我总觉得这首歌已经算是迟到了。
初闻它时百感交集，如今却只能化作现下的寥寥数笔。
昨天晚上睡前突然听到，不知道怎么脑海中就有些片段不停的闪过。
也许是彼时日复一日的单曲循环太过机械，抑或是那种情绪过于压抑，使得我直到现在都有些条件反射。
那样的情景就如同历历在目一般，那种真实感令人极其不舒服。
可我的记忆又好像已经模糊了，我已经完全记不清那种痛苦是在那之前还是在那之后了。
这首歌里的卑微和绝望真的让人心疼到无法直视。
“不聚不散”说的不正是当时的苟且吗？
其实从歌名来看，整首歌都充斥着满满的讽刺意味。
嘴上说着“一丝不挂”，可全篇却都是在“欲断难断”。
哈哈，说到底我也很好奇。
两个人的关系究竟是到了怎样难堪的地步，才会句句应了这词里的景。

62.
说不上爱别说谎 就一点喜欢
说不上恨别纠缠 别装作感叹
——JC《说散就散》

就把对这首歌的盘点，算作是个影评吧。
其实我现在不太有时间看电影，即使要看也不会看国产爱情片。
阴差阳错因缘际会的就看完了《前任3》。
突然有点明白这部片子的评价为什么还比较高了。
也突然明白这首歌为何也有听起来这么顺耳的时候。
并不全是无病呻吟，总有一个场景会让你感同身受，对吗？
遗憾这回事，真能无限的激发人的创作欲望。
我在感情里其实算是个相当拖沓的人，黏黏糊糊，优柔寡断，当断不断。
可我总会把事做绝了，不给“遗憾”留一点余地。
所以如今我回头望去，纵使会假设无数个如果，但也从未有过哪一个悔不当初。
我爱过的人都很好，我所经历的一切都令我很好的成长。
触动我的从来都不是什么遗憾，而是“知难而退”。
有一瞬间我觉得那个画面很熟悉。
没有太多矫揉造作的心理活动，就是一种“原来如此”一般的恍然大悟。
我向来喜欢成全别人。
即使这个过程中会委屈到自己。
我不怕受到伤害，但我不会被同一种武器捅伤第二次。
有些事也许是另有隐情，完全不如表面上看到的那样。
可其实现实里，我并不会去了解背后的言不由衷，即使我可以控制自己不去浮想联翩，但我没办法戳瞎自己。
眼见即为实，即便不为实，但你让我看到了，我就会相信那是事实。
直到那个时候我才明白，人生中有些奇妙的经历，不一定人人都会遇到，谈不上原谅什么，谈不上愈合什么，但它总是会像一块疙瘩，一直在那膈应你，短暂的崩溃之后，你永远都不会想再去提及它，以及和它相关的一切。
这是一种本能的排斥，我称之为应激反应。

61.
时间的泪眼撕去我伪装
你可记得我年少的模样
——袁娅维《阿楚姑娘》

我还是挺相信人和人之间是有心灵感应的。
就比如，相同的心情会产生某种共鸣。
然后在某个时间点，两个人会不约而同的做相同的事。
我很喜欢仪式性的做一些旁人看起来很作的事情。
但我并不觉得那些事都是没有意义。
至少对我来说，意义重大。
就算结局不好，但那都不重要。
况且，大多数时候我早就预料到了结局。
我这个人不太看结果，喜欢看过程，和事情本身。
我还是那句话，对过去的一切我都毫无遗憾。
我做尽了我所有能做的。
也压根不会伪装我的喜恶。
我只会变得越来越好。
所以也不需要有人再记得我年少时的模样。

