好想回到从前，回到还陪在你身边的时候。你所有的付出，点点滴滴我都记得清清楚楚。即便有一天，我或是疯了颠了，我也不会忘记你:妈妈。

以前你总会种几棵香瓜菜瓜，看着哪一朵花会结果，哪一朵要掐掉。每当结出瓜来，就用草覆上，让它静悄悄的长大……某一天，瓜熟蒂落，你喜滋滋的洗干净放冰箱，等我们回家才肯吃。
小的时候，立秋吃的最多的就是香瓜，脆脆甜甜的，你总说应季自然成熟的才是最好的

爸爸打电话说贝贝不见了，我买的狗粮今天到家。我一直觉得这是条懂事的可人疼的狗，也一直觉得与你有些许的关系，毕竟，是在那个特殊的日子，它拦了我们的车。爸爸说它几天不进食了，硬塞都没用，给他打了两巴掌。说真的，我听他这样说特别心疼……也不知道去了哪里。或许，他的孤单配不上任何的陪伴，哪怕是一条狗。那么可爱懂事粘人的狗狗，一定不要出事才好

妈妈，小贝贝死了，我好难过。如果我在家，肯定不会这样的吧！如果你在，也不会这样的吧！
一切都是冥冥中自有定数吗？它那么乖那么懂事……

妈妈，今天又初八了。台风来了，刚下过一场暴雨，仅仅几分钟的时间。你离开我，几个月了，时间过得好快……我依旧假装你只是在苏州，只是忙的没能给我打电话。屏幕锁屏都是你，是你咬着嘴唇看向我满眼爱意的笑。每天早上醒来，看着这张照片心里就很暖……
昨天破天荒的用洗衣粉洗衣服了，我想想，上一次是什么时候都不记得了。想起小时候的夏天，你洗衣服，我在旁边玩水，玩洗衣粉，吹泡泡……这一切还向昨天一样。妈，好想你！有时候即便是想些甜蜜的回忆，明明笑着，也会掉下眼泪，心酸心疼。
不是我不够坚强，是我还有很多的愿望，与你有关。
依旧没有放弃，去寻一丝安慰:关于死后，关于灵魂，关于意识。甚至于科学之说的能量守恒和量子纠缠。
我一直感觉这条纽带，并未断开……
我爱你，妈妈，很爱

刚看了<当怪物来敲门>，妈妈，我突然好后悔，后悔没有在你最后的日子里，跟你说说我的心里话。因为我怕，怕忍不住在你面前泪崩，我怕你会一样的难过。我也好想紧紧的抱着你，告诉你:我不想你走。可是我不曾能够，我只能抱着你轻声细语的哄着你，风轻云淡得说着不着边际的话。其实，我心里是疼的，眼泪是往肚子里流的。
妈妈，你会不会觉得我们没有那么爱你？会不会想着我们已经嫌弃了你？
我甚至后悔，没有在你弥留的时候鼓励你，只会哭着喊着妈妈。起码，我该告诉你:妈妈，不要害怕，等我。这是我的心里话，却未曾说出。
妈妈，走好

妈妈，人真的是很奇怪的动物。满满的爱意是从哪里来的呢？当一个人离开这个世界，她的爱恨是不是都不重要了？你离开的时候，想的是什么呢？妈妈，你是否也疑惑过，我到底爱不爱你呢？这个问题让我困顿了这么多年，现在变得毫无意义，可我却憋的难受很想哭。其实你怎么会不爱我，尽管我不像你，也不够好，用你的话来说，我是你身上掉下来的肉，怎可能不心疼。
有时候执拗的我自己都无奈，有时候迷茫到不知活着有何意义……可我想着你，我在，你就活着。以我的眼看世界，以你的角度去顿悟

又梦到妈妈，梦到你回来跟我告别。你说你要离开，以后不能陪在我身边不能看着我了。这似乎是一个彻底的告别，我哭的撕心裂肺，那种痛不欲生的感觉包裹了全身。下一秒我又在内心安慰自己，不要太难过，这是梦这是梦，妈妈已经离开了。
有时候梦里猛然醒来，发现自己泪流满面，却不记得内容，我想，你也是来过得吧！

