现在看一件事总是不明白重点在哪 最近微博天天是薛之谦的事可能从来没有很喜欢过所以也没去深入了解事情的发展
就是觉得一天天的乌烟瘴气的
今天下午在图书馆找了一本蔡澜的书看结果是我从第一篇就感觉被一种相对来说不太主流的价值观冲击
有时候这种潇洒自若的态度会让人羡慕但实际上没有几个人能承受得住吧

四点多突然醒来
发现扁桃体发炎痛到没办法吞咽
翻来覆去睡不着
早上七点半醒来看到xuanxuan给我留言说自己头疼想家
忽然想起高三有一段时间常常扁桃体发炎然后发烧
以前特喜欢生病觉得有理由颓废一会现在有些怕生病怕自己会格外想家

昏睡了一下午还是不清醒
四级报名迟迟没弄好
现在还是只想睡觉
喉咙痛到怀疑人生
想吃鸡蛋羹 很想吃

发烧后整个人昏昏沉沉没有力气
觉得很难过想妈妈
在床上偷偷抹眼泪吃了药又睡到现在

很想她们但是又不能想她们因为就算想我还是要这样一个人生活

两块钱的冰淇淋

以前每天中午这个时间在店里吃完饭我妈送我回学校在车上都会听广播
海阳现场秀哈哈

这一天我发现其实我是没有退路的

最近都是部门招新被南洋的福利吸引就去面试了一下当时特别尴尬感觉平时唱歌和那种合唱团的还是不一样的试音的时候感觉就唱不出来了原来以为没戏了但今晚还是收到了短信
还有气球

很可爱的女孩子了

虽然难以相信别人但永远把世界想得很善良
真是容易受伤啊

你以为这个吧就你一个人？别逗了，还有我，我也11级！

把微博和朋友圈都关了
原来在微博上找到了归属感可是后来又变了
今晚躺在床上偷偷地哭了
突然的落差
虽然一开始就打算自己一个人在这待到二月十号但还是心里难受了一下
还是要一个人待着了
明明这学期那么努力了可是最用心的英语居然没考好反而身边那些平时不学习的凭借自己以前积累的倒是拿了个好成绩也不知道自己当组长做presentation有什么用平时成绩也没加上去
虽然我是进步了但或许还是不够吧也是怎么回妄想用这三个月的时间就赶超他们呢还是自视太高了一些
已经可以猜到一月二十八那天的我会是多么落寞
还有两门
安心复习

有时候觉得自己把生活过得好累
每一次都选择不快活的路
我为什么那么喜欢我的辅导员呢 一开始我自己也不明白 后来我想应该是因为不管是我说我要转专业还是我要考插 她都没有表现出惊讶或者不赞成 好像我做的是一件最平常不过的事了 她说我当然希望你选择自己真正喜欢的专业了 那天晚上找她聊天 意外地发现她实在是很懂我的心理历程 真是遗憾没有早一点找她
宣神说到我们都要愿赌服输
我有时候觉得他真的是最了解我们这群人的人了
我似乎有点把这几天的负面情绪转嫁到别人身上
可能是因为最近的论文和小组作业比较多 又有点overwhelmed了
今晚我忽然有了一些我觉得很不堪的念头
我想为什么有些人那么自私呢 为什么我要去承受别人的痛苦 我自己也从没轻松过啊明明
可转念一想 我自己也不是一样 没有顾虑地去诉苦
我渐渐觉得自己就和那些自己讨厌的人一样 一样阴暗 一样虚伪
最近又是有点不想理别人
今天小金和我说我都一天没回她了
我觉得有些事提早知道 让我有了防备
可是我没有去经历
我再也没有享受受伤 痊愈的过程了
越来越觉得选择其实也是一种放弃

不知道
我觉得自己容易感觉厌倦