60.
回眸迢迢一眼
不可追的春天
——以冬《造梦者》

其实这首歌我最喜欢的不是这一句。
但是，我猜推荐这首歌给我的人一定最喜欢这一句，所以就改了~
对我来说，这首歌算是个新的开始。
我知道很多事，即便预见了结局，猜到了结果，做好了万全的心理准备。
可当真的临到自己头上，痛苦和揪心仍然是丝毫不减。
又其实，揪不揪心的好像也就那么回事。
我好像有种发自内心的冷漠，也乐见那种无法自处的尴尬。
有那么一瞬间也会觉得无比可笑。
生而为人，究竟是糟糕到了怎样的地步才能不堪虚伪成那个样子。
也无比感慨于我自己，直到那个时候我才恍然大悟。
其实自始至终什么都没有变，只有我执念太深。
到了避无可避的地步才愿意睁开眼认清那些原形毕露的丑态。
嘴上说着从不将就，事实上还不是小心翼翼的粉饰太平，得过且过。
最近常常想起很多人都在问我的那个问题。
我到底喜欢那个人什么呢？
我认真的想了又想。
可能无非是，我自以为是的默契与信任吧。
可其实呢，这些东西根本就不存在的。
都是我和那个人一起杜撰出来哄骗我自己一退再退的借口。
我退让也好，成全也好，理解也好，并没有换来我应得的尊重。
好像我做什么都是理所当然？
其实我还挺感激的，和那个人在一起的这两年，我终于学会控制我自己的脾气了。
眼见了那么多不堪入目以后，我也学会如何珍惜现有的更美好的东西了。
我说过了，我只会变得越来越好。
想起了这样一句话，时隔多年仍然觉得无比贴切。
“我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱。
我不喜欢你了，你吃饭我都觉得你是在吃屎。”
所以，
过去了的东西对我来说根本没有任何意义。
我也并没有那么念旧，就算有，那也要是我认为值得的东西。
话说尽了，
反正人间不值得，
那是死是活，又与我何干？

59.
我以前是冠军
怎会惯 做后备爱人
曾经也上到最高
逐渐滑落谷底的暗
看见未来 双脚已在震
因我说过爱是无憾
才会受教训
——容祖儿《16号爱人》

有一个人愿意把你想听的歌唱给你听，这是种怎样的体验？
体会过就知道，这感觉太***棒了。
这首歌在别人唱给我听之后，就仿佛加了个升级Buff。
听起来就很舒服。
如果你曾经是山顶上最高处的一棵树，你会愿意被后来登顶的人砍下来插作半山腰的一面旗吗？
当在两个人相处的过程中，只要其中一方所处的位置发生了完全颠覆的变化，那么这段关系会崩的可能性是百分之百。
委曲求全的那一方攒够失望后一定会头也不回的离开。
备胎这回事，一个愿打一个愿挨罢了。
仅仅是这样也并没有什么不妥，大家心知肚明，把握好相处的度就好了。
可是人性的丑恶总是在作祟，贪婪与欲望让人无法足够理性。
每一个趋利避害的个体都在想尽办法让自己的利益最大化。
“我的付出，是一定要有相应的回报的。”
我常常在想，究竟是怎样的关系才可以不经营也不会过期呢？
这个答案也很简单，在利大于弊之前，能怎么过期呢？
各取所需的关系当然才够持久。
人与人之间建立关系的基础并不是因为情感。
在这种前提之下，无用的情感好像只是多余的累赘。
可其实啊，在没有是非观念的人眼里，伪善才是最大的罪恶。
费尽心思维持人设的样子真是恶心极了。
我自己就是恶魔，我还得看你跟我表演？
其实我觉得最难能可贵的一种关系是，眼见了对方最真实丑恶的一面还能接受过后一如往常。
欲望根本不可怕。
可怕的是难言的欲望。

