两块钱的冰淇淋

以前每天中午这个时间在店里吃完饭我妈送我回学校在车上都会听广播
海阳现场秀哈哈

最近都是部门招新被南洋的福利吸引就去面试了一下当时特别尴尬感觉平时唱歌和那种合唱团的还是不一样的试音的时候感觉就唱不出来了原来以为没戏了但今晚还是收到了短信
还有气球

很可爱的女孩子了

虽然难以相信别人但永远把世界想得很善良
真是容易受伤啊

把微博和朋友圈都关了
原来在微博上找到了归属感可是后来又变了
今晚躺在床上偷偷地哭了
突然的落差
虽然一开始就打算自己一个人在这待到二月十号但还是心里难受了一下
还是要一个人待着了
明明这学期那么努力了可是最用心的英语居然没考好反而身边那些平时不学习的凭借自己以前积累的倒是拿了个好成绩也不知道自己当组长做presentation有什么用平时成绩也没加上去
虽然我是进步了但或许还是不够吧也是怎么回妄想用这三个月的时间就赶超他们呢还是自视太高了一些
已经可以猜到一月二十八那天的我会是多么落寞
还有两门
安心复习

有时候觉得自己把生活过得好累
每一次都选择不快活的路
我为什么那么喜欢我的辅导员呢 一开始我自己也不明白 后来我想应该是因为不管是我说我要转专业还是我要考插 她都没有表现出惊讶或者不赞成 好像我做的是一件最平常不过的事了 她说我当然希望你选择自己真正喜欢的专业了 那天晚上找她聊天 意外地发现她实在是很懂我的心理历程 真是遗憾没有早一点找她
宣神说到我们都要愿赌服输
我有时候觉得他真的是最了解我们这群人的人了
我似乎有点把这几天的负面情绪转嫁到别人身上
可能是因为最近的论文和小组作业比较多 又有点overwhelmed了
今晚我忽然有了一些我觉得很不堪的念头
我想为什么有些人那么自私呢 为什么我要去承受别人的痛苦 我自己也从没轻松过啊明明
可转念一想 我自己也不是一样 没有顾虑地去诉苦
我渐渐觉得自己就和那些自己讨厌的人一样 一样阴暗 一样虚伪
最近又是有点不想理别人
今天小金和我说我都一天没回她了
我觉得有些事提早知道 让我有了防备
可是我没有去经历
我再也没有享受受伤 痊愈的过程了
越来越觉得选择其实也是一种放弃

不知道
我觉得自己容易感觉厌倦

记得宣神说在这个阶段了更重要的是看清楚自己到底适不适合这样一种学习方式和强度 我只知道过程真的很痛苦 比如我现在听高强度的化学网课就很反感 主要是老师把课程压缩后省去很多的推理和铺垫 现在我学到头痛 头痛 头痛

这几天和小金没怎么联系 从某天开始不敢再把自己的负能量施加给她了
我只想找一个不会被我影响的人来倾吐
今晚头很痛 空腹喝了咖啡感觉心慌很难受
下午听到一些不好的事情绪有点波动
下星期天就考试了
从今天早上开始感觉到了真正的焦虑
脑子里想的全是让我瘦几斤吧hhhh
如果能像高考的时候让我瘦个六七斤就好了
忽然意识到连吐苦水也要用俏皮话来掩饰
活得很累了
我还是比较羡慕草莓君吧
快速成长的这一年 嗯 是我心里想要的那样
感觉人生轨迹都不一样了
今晚点开好几个人的对话框想撒撒娇
让人安慰一下
最后都是打了字又删掉
就这么莫名其妙地成长了
想宣神
想继续做他的学生
我还真是个苛刻的人
非得要求感同身受
贴吧真好啊
谁也看不到我

晚上犯困的时候被雷声惊醒
反应不过来是什么声音 就觉得很吵
早上起得不早可是特别没精神
晚上开始偏头痛才知道大概没休息好
星期二的时候近代史老师讲了她自己的故事 很震撼 很心疼
短短十几分钟就讲完她人生中关键的几个时刻 可个中煎熬痛楚只有自己经历过才懂
今天中午看了学长整理的宣神语录 再一次被点醒 学习不要因为觉得这是一件很酷的事情才去做 学习本身一点也不酷 我觉得看起来有些孩子气的话可以是却提醒了我不要fall into the trap
纯粹一点最好

有时候我觉得我的戾气很重
所以天生不喜欢被控制 虽然说我不喜欢当组长 因为组员都不太积极 这次民商法我实在没时间弄了刚好另一个寝室邀请我们一起 然后今天分配的任务的时候 我也就很不满吧 各种语气都不喜欢
我怎么这么别扭

我还是很感谢吧 也不知道算不算是无脑的乐观 如果是也希望能一直维持这样的感受 我觉得我还是不算被伤害过 或者每次我都退出得太早
这样模棱两可的说法是因为也不是不记得某几个人让我偷偷痛哭的时刻但还是觉得自己的朋友都对我很好 尽管此刻有些孤独 但至少是我已经成长到了可以接受这一切的时候了 因为有目标 所以也还好还好
人还是希望一直活在谎言里
这几年一路看着她和身边的朋友一个个决裂我觉得是好事 至少不再活在自己铸造的美好里了 今后遇到的人一定会很善良不会再伤害你 快点好起来吧
这一次我真的很想帮她去骂那个人 但她说我快考试了不要分心 我说等我考完我就去骂她
这些擅自用自己的恶意和无知去揣测别人的内心 无法感知他人的痛苦也就罢了 还不能抱着一颗平和的心去对待 作为七八年的朋友 不顾及对方的死活恶言相向 真的我都替她寒心
我想可能我本性是个善妒的人 但是唯面对她我希望世界上所有美好的事都属于她 希望她就安稳地快乐地生活 拥有她想要的一切 那天她打电话来说也就只有你会无条件站在我身边了吧 那个时候真的很心疼她 如果抛开一切不说 她绝对是一个讨人喜欢的人 是啊 怎么会让她面对这么多的恶意
不管怎么样我都会站在你这一边 然后无条件地帮助你

人的情绪好像也有一个循环
这几天比较亢奋 状态也很好 今晚忽然失落 想不到原因 真的很突然
因为没有时间了所以不会纵容自己消沉 可是这种感觉还是在那
我应该列一个考完后要做的事
这样不管考没考上都不会影响正常的生活