总会有一天，你的床头有我随意翻看的书，洗漱间的漱口水旁是我的粉底液，更衣室的白衬衫里夹杂着我的白裙，车副做成了我的专属位置，朋友无一不知道你的样子，连夜晚时等你归来都成了最幸福的事，然后你在前方，我大步靠近并勇敢的握住你的手，听你低头说，我们回家。
早安

你不会看见我瘫坐在地上跟你打电话的样子
你不会看见我挂掉电话后落寞的表情
我只是渴望一场真正的爱情 远离世俗纷扰 不具有功利性
是我想像的太过美好 还是我不愿意面对现实
自视孤傲 自视清高
我应该只喜欢慢节奏的生活吧 不愿意被生活所逼
却又必须有你这样的来警醒我应该要努力去考虑更多的事情
但又害怕欺骗 内心比谁都要懦弱
我需要心放宽些 只是生来是这样不谙世事 请你多担待
你说现在是你求着我 别到了将来我反过来求你
我自然是不希望闹成这样疆至的局面
你的期望 我想我还远远达不到
不过 因为是你 我便要逼迫自己在你心中成为一个合适的人
不愿意你再生同样的气 因为你不知道 我实际已经无法走出这个有你的世界

今天翻看了卢先森的相册 看到数字惊呆了
竟然有一千多张照片了 （大多是我的自拍照）
从现在看到我们刚在一起的时候
第一次见面 散步 聊天 吃饭 游玩
会突然间发现两个人一路走来也有很多美好的回忆
再看看现在的自己 已然没有了当时的耐心和毅力
变得不耐烦了 变得孩子气
计较的太多了 包容的太少了
真的希望我们是可以一直好好下去 我说我尽量不跟他吵架 可还是没能按奈住自己的脾性
在卢先森面前我好像永远会有孩子气
相信和卢先森磨合一段时间就会好的
依然向前方看！

五月 一个有些许多节日的月份
当然 包括我们共同的节日
心心念念着说 我们的一周年快到了
今天便是被赋予这个特殊名字的日子
一年里 发生了各种各样的事情
闹过几次分手 但我们到现在也没有放开彼此的手
反倒不会轻易说出这样的话了
我们因为遇见了对方而发生的很大的改变
比如外貌上的 再者是心灵上的
感觉是进步了好些的 至少给我们自己的生活增添了一道曙光
失意的时候不会自甘堕落 会告诉自己 还有你 使得更有动力去谋生存
我不知道将来会发生什么 但我为我能认识这样的一个知心之人而感到幸运
上天是眷顾我的 以后的日子还很长 我们依然还是携手共进
蒹葭苍苍 白露为霜
所谓伊人 在水一方

时常会有这样一种感觉 我在逼着自己成长
我想我还需要很多很多的耐心 如果我不用心 那么事情都会变得让我心生愧疚
如果世事是这样残忍的话 我宁愿永远是个长不大的孩子
面对自己的心吧

我和卢先森都出来工作了 可是我们现在的距离越来越远了 他在杭州 我在深圳
以前说距离不是问题 慢慢地发现其实距离让我们之间产生了很多的不愉快
甚至有时候会怀疑我们还能这样坚持多久
我是看起来对什么事都无所谓的样子 实际内心比谁都脆弱
希望谈起感情的时候我不是皱着眉头说 好怕他又生气
只希望是简单的没有心机的 说话聊天都感到舒服的那种
不想说一句话都要深思熟虑
或许这样就是做自己吧
不管怎样 我都要让自己少生气 有什么不开心的都自己慢慢消化掉
多给他微笑和鼓励
嗯 不能任性了

每当我气急败坏 心里一百个讨厌卢先森时 我总能突然之间想起他的好来
所以我生气从来不会超过一个小时
跟他开的玩笑 总能想到他会非常生气 却又无论如何也不顺他的心意
原来 我有许多不想将就 有许多自私 是不能够被理解的
还没有陪他去哪个城市 我们一起看遍那里的风景 一起感受那里的人和事 也不枉去到那个地方走一遭了

2017年8月初 卢先森来到了我工作的城市 他花了一天时间就把工作找好了
那时我对和他一起生活的日子有着各种向往
记得我们有一次吵得很凶 卢先森用失落的语气跟我说咱们别在一块了吧 也许真的不适合 我虽然从前很多次以开玩笑的口吻跟他说分手 可是当他跟我说这句话时 我竟然是有很多不舍的 态度坚决 不行 我不同意就这样在电话里结束我们的感情
我还没有和你一起去旅行 我还不知道和你生活在一块时我们是否能合得来 我还不知道我……
总之一大堆遗憾的事情在我脑海中闪现
你不过是说我脾气太暴躁 那我可以改 只是可能会依然很犟
我也许可以为了你说服自己去做让你开心的事
生活是考验 你不能因为一件事情而否认了我的全部