58.
害怕寂寞
就让狂欢的城市陪我关灯
——A-Lin《给我一个理由忘记》

上周末去听了她的演唱会。
历经内心纠结，也历经一些波折，最后还是去看了。
现场特别棒。
我本来没有抱太大期望，可她还是给了我很多感动和震撼。
因为票特别便宜的缘故，拖家带口甚至带小孩的特别多，后面就坐了一个熊孩子。
《失恋无罪》响起来的时候全场欢呼，熊孩子一脸懵逼的跟他爸说，这些人怎么了？都在叫什么？
你知道吗，
有些躺在歌单里很久不去听，甚至你觉得听腻了的歌。
当它出现在演唱会现场，台上台下跟着一起大合唱的时候，
内心的那种感动真的无以言表。
A-Lin说，长沙对她而言就像是第二个家，毕竟是因为《我是歌手》才有更多人认识了她。
现场唱的很多歌也都是《我是歌手》里的经典翻唱。
所以整个演唱会听下来有种很圆满的感觉，我喜欢的歌全部都听到了。
其实她上一次来长沙开演唱会我就很想去听。
应该是2015年的声呐巡回演唱会。
可惜最后没有去。
不是没时间，也不是没有钱，也不是不够想。
可能只是单纯的因为自闭吧。
我第一次听到这首歌是2014年。
她说这首歌是她在长沙唱的第一首歌，所以对她而言更像是个起点吧。
不过对我来说，大概是个终点。
不管是四年前还是现在，都算是个终点。
整个今年，我应该是很深刻的体会到了什么叫“旦夕福祸”。
所有的好事都伴随着坏事。
所以又有谁说坏事发生的时候不会伴随好事呢？
我大概在那一瞬间是有点懵的。
就连难过都有点后知后觉。
之后会发生什么我也大概能想象得到。
可是再怎么揣测最坏的结局，内心总还是抱有幻想的。
所以当现实摆在眼前，巨大的无力感还是真的很扎心。
我开始对缘分这件事深信不疑了。
人与人之间，
会是怎样的关系，会走到哪一步，会怎样离散。
往往都有剧本所在。
你所能做的，只能是尽力过好每一天。
其实冥冥之中我早就有了某种预感。
我仅仅是没料到真的会有这么短暂。
在一场势均力敌争锋相对的交手之中，
我失去了我最大的筹码和战斗的武器。
一夕之间，我仿佛成了个手无寸铁的废人。
巨大的心理落差感和对未知变数的恐惧真的让人无力应对。
我并不是个内心强大的人。
很多事我需要花很多时间来愈合。
其实大家都是无趣的人，过于世俗。
有趣的灵魂哪有那么多呢。
我图那张好看的皮囊，她图我费尽心思的陪伴。
当好看的皮囊我见不到的时候，
当我无法再随时随地陪伴的时候。
画面会失衡，关系会变质。
不过我想我并没有失败。
毕竟人和人之间的关系可以有很多种定义。
我只是觉得有些东西，
即使它曾经萌生过，
却也只能亲手把它掐死，
最后无疾而终。
这首歌曾经承载了我很多很多的心情。
可那天在现场，
这首歌响起的时候，
巨大的欢呼声环绕着我，
我的内心是平静的。
就好像只是来还了当年的一个愿望。
两个月前和她的朋友们去唱歌，
我突发奇想的唱了这首歌，
单纯的只是想炫技罢了。
她说我用力过猛，以后不能让我唱了。
我只笑了笑，我说行，以后不唱了。
上次回岳阳，和她的另一些朋友去唱歌。
睡意昏沉无人撑场子的时候，我又点了这首歌。
前奏刚刚响起，她坐在我旁边夺过话筒，说她要唱。
其实我一直不敢说，她唱歌不大好听。
也许是因为气息不稳，也许是因为咬字费劲。
可能是因为第一次约她出来就是去唱歌吧。
她唱歌这件事，即使公平的来说并不好听，我也还是觉得挺好听的。
她大概没唱过这首歌吧，也没怎么听过，颤颤巍巍有些走调和心不在焉。
半曲过后我把话筒夺回来，又炫了一波技，完美收场，满座掌声。
她的内心大概也是平静的吧。
我唱歌这件事，对她来说也是司空见惯了。
在关系趋于平淡的时候，是需要一点时间来沉淀的。
我们亲手把时间变慢，却都没能等到对方先伸手。
很多爱意和欲望，很多暧昧的场景，到了最后都是不可说。
不过我想，
当我躺在她身旁，
终于伸出手搂住她的时候，
她也享受了那片刻的宁静吧。

