卡，当初你在我眼中是什么样子呢？
……哎……
你那么忧郁，每天都那么忧郁。我看着你的脸，黑得跟什么似的……
那会我每天上课要坐的第一件事情，就是看看代显亭在哪里，坐远一点。
但是心里越这样想，就觉得每天都好憋闷。
而且据说你那会也是每天上课都要看看我在哪里，然后坐远一点。
所以我就更加郁闷了……
我对你做什么了吗？那会……
我每天晚上都很郁闷，有想死的冲动。
狂躁、莫名呢奇怪。自己也觉得自己是怎么了。

直到后来，梦见的都是你黑着脸……
不是什么好事，但是的确是魂牵梦萦啊。
因为你那会……怎么说呢，即使是在我的梦里，我也是十分见不惯你的忧郁。
我说你忧郁个什么呢？
然后你就被我划归为那种，呃，怎么说呢，就是无病呻吟、强装有深度的人了……
HOHO。原谅我的浅薄。因为一般我懒得费心去了解一个人。

直到后来，我明白，有些东西，真真切切萦绕在心头，自己总是无法解脱的。

怎么会这么认真？嗯？
问你啊？你怎么会这么认真？

别人无心的好，你那么认真。

啊。我感慨了要死。我一辈子没有见过这样的男人啊�

细致的孤独�

你知道吗你知道吗……
我们幼儿园、小学、初中、高中、大学……都在一个学校读过。我心里升腾起来的那种很莫名的激动。

缘分啊、缘分啊……
（虽然你有些不以为意……）

开始你心里是不是也看我顶不顺眼？
这是为什么呢？
我性格里的有些东西，是否是太过激烈？或者说是穿着成熟外衣的小幼稚？……
呃。
默哀…�

卡。
那时候的你，代表了我所向往的大学时代所应该经历的所有晦涩。

我觉得我就应该在你身边，听你说话，看见你为我笑，了解你的一切思想，与你一起进步，或者是，找到共同的喧泻方式�

我们是同类。
这是我坚信的东西�

后来的爱而不得……

我时常站在宿舍的阳台上，濒临崩溃的边缘。
没有对自己说什么，也就是说，在完全没有心里暗示的情况下，我的心一次次指挥我毫无廉耻的借来手机，发给你没有回音的短信。
（那时是这么想的，那时想的就是这么严重的……因为我一贯认为，怎么说，恋爱方面，男生要绝对主动。女生主动了，有不自重之嫌……）

最后，感谢我们宿舍的兄弟，是她们让我决定不能再拖了，我自己受不了了……
受不了什么呢�

卡，或许在后来的相处中，你看出来了。 
我不擅长与人相处，特别是与男生。 
而且是个自私自利的人，不会为别人考虑什么。平时对待别人的那些东西都是假象…… 
请原谅我的这些，我在慢慢改变。 
为你�

我的自私。我的妒忌。我的虚伪。
我要我自己慢慢淡下来，淡淡的、淡淡的…�

老是按压不住，跳跃在血脉中的，躁动