看了看那些个造口人的群，再看看你的照片，心情又不能平复了。时间过得真快，转眼一年多，你出院的日子是8.1号，那天所有的事都还历历在目，仿佛就在昨天。上上下下的爬十层楼梯，就为了让人不要上下，空出电梯。那天的太阳很好，害怕到车上的那段路，对你有影响。可即便这样，还是捂到了造口。那些你一有小状况的日子，你烦躁，说些自暴自弃的话，我心疼，难过，着急……那种感觉也依旧在。我害怕哪里出错，害怕你离开，所以，任何方面都小心翼翼。
妈妈你是坚强的，所以给了我勇气。脂肪液化那么久，肚皮打开了每天塞纱布，换药，包扎……那些没有人帮忙的日子，我肯定也有弄疼你的时候吧！你从不曾说过一句疼。
妈妈，其实我特别后悔，六月的时候，你让我和你睡，我没答应。你有些生气的说:"你是不是以后到我要死了才和我睡"？我难过，那天我是哭着回去的，原因很多很多……有时候我想，我都忍了那么久，何必让你不高兴呢！
只要你还在，我什么都愿意听你的为你做啊！你走的那天，自己拉了拉被子，趁我没起来，擦了擦电饭煲，擦的特别干净。到现在，我都不太敢碰，你说你为什么会在那天擦它呢？我想不通……很多你用的东西，依旧摆在你放置的地方，你的衣服挂在衣橱，你收拾的东西我不敢触碰，总觉得有你的痕迹你的习惯我才安心。
睡在沙发的日子，我总会幻想着你在房间喊我，你饿了渴了需要去卫生间了或是睡不着了，但，望向那黑黑的房间，心空空的。
你不喜欢黑漆漆的，所以总是亮着小夜灯，遥控器放在你床头，有时候你也会无聊的像个孩子，变换亮度，切换冷暖光。
我努力的想留住你过去的一切，证明你来过，并且还会在我身边。

妈妈，到苏州家里了。
还记得去年在这里，我们一起逛街，买菜，挑礼物。我们一起晒过太阳，也一起去喝东西，像好朋友那样。
为什么那时候不告诉我你的不适呢？
我还记得你坐在凉亭等我的样子；记得你帮我拎着包走在前面的背影；记得你的一回头，我就在你身后时的满足。
在这里，你给我做的最后一顿饭，最后一次送我离开的依依不舍。后来你告诉我，我离开后你在那看着我走的方向，坐了好一会，心里空空的。

那一天，太阳很大，你执意送我。我看着外面的太阳，哭闹的乐乐，劝你在家待着。你说你不能为我做什么，就想帮我撑个伞，送送我，难道这个我也不让吗？
走的时候我在想:我又没有妈妈了。你知道我吃乐乐的醋，我总说，有了乐乐我就没了妈妈。这些你都懂，你说你也想陪着我，让我等。
我并不恼也不抱怨，只想你开心，所以经常也会劝慰你。
可是妈妈，我也好想你

妈妈，我心里难受，堵的慌。想你，觉得你既在这里又在那里

闭着眼睛，眼泪都不住的流。突然想起你曾经流了泪，然后笑着和我说:流点眼泪也舒服多了。那个时候你腹水严重，我没想太多，只是告诉你:如果流眼泪舒服点，那就哭吧！
你说刻意的谁哭的出来，我打趣你说要惹你生气。
现在想来，你肯定是想了很多很多，难过的流泪吧！因为被我看见，所以掩饰。
从头到尾，你要教我的，都是坚强，坚忍，自尊。

妈妈，我的肩头曾停过一只蝴蝶，我丝毫不敢动，怕惊着了它。彼时，我想着那可能是你吧！因为你那么的善良又爱着所有美好的事物。
我也曾从人群里捡到一只小青蛙，它正无助的在别人脚边蹦来蹦去。我想，那也是一条生命啊！

你有没有，守在一个地方，等一个永远回不来的人？努力的让一切都保持原样，好像突然一回头，她就在那里，或站或立，始终微笑。
想你了，妈妈