一眨眼快三个月了，都2019年了。
我确实花了很多时间来平衡心态，现在来看结果还不错。
总有一天我也会成为内心相当强大的人吧。
前几天和她聊天，我问她，觉得我心机吗。
她回答说，还好吧。
又反问我，心机不好吗，不觉得她就很心机吗。
问完又好像害怕听到我的回答，马上就岔开话题了。
当时我就觉得特别好笑。
她好像总是过于在意我对她的看法。
非常敏感又略带不自信，受到刺激就会变成刺猬扎人。
不过她也没有评价错，我确实越来越心机了。
我越来越不会直白的表达我的感受，越来越难以失态，表面上一切都非常好。
我并不会直接告诉别人我哪里对你有意见了。
我只会三番两次的旁敲侧击，如果一次没懂，没关系，还有下一次，不过事不过三。
我越来越喜欢和聪明人打交道。
对方总能理解我话里额外的意思。
也总能明白我当前的社交状态，需要给予我什么样的回应。
换句话也可以说是，喜欢情商高的人。
我已经不再喜欢把话说得太明白，因为那样会使人和人之间的关系有了定义，从而失了退路。
有些关系让它一直飘着就行了，你永远也不需要定义它。
本不该有的答案的事情，不要强行去求答案。
我再也不会追着某一个人紧咬不放，反而张弛有度，你进我退，我进你退，这样就很好。
我需要一些，大家都心照不宣的默契。
有这种默契就够了。
朦胧就很美的东西，戳破了反而就不好看了。
暧昧久了，维系两个人关系的东西也许会变也说不定呢。

56.
我受够我的爱你比较多
倒不如回到从前的自由
说好放手 谁先开口
没有对错
反正花开了终究会落
——周杰伦《听爸爸的话》

今天我站在路边等她下班的时候，
不知道为什么就突然想起了来面试的那天。
内心充满了对未知的忐忑，
满脸都写着小心翼翼和怂得一批。
我之前和她吐槽这两年都特别倒霉，
她还得半开玩笑的撩一撩，
说我遇见她不就是最大的幸运吗。
想了想，
我其实有点后悔今天吃完饭没有送她回家，
好像有好多个选择，但我选了最自闭的一种。
大概是因为某种“预感”吧~
回来的路上坐着公交一直在听这首歌，
忽然又想起来我第一次去烟台的时候，
也是这样的天气，也是这么个时间。
那天特别冷，还下了点雨，
到站的时候刚好晚上七八点，
我坐着公交去找人家，
大晚上的快到终点站了，车上就我一个人。
那种忐忑就跟第一次去面试似的。
毕竟那个时候已经半年没见了。
我戴着耳机听不见司机叫我该下车了，
回过神来的时候急急忙忙的，
结果一抬眼看见那个人就那么站在路边等着我，
一如初见般眼里闪闪的。
我好像突然恍然大悟，
喜欢一个人，原来真的会从眼睛里跑出来。
这个画面我应该会记很久很久吧~
人和人之间的关系真的好难维系啊~
其实那一阵子快要毕业了，成天在家里闲着没事，内心是很恐慌无助的。
谁刚从学校里出来找工作不迷茫一阵呢？
我现在回头看看，发现不管我是迷茫也好，失意也好，全都是自己一个人熬过来的。
从来没有哪一个人足以支撑我片刻。
并不悲哀，我只是觉得奇怪。
我一个人就能行，我还需要别人吗？
有一个那么喜欢的人，倒不如说是给自己找点事干，让自己活得有点盼头。
我好像有点认清现实了。
我心思变重了，顾虑变多了，很难再不顾一切的去做一些事了。
毕竟，
“花开了终究会落”。