凯撒大帝于公元前47年在小亚细亚大获全胜后给罗马友人发捷报时的简短词句：我来了，我看见，我征服。
我来了一个贴吧，我看见了一本书，因此戒烟，我做到了。.
我戒烟100天了，或许有资格说点什么了。
本来我已不愿意谈起烟，倒不是我憎恨它，也不是怕香烟二字会触动我的烟瘾，我只是对它已没任何兴趣而已。戒烟对一个烟民来说是非同小可的大事，不是吗？有人说，世间除生死外，皆是闲事。抽烟关乎生死，当然算不得闲事。一个吸烟者经常痛苦地思考戒还是不戒，其纠结度一点也不亚于哈姆莱特那晚的to be or not to be 。
捏着朋友硬塞我手里的这支香烟，如捻动一截柴草，没有爱，也没有恨，如同曾经的遥远的爱情。佛能拈花一笑，我捻动香烟，无香，无臭，不悲不喜。
戒烟的理由连不抽烟的人都会说得清，我是在三十多年的抽烟史上至少有过五次比较一本正经的戒烟，均告失败。我很清楚科学告诉我们的数据：两个吸烟者，至少一个要早死。问题是有象我这般的吸烟者总能找出理由化解这个骇人听闻的事实，强调生命的虚无，甚至不承认我们生命个体的客观存在，认为我们只是上帝梦中梦见的细节符号。我也认为，即使我们存在，我们的寿命无论长短，都只是一瞬，就象我们燃放的烟花，有的腾空高，有的腾空矮而已，区分它们在空中的时间差别几乎没任何意义。这不就难办了吗？
抽烟浪费巨额的金钱更是明摆的事情，但抽烟的人却就是用这数目可观的金钱换得抽烟的快活，非吸烟者对此大惑不解都不行，这也是人家个人的事情。
旁人唯一管得着的就是二手烟的问题，这其实是个相当严重的问题。科学告诉我们：在人类所有中，抽烟是最坏的习惯，要紧的是，二手烟危害更大。
在锦华市场买菜，旁边有个可恶的吸烟者让我几乎透不过气来，想想这三十多年，我也是象他一样每天厚着脸皮可恶地毒害着家人同事路人。
那么这次是什么让我彻底戒烟呢？我只能回答说，不是这一次，而是吸烟上瘾以来的三十多年总想彻底戒烟。我欣赏这么一句话：宁可天天戒烟想抽烟，也不天天抽烟想戒烟。

说实话，几乎所有的烟民都是快活又痛苦着，没有人不为戒不断而自责。有人就拿戒掉了烟的人开玩笑说，你烟都能戒，啥事儿做不出来？问题是你总要有戒烟的一天，除非遭遇不测横死而终。因此，早戒强过晚戒千万倍。你总在拖，拖到什么时候呢？是到住进了病房才戒吗？
想想抽烟的不道德（在公共场合），灵魂的不自由（比如在候机楼，在会议室），生命某些时候的没自尊（在别人家，主人说抽烟吧没事，你以为这是真心话吗？）
凡此种种，所以我戒了。
你也可以说才100天就宣布自己戒烟了是不是早了点，其实，任何人，自熄灭了最后一根烟宣布戒烟起，他就是非吸烟者。至于复吸，那是要用做人的成本来作代价的。戒烟怎么才叫成功？严格地说，从他死亡的一刻才能定论。另外，我自信的根本原因是我是靠认识戒烟，而不是强行戒烟。
我认可这么一句话：并不是一辈子坚决不吸烟，而是人活着根本不需要烟。
吸烟的快感其实是错觉。简单说就是你抽烟的舒服并不是真正意义上的舒服，是尼古丁先把你弄得很不舒服，你抽根烟补充了尼古丁后感到了所谓的舒服。就象有人掐住你的脖子你会因窒息而极不舒服，他突然松开你会有豁然的舒爽。你这突然的舒服是额外的舒服吗？这个舒服本来就是你固有的东西。
我想起早年学校管得特别严，严到不近情理，老师也不能随便上厕所，只有在课间这个时间段才可以。有个年轻老师一天对我说他找到了在这严酷环境里一件快活的事儿，就是使劲憋尿，然后在特定的课间去厕所撒尿感觉特别痛快。这个痛快就象吸烟的痛快。
其实，烟草是不折不扣的毒品，世界上之所以不象对待毒品一样严打，是因为烟草给一个国家带来的税收太可观了。烟草就是给了国家一笔让国家无法拒绝的钱。
戒烟并没有那么难，只要得法，人人都能轻而易举地戒烟。
戒烟，真的可以复制。
一个英国人的《这本书能让你戒烟》，用两周的时间读两遍，而且是一边抽烟一边读。之后到百度贴吧《戒烟吧》边抽烟边浏览那些加精了的帖子一周，这时你已经做好了戒烟的备课，p这个过程是不由自主，然后你会在吧里开一个主题帖子，来记录自己戒烟的历程，于是成功就不远了。
从一开始戒烟，由于在屋里坐不住，我便在我办公室门前弄菜园子，我把这个园子叫戒园，跟我的居不易园一前一后。到现在已开始收获，但我对此并不以为然，因为我最大的收获不是菜园 。
戒烟，最难受当是第一个月，烟瘾执着如冤鬼纠缠如毒蛇，你须怒目圆睁，要有壮士断腕的气魄才行。那真是才下眉头又上心头。第二个月生理烟瘾消失，但心瘾不时光顾，但不可稍稍懈怠，这个月的感觉是：记得绿萝裙，处处怜芳草。第三个月心瘾已很淡，只是偶然想起，若隐若现，如天际的云。清风朗月，辄思玄度。 100天时，天高云淡，我心飞翔。
其实现在已不想烟了，但我每天还是去吧里打卡签到，只是因着一份感恩，感谢帮我戒烟的贴吧。
是的，我来了，我看见，我戒了。

