爸爸 昨天没来 这两天 和还是没有打消回苏州的念头，不过今天还是让我室友把我的衣服邮寄过来了，我不敢去想象以后我们之间会变成什么样 ，但是从如今的状态来看 貌似真的不能奢望会怎样。总是说平平淡淡就好 可是这样波澜不惊的生活 却过得这么乏味 无趣，想想自己放弃了一个又一个的爱情，总觉得最好的会在后边等着 没想到最后却得到的是一个二婚的男人，其实我也不在乎他那次失败的婚姻 只要他对我好就知足了 ，我还正值青春，我还童心未泯，谁不想被人宠成小公主 捧在手掌心，难不成 他就不会想到我的内心吗，将心比心 换位思考 什么道理应该都是要懂的 ，情商不低的他 就是这样让人心寒，我就像一个沉默的羔羊，什么办法也么有 只有一忍再忍，这份痛苦 无处可说，这是自己的选择 攒够失望再离开······

爸爸 此刻是北京时间晚上八点三十三分，我在通州 想您。我不知道此刻的您是否也已经准备休息还是刚刚回到自己的家里，我也不知道您是否还记得 在另一个世界的我，但是我的心里始终有您，回忆总是抹不去。想想自己已经来北京一个礼拜了，中间也有许许多多的小插曲，也哭过闹过，但终究还是败给了自己的善良，俗话说既来之则安之，一点也没错，既然自己选择的道路 无论怎样都是要 自己走下去，说实话 其实以后会怎样，自己心里一点底都没有，我不敢去憧憬什么 因为我之前所有憧憬过的 就成了梦，也害怕自己每天都活在回忆里。这种想要却不敢的胆怯让我彻底死了心，无论是对于什么事物还是生活。偶尔也会莫名的失落感叹自己的生活，为什么事事都是不如意 也抱怨过甚至想要放弃，可是终究我还是我 那个胆小懦弱的我 那个彪悍和要强的我。每天都要想您好几遍 因为我害怕自己某天会忘记您的容颜，忘记您的背影，因为此刻我就快要忘记您的声音。越是害怕的越容易失去，前几天还梦见您了 虽然已经忘记您都说了什么 ，但是我知道那是我们一家人 在梦里再次的相聚 ，我也知道那梦里的我们都是开心的，忍不住就会想起您在时的生活·········

爸爸 现在是北京时间21:28分我在北京' 想您。今天早上在面试的路上 刷到一条微博，说是一个女孩给自己已故的母亲 写了六年的留言，我很佩服她的那种坚持，我也很欣慰，原来不是我一个人用这样的方式来表达对您的想念。想想我在21岁的时候都失去了您，如今也将近四年了，来给你留言也是屈指可数，而且每次都是心里有心事 才来找您诉说，相比璐璐姐来说我是个很自私的人。爸爸这几天是不是疑惑我为什么会在北京，这不是过年回去订了婚，您也知道 我们之间都不了解 所以我选择瞒着妈妈来北京和他一起生活。不知道您会不会怪我 太莽撞，您若是想我就来北京看看我 好不好 因为我想您 可是我找不到您

爸爸 此刻北京时间21：00 依旧在北京 想您。今天一天都没出门 上午在家做简历，下午睡了一下午。这一天就这样过去了，感觉整个人都是在崩溃的边缘。看来人还是要忙起来比较好，不会想太多，也不会沉浸在回忆和幻想中，今天您在那里过的怎样 您会不会也偶尔失落，有没有在您的世界里想起我和妈呢。我知道 我在这里一直想你，特别是在失落的时候。来到北京，心情越发的压抑同时也有无尽的孤独和失落。北京的生活节奏很快，懒散中的我，身体上可能不习惯再加上心里的落寞会更加的觉得仿徨。突然觉得一转眼连个说心事的人都没有，这种感觉很是不好，就好像我被全世界抛弃了一样。也许我就是一个长不大的孩子，受委屈还想有人保护，学不会独立每天都想被人哄着。只是成年人的世界太复杂，有着太多的压力和无可奈何。与其说我像个孩子一样 不如说 我在刻意逃避 成年人的复杂，人心险恶不得不防。再过几天就该清明节了 爸爸原谅我不能回去看您，若是您需要什么 就托梦告诉我，让别人烧给您。在那里不要委屈了自己，好好的生活……我这这个世界想您

