我很想你，在异国他乡，刚刚到来，就开始计算归期。不想打扰你，可我害怕你会渐渐将我忘记。

你总是在我以为我们的关系要走不下去的时候一次次给我极大的希望，让我放不下，更无法说再见。那么我希望，就这样断断续续的坚持走过这一年吧，最难坚持的一年。这样待我再出现在你面前的时候，那令我感动的数字就变成4了。

你来到了我的城市，我却已经离开

记得那次去学校找你，刚刚走到校门口听到熟悉的声音在叫我的名字，一回头，发现你正站在马路的对面向我招手。一路小跑到你面前，你说，走，我请你喝点东西。却发现学校对面的快餐店和饮品店都还没有开始工作。于是我们开始沿着那条街一家一家寻找，边走边聊，大部分时间是你在讲你上学时候的趣事，偶尔抬起头看向你，觉得你眼中的温暖都能将那日纷飞的大雪融化。走到街的尽头还是没有找到，于是你决定打车去一个离你们学校比较远的地方。你坐在副驾驶，我坐在后面看到落在你头上的雪花，终于还是忍不住伸出手想把他们弄下来。我能感受到在我手触碰到你头的一瞬间你全身的僵硬，那是第一次触碰到你，小心翼翼却那么贪恋指尖上残留的你头上的温度。第三次共乘出租车，也终于可以一路闲谈，不再尴尬。到了店里，点两杯咖啡，临窗而坐，你开始讲你小时候的趣事，讲你放假这段时间在家的生活。外面很冷，可听着你的絮絮叨叨觉得心很暖。一直以来你都不介意让我了解你，更了解你，无论好的坏的你都讲给我听。是不是你就笃定无论什么样的你我都会喜欢。看看时间不早，你接下来还要回去给学生上课，知道我家就在附近便自己打车回去，挥手说再见。感觉每一个假期你都能给我留下一点不一样的感动让我去怀念，每一个假期都值得被珍惜。

你说你很怀念我们打电话的时候。我想象的便是安静的教学楼，空旷的操场，从学校到家两点一线间的距离充满我的声音和你对过往的回忆。那么是不是之后很多次当你在这个时间走在这条路上的时候，都会想起有这样一个学生，这样一段时光，平平淡淡，却成为我们彼此的一种习惯。

我想，我这样珍惜和你之间的关系和我对你的这份感情，也许是因为我知道，我们之间的感情永远不会沾染上柴米油盐酱醋茶的苦恼，永远不会有外因来干扰。因为当我发现无论什么样的关系都与钱有扯不断的联系，无论什么样的爱都抵不过说不清的利益时，我是如此渴望有一个人能够给我一种纯粹的温暖，只是因为我是我，不需要我有多好，更不需要牵扯其他人，其他事。而你，恰巧就是那个人，总是会维护着我心中对感情的纯粹性的执着，也尽力不让我去看外部世界里有阴影的地方

那日习惯性的拿起手机给你打电话，拨过去想起前两天刚刚打过，赶紧按了断挂。分寸总还是要有的，不想总缠着你。没想到你却给打了回来，问我，“怎么还响一声就给挂了，愰我呢？”说没有，刚刚打错了，就听你说“没事啊，那就挂了”语气却分明是在逗我。

看到你办公桌上的试卷滑落，伸出手去够，而你也伸出手去接，最终和你的手之间只隔了那层薄薄的试卷，抬起头看到你一笑等着我把试卷拿走，问我上面的题还会不会做，我摇摇头，心里记得的却是你手心的温度

走走停停，终于还是走到了楼梯口，你说，我就送你到这了，回去吧。转过身想了想终于鼓足勇气说抱抱你，只是还没来得及细细感受你身上的温度就听到你小声的说好了，知道这是在学校的走廊，知道一会下课人就会渐渐多起来，我也就很快的松开了手，站楼梯上和你挥手说再见，看你也满脸笑容的和我挥手和眼神里的宠溺，就好像你早就知道我想去拥抱你一样。走下楼梯感觉一直有人在注视着我，抬头一看，果然你还站在栏杆前笑眯眯的看着我，再次挥手，离开，留个背影给你，也留下所有的留恋不舍给自己

