你好，陌生人。
今天是2018年11月5日。
礼拜一，我在重庆。
昨天晚上睡得很不好。
老是醒过来。
今天早上起来头痛无力。
买嘎，又生病了。
在打这段字的我。
正坐在教室忍受着病痛的折磨。
还得硬撑着上完课去看病。
每当这个时候。
我总是希望有人能在身边照顾我就好了。
带我去买药。
陪着我陪着我。

你好，陌生人。
今天是2019年1月1日。
礼拜二。我在重庆。
我想
你一定要爱自己多过爱别人
这样你才不会因为别人影响了自己
所有的情绪
你的难过你的开心
一定一定要是因为自己
拜托了
一定不要爱的太满
物极必反

你好，陌生人。
今天是2019年1月10日。
礼拜四，我在重庆。
很多时候我都在想
如果我们最后没有在一起
上天为什么要让我们相遇
看到了以前的聊天记录
很抱歉
我想你
到底是不甘心还是出自爱我都不想深究了
我现在有了新生活
可是无法回避的
我很想你
怎么说呢
你就像心里头的一根刺
忘记真的是一件很难的时候
大多的时候我都以为我忘记了
可是一页聊天记录
一张照片
那些回忆就汹涌而至
侵袭着我的脑海
在深夜里
我总是大道理安慰着旁人
告诉她们总会过去
可是我忘了
连我自己
都过不去
我很难想象那个曾经属于我的男孩
以后会娶别家姑娘
和别的女孩子两人三餐四季
我不敢想
心里酸酸胀胀
眼睛发涩得慌
我开始没有办法
我知道这样不好
可是我真的没有办法
难过得好像根本没有词语来形容
而我也终于明白
我真的一直都在自欺欺人
我活在愧疚 后悔 自责 遗憾中
日复一日 年复一年

你好，陌生人。
今天是2019年2月11日。
礼拜一，我在重庆。
我也很难过。
可是我真的没办法。
在落泪之前我都得不停的对自己说。
不能哭不能哭。
带着美瞳呢。
哭久了会痛的。
要走的人就让他走吧。
多一个字都是求。
我就当这几天梦一场。
往后就祝你平安喜乐各自安好。
而我。
就只有今天难过。
一定。
明天就跟你真的再见啦。
你好。

你好，陌生人。
今天是2019年2月20日。
礼拜三，我在重庆。
像我这样的人压根就不适合谈恋爱。
因为爱会唤醒我的占有欲、控制欲、疑心病。
也会勾出我的狭隘、自私、敏感。
然而这每一种情绪都足以令我和与我相爱的人痛苦。
且越爱越严重。
所以为了避免害人害己的事发生。
我会自觉远离，默默疏远。

你好，陌生人。
今天是2019年3月17日。
礼拜天。我在重庆。
孤独的时候总能让人觉得一切都不过如此。
一个人待着的时候也总是会想太多。
我不知道我现在应该怎么做。
我好像陷入一种死循环。
我知道我都知道。
这大概就是一个死局。
没有办法去改变。
就好像一件事你明明知道那个结局非常非常的不好。
可你还是想要去尝试。
非要去拼的头破血流你才知道从一开始就错了。
我真的很难过。
我记得最开始明明不是这样的。
大概是习惯了有人陪伴。
一个人的时候才会觉得真的好难熬。
那种熟悉的感觉就好像又回来了。
就好像整个世界都只剩下你一个人。
脑子里很乱。
说话都开始有些语无伦次。
不知道自己在写些什么。
我真的是很害怕孤独。
更害怕离别。

你好，陌生人。
今天是2019年3月18日。
礼拜一。我在重庆。
我在努力让自己过得充实。
在努力让自己过得快乐。
加油。

你好，陌生人。
今天是2019年3月19日。
礼拜二，我在重庆。
有时候我也问自己值得吗
可是我想了想
只要是我愿意的
为什么会不值得

你好，陌生人。
今天是2019年3月21日。
礼拜四。我在重庆。
又开始失眠。
身体疲惫到极致可大脑异常兴奋。
难受。

你好，陌生人。
今天是2019年7月14日。
星期天，我在重庆。
当我发现
我对什么都不再抱有期望的时候
我大概
就自由了

你好，陌生人
今天是2019年7月25日。
礼拜四。我在重庆。
我说过了，你很重要。
但你让我不开心。
我就把你丢掉。

你好，陌生人。
今天是2019年8月7日。
礼拜三，我在重庆。
女孩子喜欢的东西叫做用心

你好，陌生人。
今天是2019年8月11日。
礼拜天。我在重庆。
渐渐开始喜欢一个人。
如果两个人在一起。
什么快乐都不能给对方带来。
就什么意义都没有了。

你好。陌生人。
今天是2019年9月29日。
礼拜天。我在重庆。
突然间好像明白了一些什么
有时候友情就是这么脆弱
不是故意离群
而是满目疮痍
连冬意都比人心暖
一个人真的很舒服