爸爸 今天来的晚点了，刚从外边吃过饭回来。听了一段属于自己的空白格，故事很唯美 差点都哭了，哈哈还是把持住了 ，人都是要向前看 日子才能过的很平稳。原来我只是嫁给了自己的爱情，等什么时候自己这点温存没了 我们之间除了道德绑架还真的什么都没有了 我不知道是该洒脱还是去力争什么，因为心里除了憋屈还有一堆不可言说的话题，不能说也不敢说，只有默默的听着忍着，也许时不时的还会爆发 至少不是现在 反正不管怎么说 此刻内心还是很强大的 爸爸 今天就写到这儿吧 想您噢 爱您的娟

爸爸 现在是北京时间17：30分，依旧还在北京。昨天没来看您 您却来梦里看我了，梦里的我们通着电话，您在那里说您过得生活 还好就是我上次给您烧的衣服和鞋子 您没拿。说是不能有鞋带什么问题，梦中您和妈妈也通话了，我知道我叫您爸爸时候 我又忍不住哭了，梦终究是梦，可是一个梦却又让我牵肠挂肚的想念、您一直在说您的好，而我一直在说我的不好。我们两个在不同世界里过着各自的生活。今天脑子满满的都是您的影子 您的梦，我怕您是缺什么东西

爸爸，今天农历二月十五 ，咱们老家上坟的日子。按理说我今天应该去给您烧纸钱，但是我今天没有去看您，身在他乡心在家。我不知道是我太多愁善感还是怎么着，心里还是会幻想着您若在我身边的日子，不管在哪里我都会想到您，昨天妈妈给我语音 哭了，我知道妈走到这一步不容易，当初也是被我们说的迫不得已，爸爸还请您见谅。昨天我打电话给新安叔让他今天去给您烧点纸钱 不知道他今天去了没，也不知道您那边能不能收到。那纸钱也是妈买好放在那里的，所以爸爸您要缺什么就尽管梦里告诉我。就像前天梦里那样 好不好 ？爸爸今天给您写这么多 也是想告诉您 每个节日 不管我在哪儿，有没有去看您 。您都不要怪我，我没回去心里也是很难受的，。对了爸爸我今天翻到了 一张你和妈的照片 那是咱家刚买电车的时候拍的，那时的您看起来也已经很憔悴了 但是我们一家人在一起，心终究还是快乐的。我也从来没有嫌弃过您给不了我什么，因为我一直被您宠着，您们把最好的都给了我。就像我姨夫说的一样，你们都太惯着我了。也正是有了您的那份宠爱，才让我的世界都充满着阳光和善良。也许曾经年少轻狂抱怨过那时的生活，希望您都别放在心上爸爸，稍后我会把那张照片放在这里，我想你肯定也想看看您那时的模样吧 若是您还在 那么会怎样？

爸爸 今晚我又来了，昨晚很高兴又梦到您，梦里您还是那么的爱我，给我摘了好多樱桃 给我吃。妈妈还是觉得你给我摘的不怎么好，但是那是我觉得最好吃的樱桃，一颗颗的像珍珠 很红，味道一定也很美。只是我还没有好好的跟您说话 您就又消失在梦里，梦醒一场空。多希望那不是梦，是生活……不过一切都是空想罢了。爸爸谢谢您来梦里看我，依旧想您

爸爸 原谅我昨天没来看您，首先跟您道歉，我知道您也不会怪我的。前天的照片您可曾看到？我和妈会不会也经常出现在您的梦里呢？大半夜的睡不着就想过来和你说会儿话，那边的您是不是现在已经安然入睡了，还是说您在那边也没入睡呢？爸爸，我其实想跟你说 我每天过的有多好 多快乐，可是却发现 每一天都是那么的压抑。以至于我对生活都充满了厌恶和反感，我想我自己应该可以变得很好却偏偏走不出情关…爸爸您说我是走还是留？