我相信你说的话，无论什么时候，所以你不用间接的证明给我。我的疑问只是想证明你是真的说过还是我曾经梦到过，而不是怀疑你用同一个理由搪塞我。你没有必要搪塞我，我更没有身份质疑你，而你却偏偏要为你以为我会多想的事情去不着痕迹的解释，我是不是该对你说一句无论何时我都无条件相信你？

又一次翻开初中的日记，发现那时的自己那么幼稚，把一个简单的动作夸大成喜欢，把一句简单的话语揣摩成在意，又那么轻易的许下诺言，我会喜欢一个老师六年，十六年，可如今却早已物是人非。可能与你，与这段感情，我最大的欣慰便在于，我从不曾奢望过你喜欢我，连老师对学生的宠爱偏心都不敢去奢望，我清楚的知道你对我，与对其他人没有不同，我不会去对别人说你有多好，我有多么喜欢你，所以没有人知道我的心思，我不会轻易的许下诺言，说我会喜欢你多久，但坚持的每一天都值得我惊喜感动，更不会轻易的用爱这个字来描述我对你的感受，因为它太过沉重，喜欢就足矣。所以我想，等到我将来再去回忆，无论那时喜欢与否，都不会为自己的所思所作而羞愧后悔。只余一丝丝牵挂于心，在这里永远有我最温情的回忆

翻翻曾经的日记，看看以前的聊天记录，发现刚刚开始的时候你真的很喜欢和我说道歉，没有接到电话会和我道歉，短信没有及时回会和我道歉，去学校找你你不在会和我道歉，而且每次都会说那么多来解释。想想还有点怀念那种日子和你有点小心翼翼的语气呢。可能那时候还没有表现出来喜欢你，那时候还一直算是你在主动拉近我们之间的距离，你告诉我不用那么客气，可你却一直在客气着。而不知不觉越来越熟悉，说话的语气也开始像朋友，开始变得随意，很多时候你还是会为没接的电话没回的短信解释，但是像抱歉对不起这样的字句再不会出现在你的话语里，更多的只是描述这段时间你都在干什么，不正式却很温馨。其实无论是曾经那样的你还是现在这样的你都让我觉得很好，至少你是在认真对待一个人，认真对待她的所作所为以及她为你的所有付出。

听到你这么辛苦，又因为学生成绩不理想心情不好，突然好想毕业后回到我们学校去教书，就像你曾经对我说的，如果没有很高的追求，回来挺好。我想去教你的科目，我想和你坐在同一间办公室，我想帮你去批那些考试卷，我想去教别的科目，我想和你搭档教同一个班级，我想替你看自习，想让你有更多的时间休息。我想尽我最大的努力让你能够停下脚步休息片刻，现在的我没有这样的能力，那么将来的我呢？

回来一周，而聊天记录却只有短短的两句话。我也知道这段时间你很忙，从我高三的时候就知道从现在起接下来的4个月你不仅忙碌而且压力非常大，我也想做一个能够帮你缓解压力的人，而不是一味的索取你的关心压榨你的时间，可是明明前一天你还是那个可以用短信和我一聊聊一个小时的人，后一天却开始杳无音信，这样的落差还是有点大。我能做的只是等，等这段时间过去，因为我相信，它一定会过去。也有可能短信和微信这两种东西对你来说终究是不一样的，就像从一开始每次给你发短信你都要回电话，和我说你实在不习惯打字到现在每次都能熟练的秒回我的信息，而微信，从最开始根本不看到现在偶尔一两句的回复，你终究还是没有习惯吧。那么当我们的关系只能靠着这看不见摸不着的网络来维系的时候，会不会变得脆弱，变得不堪一击？