是我越来越投入这段感情了吗 我不喜欢和卢先森吵架 却每次都跟他吵得很凶 在外面自己是个特别没有自信的人 甚至有时候觉得自己一无是处 除了难过还是难过 终究难以练就成那个自己喜欢别人也喜欢的人
可能是我的身上缺少的东西太多了吧 只是我特别需要身边亲近的人的支持和关心 他们如果给不了 只能自个黯然神伤
痛痛快快大哭一场好了 难过睡一觉 明天还是要继续生活
生活赐予我的疼痛是为了让我自己去疗伤 然后逐渐成长起来
晚安 请记得对自己好一点 干嘛总是胡思乱想 最终还是选择依赖自己更好一点吧 加油

卢先森和我说了很多 和他在一起这半年里我们之间有过很多次的矛盾和争吵
我常跟他说是我们性格不合 甚至还说我俩不太适合在一起的
他就说我口是心非 我在他面前从来都不会表现得我很在意 一副无所谓的态度让他不禁觉得心寒
两个人的感情其实不太在意谁付出的多 是彼此之间都知道对方的心意 因为我们表达方式不同
相对卢先森来说我是比较能藏得住事的人 有时候不想太麻烦 往往也不能明确地让人知道我内心所想
他可以挑出我很多做得不好的地方 我对他却很难挑剔出什么来
我想是不是我太不容易满足 亦或者是我太自私 他若是对我百依百顺 我是否就会特别开心呢
然而我自己也做不到什么事都听他的
那就让我们心存念想
要知道蛹成蝶不是一朝一夕的事儿 看着远方 有人伴你乘风破浪

都说红颜祸水 殊不知蓝颜也让人睹物思人 我好像还是和从前一样 做不到心无杂念
仿佛掉进了一个深渊里 迷失了方向 依旧还是晚睡
养成习惯容易 改掉却难 必须提醒自己向好的方向发展 从而对生活有规划 做那些自己想做的有意义的事情 满足自己一个个小愿望
保持一颗炽热的心❤

曾记否 那日你我相识直至今日 我们好像都发生了变化 说起话来不再是客客气气的语气
几百个日子像一阵风 磨炼着我们的意志 修养了我们的身心
因为有你 所以有寄托
因为有你 所以才放肆 仗着你对我的宠溺 我就会记得有一个人是我可以依靠的
不论悦然与惆怅 也不管感性与机智 只是需要那么一个可以随心悠谈之人 求的是[一份心安]

被一个人一直牵挂着是一件很幸福的事
卢先森对我便是如此 只要有空闲他就会找我 想听我说说话 想看看我的样子
渐渐我习惯了这样的日子 有时候习惯是一件很可怕的事 因为慢慢好像就离不开了 就像鱼没有水就会停止了呼吸
卢先森很敏感 他会担心有一天他的一不留神我就会离开他 被人抢走 所以他才有强烈的占有欲 见不得我与异性接触
然而我对他却是不一样的“爱”法
我很多事情喜欢藏在心里却经不住他的刨根问底
我不愿意做的事情他软磨硬泡我就会想要试着去做 为了他其实我也能够做到改变自己
人可能永远也不知道满足 我们有着各自对对方的期盼 也许这就是一种磨合
不然两个人如何长久共处
不希望有一天会消磨掉两个人的意志
只要我还喜欢你

手机里下了《大鱼海棠》
一直没来得及看完
很喜欢里面唯美的中国风画面 红色的海豚🐬 像是一种保护色 希望人类爱护自己赖以生存的家园 像那海棠花一样开得格外茂盛
更喜欢里面的爱情故事 椿和鲲 湫和椿
我喜欢你吃东西的样子 你任性的样子 你生气的样子 伤心的时候 最尴尬的时候 都很好看
湫说 奶奶从小把他带大，他天不怕地不怕 最怕的是让椿受苦 他可以用自己的命换椿的命
鲲生前是人类 为了救椿而死 死后变成了鱼 椿把自己的命和鲲绑在一起 她记得她的样子 不知道他的名字 记得他的眼神 和他额头上的疤
很多人不相信奇迹 但是当我们遇见那个命中注定的人 不妨大胆一些 爱一个人 攀一座山
我喜欢和卢先森在一起的每一刻时光 和他感受同一缕阳光

跟你视频的时候看见了你手上新添的伤疤很是心疼
春节回到家中看过好几双这样让人揪心的手
第一双手 是你的手 年纪轻轻的你手上积了很多老茧 你在家要做很多的粗活 我总是生你的气 你问我为什么生气 我哽咽着说
你为什么不好好保护自己
然后我不禁联想到以后和你共同创造属于我们自己的家的时候 你会比现在更辛苦 更累
就像你今天跟我视着频 我没跟你说话你就沉默不语 然后我怎么叫你 你都不应 当我看到你上下眼皮打着架的时候
我平息了所有的怒火 我知道你累了想要休息 可是累到这种地步却是我最不想看到的
我希望你看到我你会变得快乐和幸福 这样的快乐和幸福可以消除你的疲惫
回家后看到的第二双手是大舅的 他的手已经龟裂 是常年受冻用自己的双手劳动来换家庭的生活美满 而我们小辈以至于子女都没有时间去关注到这些
后来看到的是姐姐的手 本是和我的一样 谈不上细皮嫩肉 但却光滑润泽 一个多月在家照顾老人 砍柴烧水 做了不少农活
难怪说回到家才知道自己有多愧疚
亲人们或许是几辈子亏欠的 用金钱衡量不了的关爱
卢先森却是我用几世修来的福
人好像总是在拥有的时候还计较太多
多一些理解与包容吧