爸爸 ，中间有两天没来看您了，昨天是清明节，不知道您过得怎样。我在这边挺好的，就是北京的天气还是蛮冷的，还下了两天的雪。也没有出去玩，也不知道和您说什么。突然就想沉默了，其实每天的生活都过得很是乏味讨厌这种生活，却又不能改变什么。原来平平淡淡并不是真 ，这样的生活状态让我对以后的生活和婚姻产生了恐惧不安。您说结婚是为了什么？我自己也找过很多答案，有的是爱情 有的是金钱 有的是凑合 而我却不知道自己是为了什么，之前一直会觉的自己会嫁给爱情，哈哈事实上不是这样的。因为到现在我自己的答案 还是没有找到，而我也在为找这个答案的过程中，一直在丢失原来的自己。这样的结果也不是我想要的，所以留给我的只有 恐惧 迷茫 、、、、、、、我在哪儿 我是谁 我要干嘛

爸爸 ，我已经一个礼拜没有过来看您了，是的 我依旧在北京依旧没有去工作。今天外边下雨，雨天就是让人容易多想的天气吧，昨晚上梦里见您了同时还见了 好多家人。突然就是想家了 我知道订婚的事情上是我太着急，以至于让我们这边的亲戚被小看。人情世故我懂却不会说太多，一次又一次的哭泣也并不能代表什么 因为总归来说还是自己太一厢情愿罢了，我答应过超人 我说离开他之后我会找个我不喜欢的但是他却喜欢我的 去结婚，现在看来 我失言了，感情的事情没有那么简单，现在的他自私自利 内心充满了算计 就像妈妈说的一样，他是个奸诈的人 我每一次和他的谈判都是无济于事，说多了 我就是矫情 呵呵

爸爸 今天又是一个周末，不过不是很愉快，因为我又惹妈妈生气了。其实我心里也挺难受的，我不想隐瞒妈妈 说我不在北京，心里就是有一肚子的委屈，还有让我心里难受的是 妈妈让我有什么事都要跟姨夫讲 可是我不愿意，虽说我知道他是我的生父母，可是养我长大的是您们而不是她们 我能做到原谅，我也做不到去相认，妈妈这样做 总让我心里堵的慌，我把你们当父母，可是妈妈一有什么事都会跟他们讲 我觉得就好像把我往外推一样的，我不想这样夹在中间 很想告诉妈妈 ，我自己早就知道自己的身世 ，我也想告诉妈妈 不要什么事情都是要他们来拿主意，虽说血浓于水，可是养育之恩大于一切，此时的心糟糕透了

爸爸，已经一个多月没来看您了。如今我还是在北京，妈妈知道我过来了，今晚我们还开了视频。好久没来看您，您怎么样呀，因为我们也好久没有梦里相见了。您知道吗爸爸，今晚外边的月亮很圆，我很喜欢，因为我想起了有您在的夜晚，心里暖暖的。虽然中间有很久没来看你，但是我心里有您。再过几分钟就是六一了，貌似您以前都没陪我过过六一，希望今晚您在梦里陪我一次……只要没结婚我在您这里就永远是个孩子，是吧爸爸 我好想您……梦里见

爸爸 以前总是在半夜 来找您说说话，今天不一样，我还在公司上班。我也不是因为感情有矛盾，就是今天想来看看您。昨晚我和他聊了咱们家里的事儿，那一次次的伤疤揭开完全没有疼痛的感觉，爸爸好想您 ，真的这次只是单纯的想您，得感谢您让我从小有着无忧虑的心怀，以至于到现在把什么事都看的很开。。。。真想以后 都做个与世无争的孩子 ，不想长大

爸爸，现在是凌晨，我刚喂完孩子 过来，翻看之前的留言我还是忍不住泪流满面，我已经一年多没有跟您汇报我的情况了，但是想必您也偷偷回来看过我吧。我还是有好多的话想跟您絮叨，都说养儿方知父母恩 这话一点不假