏天。分开的那个夏天。
明明觉得好像没有那么想你了，每天却依然难以入睡。
突然想起你曾经好喜欢一款卡地亚的手表，我说等我挣钱了一定送你。
这个，等我挣钱了一定会去实现的一个诺言。
许下的诺言太多，至少给我机会去实现几个，就好了。
晚安。
之后还是继续写吧，写出一个完整的回忆，也许就删帖了吧。

我相信，还是会有很多歌会让你想起我。
但是我也知道，再过几年，我还是会在你心中慢慢淡去，即使曾经最特别，最深刻。
每次想到这个都觉得很心痛，其实我好怕你忘了我，我也一万次问老天，为什么要给我们这样的结局，你为什么要和他结婚啊，为什么啊。无数次喝醉，失眠崩溃。
对不起，见了你，我还是没有好一点。我忘不了，放不下。
我操。我也恨我自己，又可悲又可怜，我操。
对不起，想骂脏话。

刚刚看到有朋友给我发的私信，好多一样经历的朋友，也让我想起了曾经的幼稚。
有一次月考前忘了因为什么和她吵架了，考试前都还在吵，她就回我说，大家都冷静一下，你先好好考完试再说。我的姐姐真的是个很冷静成熟的人。
然而我真的在气头上，直接回了一个，那就不要联系了。每次说这样的话说完就后悔。然后考试就开始了。是她教的英语，我只做了选择题，二卷空白，作文只写了个题目。
交完卷就后悔了，其实当时也不知道为什么要那样做，只觉得是一种发泄。结果考完当天晚上我就认怂道歉跪地求饶和好了。
结果考试成绩出来，班主任在办公室看到我的卷子，找我谈话，幸亏我机智，说当时胃疼得实在做不下去了。当然也被姐姐骂得狗血淋头。
太多太多幼稚的行为和言论，都让她难过过。