不知不知觉中卢先森来到我身边和我朝夕相处了一个多月了 这期间我们也有过很多次吵架 但由于都是真真实实地在对方面前我们闹一会便会很快好起来
记得不在一块时吵架 我们总是会把这些坏情绪留到第二天 也许是不经意间就把两个人的不愉快深深记在了心里
其实我和卢先森都是爱要面子的人 我们俩这一点倒是最相像的 在我生气时我会想让他主动来跟我讲和 他也希望我能够主动 于是他虽然行动上来哄我 却总要唠叨和抱怨几句
然后最能让我记住的便是这些唠叨和抱怨 我会认为在他心里我有了许许多多的缺点 我再不是他心中那个完美的人了
我也自知我并不是一个完美的人 且有许许多多的缺点 优点只占极少数 可我只是想要得到我最亲近的人的鼓励和赞美啊 这很难吗
好吧 我知道我不该奢望这些 因为我最亲近的那些人他们的世界并不是围着我转 他们也有他们的烦恼 我自己想开就好了
突然发现每一次在文字书写的过程中我都能够将自己的坏情绪一一释放
好像事情也没有我想的那么糟糕了
我与卢先森吵架时说了很多语气重的话 我很生气也很心痛 可是我知道我不能再对他发泄这些了
我只希望我们在未来的相处中能够互相成长起来 只有自己慢慢变好了 我们的感情问题处理起来才不会那么心塞
多给自己一些鼓励和安慰吧 我需要建立一颗强大的内心了
加油！卢先森 加油！桃小姐

不知道是我变了 还是两个人在一起生活了以后会发现对方身上的一些缺点 渐渐心生芥蒂
我不会去问他你爱不爱我了 只是喜欢与他争执吵闹 发发小脾气也就算了
原来他并不是我想象的样子啊 同样我也不是他想象的样子了
我常常是为什么生气呢 是因为他说了一些对我或是对我的亲人不尊重的话
那时候感觉整个空气里都弥漫着负面的气息
我的生活里并不是只有爱人啊 我还有亲人和朋友 你不能逼我从三者当中去做选择 每一种都是我生活中不能缺少的部分啊
我只是希望我们可以好好相处而已 和一个人相处的舒心 才能和他一起走向未来的路啊
现在两个人还没有成家 你就对我手脚相向、口无遮拦 那我今后和你在一起生活是不是会比这更加恶劣呢
不要逼我去做我不想做的事情吧 爱不将就 也不强求 不能把你要求我做的事情都当成相爱的缘由

我和卢先森又吵架了
我以为我们不会再吵架了
平静了一段时间
可是总是说起话来两两不合
我终究是改不了我这臭脾气了 内心总是有什么想法都憋着不说
内心总是有千万种反驳不说
对人也总是会表现出一副漠不关心的样子
可是这一切为自己设好的心理防线被攻破了
是我戒备心太强了吧 我害怕自己会深深陷入一段感情里无法自拔
所以我表现出一副什么都不在乎的样子 我告诉自己不能再像以前那样去喜欢一个人了
我约束自己 让自己不要成为那种把自己的所有的一切都写在脸上的人 我克制自己的情感
今晚才知道原来卢先森挺心狠的 他就那么摔门而出 我以为他只是生气会待在外面不会走远 谁知他骑着一辆自行车一眨眼的功夫就不见人了
我待在房间里，听见关门的声音 赶紧披上一件外套出去找他 可是怎么找也找不到……

2018年1月15日 我和卢先森分手了。

从此我们形同陌路，他也不想再看见我，好像电视剧里面的情节，回到房间发现我给他的照片他都还给我了，背面写上了一句“祝你幸福---卢”
瞬间我抑制不住自己的情绪 我又开始难过 世界上会有这样一种感情吧 两个人是不舍得对方的 但有一方执意要离开 并不是因为对方不够好 而是自己还需要修炼 我终究还是不能过自己这一关
其实我和卢先森本就不合适 只是我最初认识他是不是一见钟情 是因为他身上对我散发出来的温暖 可是两个人这一年来总是磕磕碰碰 我说了很多次要分开 只有这一次是真的下定决心 我不能成为他心中女朋友的标准 而他也不是我钟意的那个爱的死去活来的人 我还没有足够的勇气去面对与他之间的各种不合 吵架都是刻骨铭心的痛 分手又何尝不是呢
同样我也希望卢先森没有我之后他能够遇见一个可以包容他所有的人 并不是像我这样傲娇且对他有偏见的人
作为恋人我是不合格的 我也在这段感情中成长了 我需要再多经历一些人和事
卢先森 以后没了我这样的缺心眼 你要好好过

好像经过一段时间的消磨 所有的事情都想通了呢 也不必执着于原因和结果 过程是最好的回忆和美好 我不后悔我这样喜欢过一个人 也不后悔这样离开他
我其实并没有那么心狠 只是有些小自私罢了 我想给自己新的生活 不要束缚自己的思想 不要为了维护感情的和睦而委曲求全 也不要让他人去左右我的想法 我付出了 也收获了 在这段感情里我尝到了真正意义上恋爱的酸甜苦辣 释放自己 让自己成长