爸爸 来看您了 今天咱们那里下雪了 朋友圈 都是雪的照片 好美 那一刻 我在那里想您在异乡过的怎么样 会不会冷 我在这里很好就是很想您 ~

爸爸 又是美好的一天 我们到了该发工资的时候了 还不知道自己能发多少 不过无论多少都是我自己辛苦赚的 还是比较高兴的 突然想起来一句话 如今你的身边还有谁 兜兜转转又是一年 我的身边少了好多人 也添加了好多人 真的是造化弄人 我不得不相信缘分这个字眼儿 身边遇到了很多形形色色的人 但是都不是我想要和他厮守一生的人 所以我就一直在拒接 一直在等待 刚刚在网上买了一本书 叫做《理智与情感》是全英文的 明天就可以到 希望自己可以踏踏实实的看完那本书 对自己的英文也有好的提高 想您~

爸爸 中间有两天没来看您 不是没有想您 只是我觉得 天天来给您抱怨 怕让您担心 今天天气不错 明天就要回家了 真的是很开心 但是自己也没带家里的钥匙 不知道 妈妈 能不能请假回来 那样我就不用坐那么久的车了 爸爸 这次再回去 看您 不知道下次会是什么时候了 一切的一切都是未知数 同时也希望 我们一起回去去看您的亲人 都能平平安安的 爸爸 一路上由您陪伴 我会很安心的 想您

爸爸 我又一次来看您 这次隔了这么久 是因为我回家看您了 不知道您有没有看到我回去 本来我是想在三年那天来这里缅怀 但是我没有 那天让我真的很心寒 我终于知道您托梦告诉我奶奶说我可怜是什么意思了 是的爸爸我还是一个人去您的坟上 虽然依旧有亲戚的陪伴 但是您知道那远远都不够 爸爸 您知道吗 人走茶凉让我再次体会到心寒是什么滋味 纵然世事无常 每个人都不可能会是一帆风顺的 所以我相信等到他们那个时候 也许还不如您 爸爸 您知道吗 我前段时间去北京玩找个那个我喜欢的男孩 他告诉我 原来他结过婚 爸爸那一刻 我没有后悔认识他 反而是发自内心的心疼他 但是我不知道我该如何去表达 我知道我还是喜欢他 我竟然不介意他的过去 但是奈何他终究爱的人不是我 我只有默默的祈祷 祈祷他能走出那份痛苦 虽然我不知道那种痛是怎样但是我知道打击一定是很大的 爸爸 您会不会怪我呢 其实我也不想这样 他说我傻 是的 我多想告诉他要是我的傻能换来他的爱 那我宁愿在他身边傻一辈子 终究什么煽情的话我还是说不出口 因为我知道我说的什么也许在他眼里都是我一时的冲动而不是发自内心的语言 即便是他知道 他也许会心里觉得内疚反而又远离我 我答应他那个心结在我这里就是秘密 所以我就在这里告诉您 也许N年以后我们有各自的家庭 但是我不否认我爱上了一个不会爱我的人了 我不知道要用多久可以将他忘记 但我想也许这辈子我们就这样傻傻的挺好 不要变成仇人亦或是陌生人......

爸爸 又是一个12.05 三年前的这个时间 可能是我这辈子抹不去的记忆，多么熟悉的数字 可是那人却已经模糊 时间之久 是是非非 谁都不知道时间会让生活变成什么模样 但是我知道人心越走越凉 给您烧的东西不知道您有没有收到 我为什么会梦不到您 听奶奶讲您说您找不到我了 爸爸 我在苏州 还是去年在的城市 我没有换城市 原谅我这次不辞而别 什么事都是那么草率 爸爸 下次再看您还不知是什么时候 但是我真的好想您

爸爸 最近我都没来看您 我不想去打扰您平静的生活 我想在梦里知道您过得怎么样 但是直到现在我依旧没有 我还是以前的那个我 那么您呢 最近两天心血来潮在节食减肥 我不知道我能坚持几天 但是我还是想试下 女孩子身材好确实很重要的 既然不会化妆 没有漂亮的脸蛋 那就只有让自己拥有一副好的驱壳 这样也不枉为女的 爸爸希望您也可以帮助我 这次努力把体重减下去 我想要做最好的自己 好好的生活 趁着年轻多折腾一下自己 爸爸 我想您 我今天给自己买了个电脑 吵吵这么多年还是自己买了 虽然不知道它会有多大的作用 但是我知道起码自己是有的 我想慢慢的让自己想要的东西都是通过自己的努力得到它

