前段时间忽然心血来潮，打开已经长草了的贴吧，点开关注里的你，翻看你写过的帖子，原来我错过了你的全世界。

是啊，因为我喜欢白东方白邪途，因为白的干净纯粹

实在是太困了(=ｘェｘ=)

经历种种让我赌上誓言，我在虚拟的世界伪装自己并保持清醒，甚至好像比现实世界更清醒，我也渐渐明白那份慰藉其实多么虚假和不堪一击，放下了她，却碰到了你。这次，我不敢，不敢再越雷池半步。只是抱着江湖义气这样黄冕堂皇的借口留在你身边，是否有一点点违背自己当初不再迷途的誓言也未可知。

熟人太多了，感觉写不下去了

特么没忍住看完了我不在她身边的帖子，现在已经心肌梗塞了

声色游戏本是愿者上钩，一直提醒自己别贪心。于是没心没肺的打哈哈代替感情的流露，玩笑调侃掩饰内心的波澜，我不想让你知道，其实我又犯了一个错误，又让心里住进了虚拟世界的一个女孩，我是否多了一颗虚拟的心，连我自己都不清楚。现在我明白，我要的终究还是太多，当时只不过是作茧自缚。现在想起来，那个女孩和我很像，声线中藏着过往，她和我一样，不喜欢艾特人，害怕热闹，又怕热闹过后的冷清，不敢打扰很想打扰的人。不同的是她喜欢用活泼的假象掩饰悲伤，而我喜欢沉默。 她坚强乐观善良，可惜我遇见的太迟了，如果在我还能为所欲为的时候遇见你，也许一切会不一样。可是回不去了，我不再喜欢幻想，我早已将稚嫩的刘海变成Undercut。我想的比谁都多，做的比谁都多，说的却比谁都少，只是不想让你发现我在意你。

如果我那时候留下来，你的也许不会像今天这样，至少会好一点

到了嘴边的对不起变成了埋怨

只要看到你和别人很亲密的样子，我就不想再和你说话了。大概那时候的心情是这样吧。也想过把你删了，真的想过，但与你何关。

终于下定决心放开你，彻底离开江湖。作为一个重度精神洁癖癌患者，就算换了游戏也没能融入进去，也没想换一个人陪伴，尽管原来的那个也不在我身边了。每次听到播放器里的恰雪来故会莫名其妙的泪目。然后又会忍不住偶尔找你寒暄几句，找以往固定队的小伙伴问问你的近况，用吐槽代替我的担忧，你想拉我回去，我又何尝不想回到那个因为赌气离开的地方看看，你有人照顾其实很好，无需再多一个我。但是始终放心不下，谁能比我更了解你？其实我也没有那样的自信。

看着你和他的情头情签，看着你步步沦陷，我又何尝不想拉你一把，只是不知道该用什么身份，或者说没有那个资格，我不过是个戏子，我只能看着，旁敲侧击的试问和提醒，骗过了你也骗过了我自己，咬一咬牙就过去了吧。撕破了自己作的茧，涌出最后一点血。