最近和卢先森总是隔三差五地吵架
渐渐发现我的脾气变得更加焦躁了 对卢先森没有多少耐心
甚至于他说一句话惹我不高兴我就会大发雷霆 我不愿意自己变得越来越讨人厌
卢先森对我也大不如前了 他对我有着各种不满意 他不再是那个什么都依着我 宠着我的大依靠
我总说我没有安全感 我想真正爱一个人是不会让ta为自己伤心流泪的吧
也许是我太爱哭了 我受不得卢先森对我那种冷嘲热讽的语气 我不喜欢他在我面前趾高气昂的态度
那样的他似乎不再是我最亲近的人 我甚至于害怕被他的怒气笼罩
我摸不清他的脾气 更分析不清楚他的情绪 可是我仍然要努力改变自己
我想我是在意他的 看到他又因为一天的劳累突然睡着的样子会特别心疼 瞬间高傲的情绪没有了 整个心软下来
未来日子 希望我们少些争吵多些谅解❤

昨晚和姐姐将近一个小时的通话 闭上眼睛就会回想姐姐对我说的话 那么意味深长
今天又看了老弟发给我的一篇文章 一个人的生活态度很重要
我们不能改变自己的出身和生存环境 即使穷困潦倒 我们用一个好的心态去面对的话 生活就会好过许多
就像我和姐姐 因为从小身边没有父母的照顾 我们学会了自己照顾自己 还会想着不要让父母担心
我和姐姐互相参与了对方的成长 我们所寻求的就是过得开心 能够做一些有意义的事情 能够大胆去做自己想做的事情
坦然一些 我们便也知足了

还有两天就可以见到卢先森了 卢先森问我有没有很激动 我很平静地告诉他说还好
他是想要看到我兴高采烈的样子的 我却是不会表现出来那一种人
对于见面总是会有太多的期盼 在他还没有到来之前会想象见到他时是怎样的情景 会计划着如何分配和他在一起的时间
我们可以去看一场电影 逛一次超市 可以在熙攘的人群中牵手同行……

昨日竟然失眠 躺在床上辗转反侧难以入睡 身子有些不大舒服 头像千斤重 喉咙发干 到头来靠着一段催眠螺旋视频才得以入睡
如今这晚睡的习惯是最难改掉的 我偏是到了深夜时总爱东想西想 白天还有精神工作 也是服了我这样神奇的精力
可是长此以往我的身体恐会吃不消 卢先森总是说我不好好照顾自己 惹人担心 我与他好似冤家一般 一段日子不吵吵闹闹心中就会生出一些烦躁
今天看见一篇文章 说与人交往若是两人三观不合 就无法一直做朋友 我们要找的志同道合的朋友并不是方方面面都相同 而是我能欣赏你的与众不同
我是个无辣不欢之人 而卢先森是吃了辣椒就要连喝几杯水 不胜辣味 但他愿意陪我一同去吃辣味 尽管每次他都吃的满头大汗 我也愿意为了卢先森改吃清淡营养的吃食 我想两个人能够长久走在一起必定是对方身上有吸引自己的地方 我们都喜欢求同存异
越来越向往这样的相处 我与卢先森虽一言不合就恶语相向 实则我每次说出伤人的话后会有些懊悔 我的心中对他会有许多不忍 往后在我想要“出口伤人”时我需要告诉自己：世界如此美妙 你却如此暴躁 这样 不好 不好
我应该多与人分享快乐 但愿我分享的快乐你也有
偷偷说上一句情话：人生不长 你浪费在我身上的时间 让我显得弥足珍贵
爱情是什么呢 大概是对方极小的事 都会放在心里极重要的位置

一天天飞快过去 我和卢先森都要毕业了 我们总是受着命运的捉弄
那时候 我在抚州 他在南昌 只有半个小时的车程
后来 我到了上海 他在南昌 六百二十多个公里
虽然一直没有在同一座城市生活 但我们的感情日渐深厚
到了如今 是谁也离不开谁了 我们清楚对方的生活 知道对方喜欢和不喜欢的东西
未来日子还很长 我们一步一个脚印👣
走到最后 我们仍然初心不变
卢先森 想你

不知怎的 越来越在乎卢先森的喜怒哀乐 怕他不开心 怕他生气
我和卢先森性子其实是大不相同的 他爱开玩笑 我偏又喜欢当真
是不是两个人都对对方要求太多了呢
我以为他可以做我的知己 懂得我所有的情绪 却忘了顾及他的感受
两个人相处久了可能没有最初那样的退让
我应该也有所改变了吧 不再那样傲娇 不肯低头
不记仇 不怨天尤人 只是自己还有很多不足的地方需要改正
fighting💪

我不知道是因为我的性格原因还是因为我和卢先森真的三观不合
和他总是避免不了争吵 每一次吵架都让人痛彻心扉
好像每次吵架都是因为我做错了
我不得不承认我不会去爱 或者说太贪婪去享受一个人对你无时无刻地关心
卢先森说我总是跟他对着干 许多他要求的事我都办不到
而我对他漠不关心
而我对他是什么呢 既有一种高傲 内心却隐忍 太在意旁人眼光 太顾忌是是非非
我想是应该冷静下来思考我们的相处方式

人和人之间的相处真真是一件微妙的事
如今当我在寒冷的长夜想起你时 温暖总会涌入我的眼眶
后生太长 你好难忘