爸爸 时间过的真快 我又是很久没来看您来了 今天又是新的一天新的一年 转眼已经是2018年了 都说新年新气象，新年新面貌 但是爸爸 这么久了 我给您说说都发生了什么事情吧 我又一次的失业了 因为老板耍赖不给我们工资 所以我就辞职没在做了 也去劳动局提交了资料 但是结果都是未知数 您知道在这个现实的社会中 没钱没势 也不知道 工资是否真的能要回来 同时我也迷茫了 因为我根本就不知道接下来要干嘛还有一个月就要过年了 回家吧没事情做 在这边吧暂时也找不到工作 只有默默的等 我都不知道为什么 2017年过的就那么如此不堪 我想逃避 我不想面对现实 可是一切总是还是要面对 爸爸 仿佛我总是在对你诉说我的不好 我对社会的不满 可是我实在找不到倾诉的对象 因为在朋友眼里 我应该是个活泼开朗 积极向上 的大女孩 我不应该有那么消极的思想 所以一切的一切我只有来向你说 新的一年 爸爸 我要开始好好的找工作 又要开始上班生活 一个女孩子 必须要养的起自己 我是不像人家嘴里会打扮的女孩子 我只觉得 我的青春不能向家里要钱 爸爸 2017我的本命年过去了 我要开始迎接我的2018 了 我相信自己的生活一定会越来越好的 对了爸爸 晚上妈妈还给我开视频了 我因为工作的事还没确定好要不要过年回家 到现在还在犹豫不决 跟妈妈聊了很久 还是不舍的放下手机 因为那一刻 我竟然害怕孤独 爸爸 我是不是一个人时间太久了 就不知道该如何去爱一个 去和陌生人说话聊天了呢 爸爸 最后想告诉您的是 2018您在那里对自己好点 有时间了 就到梦里看看我 我一直在想您 不要说找不到我 我还是在苏州 想您

爸爸 这次写的时隔几日 我已经是订过婚的人了 他今天就已经回北京了 我昨晚上在他家睡得 妈又在生我的气 我这次的例假又没来 一只担心 说实话我也不想去做那种错的事 可是我还是做了 但是爸爸 现如今我还能怎么办 只是在内心的祈祷 我怕妈妈担心 我也不想让她生气 我也不敢说 我已经做好再次伤害自己身体的准备了 爸爸 可是我还是害怕 毕竟我也不知道等着我的会是什么 所以带着满满的不安 来给您诉说 就好像上次十一给您说的差不多 我还是怕担着责任 爸爸 帮帮我好么

爸爸 今晚上又来看您 是的爸爸 我又次迷茫了 看着朋友圈 每个人都是有着自己的生活 我真的很是羡慕 身边的同学也都一个个嫁给了爱情 而自己下嫁的那个人 什么也没有给过我 我不相信这是自己的命运 原来一直幻想着自己要嫁给爱情 面包自己挣 可是不知怎么的 我就这样认命了 没有爱情 没有面包 可是我都不知道自己到底是为了什么 就这样委曲求全的把自己的事订了 爸爸 我就是这么心急么 不知道为什么 脑子里 这几天 就一直是后悔的场面 基本上就要崩溃的状态 原来一直都是我自己一厢情愿罢了 爸爸 我要是悔婚 您会不会同意

爸爸 这次走之前再来这里跟你说说话，明天就要去一个陌生的城市了 我不知道在未来等着我的是什么 但是我知道开弓没有回头箭 我不知道您前天让我梦见你是什么原因 妈妈说她昨晚上也梦见你了 爸爸 我好想你 过几天不能去给你上坟 所以爸爸 请在那边不要怪我 好不好

