半夜突然做噩梦哭着醒过来
兜兜也吓醒了
我突然在想我和老谢初识的那天
我们有那么多的话题
开始的几年是那么的幸福
而如今怎么就变成了这样
真的是因为分居吗

我觉得好累好难过
原来他可以很久不看我和儿子
原来儿子在他心里也没那么重要
冷战的这些天
我突然觉得冷战久了不知道该以什么方式收场
收场以后怎么生活

也许真的也有我的错吧
哎。两个人都累

哎。我这个人就是脾气上来以后
说话太难听了

真的觉得每天都很累
每天都有很多的事情
也没有人可以倾诉
儿子又醒了
整的我毫无睡意
今天和婆婆聊天
瞬间让我觉得更想离婚了
大致就是她来年不能给我带孩子之类的话
带孩子的话，她的家不要了？
我真的不明白，带孩子怎么就导致她的家没了

都是理由罢了
没人愿意为了我们的小家付出
我不知道自己怎么就活成了这样
想哭却哭不出来
只记得那天晚上他恶狠狠的说
不要再打过来了
他说，他活在我的怀疑里
是啊，我无法释怀
他问他做什么了
难道别的女的说抽空一起出去玩，他说好啊。这不算吗。
是的，他没去。可是如果他去了，那我们还需要在这里吵吗？我们已经离婚了吧。

今天我领导再一次说
如果放开了就去拉萨看看他吧
我说，没必要了，我们又吵架了

我们真的要离婚了吧
也许我和他性格真的不合适
他真的太不在乎我们了
他选择逃避，选择不理不睬
真的挺伤人的
我感觉我每天活的浑浑噩噩
果然生活不肯放过我
工作顺利开心，感情就不会有多顺利了
算了，就当没老公吧
兜兜快一周岁了，我希望我还是可以开开心心的陪伴他。
最近我心情有点低落
给他带来的肯定也是负面的情绪

已经被生活耗没所有的信念了
昨天和他沟通，他还是不肯回来
很疲惫
已经摆烂了
不知道我和他什么时候走到头
肯定会有这么一天的吧
我已经不想去维护
对他，对他家很是失望

为什么我总是如此恋旧呢？突然好想念重庆的家属院，我曾经精心打造的小窝，那个陪我度过无数个日日夜夜的地方。前年突然很怀念那里，一个人去住了很久，今年有了儿子，有了工作，太多的牵绊导致我必须停下来了。好怀念重庆，满街的桂花香夹杂着细雨绵绵的天，怀念那一年曾经带着满心欢喜和对未来憧憬奔向你的自己。那一年我学着父母的样子去独自生活，那一年老谢不在身边，每天打电话给他，分享身边大大小小的事情，那一年总有说不完的话和诉不尽的想念。可如今也会被生活绊住了脚，有了想去又去不到的远方，终究还是活成了自己不喜欢的样子。2023年希望儿子健康快乐的长大，希望自己过的开心一些，希望事事遂人愿，希望相爱的人还可以互相珍惜。

心比天大
命比纸薄
说的应该就是我这类人吧
年轻的时候总是不服输
现在有时候感觉自己生活的太过安逸
我是不是应该再努力一下
不应该被困在这里

最近和他的关系有些缓和了
因为我发现他其实也还算维护我
至少那天我说了婆婆几句
她居然还委屈的哭了
老谢也没说什么
吃饭的时候第一个给我盛了饭
也只盛了我的饭
他应该也觉得他妈突然提出来要回家很烦吧

回来的时候带给我两万块钱
我觉得他也是顾家的吧
毕竟他自己真的很少花钱
他也许真的是为了给我们好的生活才留在拉萨吧？
他还是在乎我的吧
我现在说的话尖酸且刻薄
没办法
生活把我变成了这样
我不允许任何人再欺负我
一点都不能

最近好忙啊
每天都很充实
每个休班都安排的满满的