今儿是我戒烟第101天。

其实百度的这些伎俩我是有防备的，我那个主题贴我早就每天备份在了电脑上，因为那是我一段生活的记录和我对人生的感悟。
。。。。之变诈曾几何哉？止增笑耳！

有时候，人的痛苦并非别无选择，而是因为有更多的选项。比如戒烟，戒烟的另个选项是不戒，人正是因为徘徊在这两难的选择才更痛苦。绑起来挨打没有受不了，因为没有选择就会认命，扔进监狱里让你戒烟一定容易得多。
菜园的一半长满了柿树，给菜园取名字的时候想到叫柿园或者干脆矫情一点叫是园，我分明记得清朝有个著名学者的藏书楼叫传是楼，但我最终还是决定叫戒园，通俗易懂，直奔主题。

不吸烟是痛苦的，吸烟更痛苦。不过戒烟的痛苦是暂时的，时间终将会一点点碾碎痛苦，快乐一天天增多；但吸烟的痛苦只能越来越加深。有种说法，最容易戒是自己知道得了绝症后，瞬间就不想吸烟了，可又有谁选择这种戒法呢？其实仔细想想，那些不想主动戒烟的人选择的就是这种。
因为懂得，所以坚持。
戒烟刚一周时跟朋友吃饭，看着他咂的那口烟从张开的嘴巴里翻动出来，又让他魔术般狠狠又深深地一缕不剩地全部吸进，我被诱惑得浑身颤栗，象饿极了的乞丐痴痴地看着一位大汉用手大块大块地抓肉吃。我还是忍住了，我明白，这才叫戒烟，唯其如此，权威的数据说戒烟的成功率只有3%才正常。
朋友看我难受的样子，说：人生如此短暂，何苦。。。。我说：问题是抽烟让人生更短暂。

我明明知道一放暑假园子就不能打理了，但我还是当成事业来做。种的样数要超过二十种，黄瓜西红柿等大路菜不用说，花生、姜、丫腰葫芦、粘玉米都有。阳光最充足的地方菜苗长得好，而林子里面就差了些，多亏种的是水果萝卜和花生，影响不是太大。

戒到第二十三天，晚上第一次梦到抽烟。当时好像极自然地从口袋里掏烟分给朋友，自己也点了，当时似乎知道自己处在戒烟中，不知为什么没有停下，周围朋友们的表情能看出来对我的复吸一点不惊讶，似乎早就料到我会有这一天。抽完后开始后悔自责，醒了时感觉极难过，反复求证刚才是不是在梦里吸的烟。
在春天的臂弯里，我和菜苗一起感受春光，沐浴着阳光，为有干干净净、清清爽爽的生活而欣慰。除了上课，我就在我的戒园里的柿树下，连备课也是，人在树下读书，神情散朗，有林下之风。甚至有时在晚上我也打了手电到园子走走，看看一直被我悉心照顾的各种青菜，那么深情，象凝视自己熟睡了的孩子。

几乎所有的烟民都会因自己戒不掉而烦恼，但这些人中会有将近一半的人会在嘴上说自己坚决不戒。这应该就是斯德哥尔摩综合症：即受害者喜欢上加害者，并为加害者开脱罪责。你可以不在乎早死，你也不在乎抽烟花钱，但你不能不在乎二手烟对他人的伤害。这一条应该就是要戒烟的硬件，一根红线。就象酒驾一样，你不怕死别人还怕呢。
许是自然生态的变化之故吧，我门前的厦檐下竟引来了燕子做窝。一对情侣为了建自己的新房早起晚眠地衔呢筑巢，想起诗经上的句子：燕燕于飞，差池其羽。

102天

103天。