没有你，也没有思诺，我带着贝贝。路灯也灭了，就这一小段。今天没有星星，远处有一两只青蛙刚刚开声。思诺是要疯玩，贝贝是要抱抱～我想你了，宝贝妈妈。

昨天，那一声响，外婆哭了一天。我们都确信，人有魂，你真的在。外婆擦擦眼泪，让我不要告诉任何人。
晚上，寿材送来了，想着从后天开始，你就要眠于漆黑的地下了～这辈子，你不争不抢，到走还在为我们着想。没法将活生生的你，与那一捧灰联系在一起；没法相信那个说着讨丫头的你，再也感觉不到我。四十天了妈妈，我很想你。

今天，你我一个上面一个下面了。从你离开那天，我所有的情绪心思都与你无关了～妈，你怎么舍得呢！

不得不离开你，忍不住，转了一圈又到你的坟前。远远的，想到你以后孤孤单单的在那里，我真的～突然就有一种说不出的感觉，以后，我什么牵挂都没了。或许，脚步可以慢点，等等我。

曾经，多少个这样的夜晚，我想妈妈。可我知道，妈妈顾不上想我～有时候会委屈的直掉眼泪，甚至会厌世。可想想，只要妈妈开心，一切都好，也没什么大不了的，我不过是不能对着妈妈撒娇享受她的疼爱罢了。然后，总是在吃醋中睡着～现在，我想妈妈，更多的是心疼，我依旧流眼泪，不过换成了伤悲。起码以前我知道你在，你在那里，有时还会想起我。而现在，我在想你，你在哪里？冰冷的地下？还是神识的游离？
世界上最悲哀的就是我想你，而你却不知道我在想你

绕着妈妈的坟走了两圈，陪她说了说话，给她倒了杯酒。难受啊！
如果有天我死了，我什么都不要，就想做花肥，在妈妈的坟边，上面种上一棵大大的紫薇树。以后，努力扎根生长，还可以在地下抱着妈妈。

那些无数个早晨，我靠着你的房门，你或躺在床上，或站在窗前，一回头，冲我柔柔的笑。告诉我：天气正好，出去走走吧！
好想时间可以定格在那个时刻，周身围绕着你给的温暖与柔情。
妈妈，宝宝想你了呢！可是妈妈，你能感觉的到吗？你知道我想你吗？

明天是七七，俗称断七。我是不能回去的，可爸爸什么都不会～我回去把东西都准备好了，又种了十几棵月季。等到爸爸回家交代好，我就回来了。回来的时候刮着大风，天也黑了，突然就各种委屈上了心头～如果妈妈在，肯定有热腾腾的晚饭，暖暖的衣服。到家了还会接到妈妈的电话～她总是不放心，牵挂着我们。
好想妈妈，有妈妈的日子，就算不在一起，都能感觉到来自她的爱

妈妈，我知道自己不能这样伤心下去，可我做不到。我假装开心，拼命的买拼命的吃～当黑夜来临，我静下心来时，我依旧会哭，依旧想你。我不知道需要多久才能好一点，我怕再也找不到你的味道。我想你，那么真切的念着你。
去你坟边坐坐，给你倒杯酒，说说闲话，拔拔草。还是会不自觉的掉眼泪。
你还会不会记得我？是不是人死了真的什么都没了？
你的房间我不敢进，最近我都是睡沙发，我也不知道为什么。可能沙发小，让我有安全感吧！
我害怕夜晚，害怕黑暗，总觉得是那黑夜，吞没了你，带走了你。
妈妈，马上母亲节了，你可还记得，我给你买的第一束花？

躺在沙发上，睁开眼，转过头。阴雨连绵，室内也是昏暗不清，仿佛你就坐在那里看电视。我看向你，你也回过头来看我。我微微一笑，喊声“妈”，然后冲你伸出手去。每每这个时候，你总是在我的手心，轻轻的打一下“还不起来，睡到明天去吗”然后，继续看你的电视～
我想你了，妈妈。
阴雨不绝的日子里，你总是会站在窗前，叹息没有好天气，因为这个时候，你会疼痛会难受。而我们总是说，都是因为要变天。

妈妈，今天立夏了。以前你总会煮上鸡蛋鸭蛋还有鹅蛋～你包的粽子也总是特别的漂亮。可是今年～爸爸给我打了差不多一小时的电话，说的无非是他一个人的难过和孤单。那妈妈你那么多年一个人的孤寂，又该说与谁听？？言语里是希望我去帮他做什么。我不会的，不会成为另一个你，不会习惯成自然，不做的我就不做。我心底是怨他的，其实我知道你最后走的时候心里也有怨恨，但是想想，他是我爸。来来去去的说外人谣传，是他害死了你。他其实怀疑是我说的吧！只是不敢挑明了～他对你如何，你又如何对他，三十多年了，何须我多言。这辈子，妈妈你是真心不值得。
我害怕别人和我说起你，害怕别人怜悯的眼神，害怕别人的惋惜，害怕别人说起你的种种好。
妈妈，你若不舍，何至于这样不管不顾的先行？你若无所牵挂，又何必遇人则托孤？所谓人走茶凉，你再好，你走了，也便是什么恩情都了了。
妈妈，这世上没有如果～
我心疼你舍不得你，也怨着你。
总是，骗着我。

妈妈，你爱的切朱。我整整入了十棵苗，你爱的莫奈，又是两棵。我想你～所有你爱的，想做的想要的，我都会为你，去做。

妈妈，下雨了。
后天，我要出去走走，去我们说好了一起去的地方。
我会带着你一起去的妈妈～

妈妈，夜晚的西湖很美丽。若你来了，你一定会很喜欢。你会托着腮靠着船舷，一脸沉思的看着远方的景，吹着夏夜的风，内心却是喜悦的。