爸爸 今天是我来北京的第二天 ，我还没有去找工作，因为我还在犹豫 您应该知道在犹豫什么 是的爸爸 我还在犹豫我得以后 我得将来 虽说有那么的坎坷 和遗憾 纵然我是已经和他订婚了 太多的牵绊和顾忌 都会时时的在梦里提醒着我。今天我在柜子里翻到他和前妻的照片了 我突然觉得 原来那个女的对我来说没什么压力和影响，就好像昨晚上他给我说的一样 以后陪在他身边的是我 和那些抹不去的回忆，我想即使我们之间没有什么感情 但是毕竟此刻我还是喜欢 我也不知道喜欢他什么 ，也许就是盲目的喜欢罢了 总有一天他会让我发现他身上的闪光点，爸爸 我是该找个工作了 现在没有爱情 但是即将就有了家庭 ，其实我知道我应该听妈妈的话 不能订婚这么急促，但是我不知道那一刻我竟然害怕失去，所以我选择了订婚 结果会给自己带来这么多的烦恼，也许这将是我人生中的败笔 因为在这段没有感情的感情中 我先认真了 所以还在起跑线上 我就开始输了，但是我又是那种 不撞南墙不回头的性格和脾气 爸爸 要是您在那里知道我的决定 您会不会保护我 ，我是个特没安全感的孩子 嘴上嘻嘻哈哈 但是心里却是那样的胆怯 爸爸您说人为什么就是这么的奇怪 被爱情伤的死去活来，但是还是渴望拥有爱情 爸爸 我决定要去面试 祝我好运······想您

爸爸， 一夜无眠的感觉真的不怎么好，原来一个人的心里真的是这么累，我不知道 自己是该放弃还是要继续，总之这个心结我应该是过不去了，连梦里都是那尴尬的场景 爸爸昨天我给您说 她对我没有任何威胁 我又错了 我翻了他的朋友圈 满满的 都是那种宠溺和爱意，他说他已经过了那种轰轰烈烈的爱情 只有平平淡淡的日子，可是我突然就觉得好不公平，是的 也许每个人都过了耳听爱情的年龄，可是女的一辈子图了对方的什么不就是那份宠溺和关怀么，在这里只想说去***爱情吧 我想是应该过好自己的生活了 以后都让他活在回忆里吧……

爸爸 又是一天过去了，心里实在难受 就自己一个人在外边溜达了几个小时，就那样一个人在陌生的城市 在川流不息的人群中 独来独往，没有目标没有方向 呆呆的站在地铁上望着窗外的城市，会是那么的陌生 突然就觉得自己在这个世界好渺小 也很无助 是的爸爸 那个心结在我心里过不去了 ，在他身上我看不到希望也看不到未来，只有自己的错误 我也知道什么是人言可畏，在众多朋友的劝说中 我心也在随着他的态度渐渐的死去。有人说他上段婚姻的失败不是在感情上而是在经营上 ，所以假如以后他又东山再起的时候 肯定还会选择跟前任复合 也不会选择和我一起走到最后，实不相瞒 妈妈也是这样提醒我的，我心里也知道他是什么样的人 但是我还是不死心，爸爸喜欢一个人真的挺难的 有时候我就在想 难不成这就是现世报 因为之前我对超人的态度 ，以至于现在会有人这样对待我，明知山有虎 偏往虎山行······

老爸 ，转眼又是一天 今天这一天过的还算可以' ，我是一个藏不住心事的人' 把所有的不快乐和忧愁都写在了脸上，我同学都说我过的和以前不一样了 是的，我此刻过的越来越不像自己了，没有目标 没有思路 就这样迷迷糊糊的过着，不知道为何我竟然过的这么颓废，我也找不到前进的动力 人生好像就卡壳了一样，怂的一塌糊涂 爸爸 梦里让我见见您 跟我说说话可好

爸爸 这又过去了一天 每天都是老样子 浑浑噩噩，依旧是在面试的路上打了退堂鼓 回来了 ，一个人 沉默 ，总是会回到回忆里 是的 毕竟过去总是过不去，人走了 回忆抹不去，就好像每次我翻到他前妻的东西时候，内心也会难受，都说善恶到头终有报，因果轮回 貌似这话一点错都没有，就类似于我和超人之间 我们谈的期间他把所有他能给我的 全部都给了我 让我开心快乐，没有欺骗没有背叛 有的都是爱，可是我却因为自私 选择了放弃 也同样是攒够了失望而离开的 他现在也有自己的新生活，虽说再也没问候过，但是可以知道他肯定比我过的好，好巧不巧的是 我订婚那天下午看了他和他的现任，那也是我们分手后的一面之缘 再见到他 我竟然会慌了神，朋友说 是因为我心里还有他 ，我不愿意承认那个事实 前任总是过不去的坎儿 还是他告诉我的 爸爸我们就是回不去了 愿他过的一切都好 也愿我不再庸人自扰 爱你 想您