跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。
那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗？
我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。
这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？
当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了”。
有这样的媳妇真给力！
有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇才叫尿性！

刚学车的时候，教练让我们把所有豪车的车标记清楚，撞了赔不起。我说您也是老司机了，最怕撞什么车？只见教练深深地吸了一口快烧到手指头的烟头，像在隐忍着什么！随着烟气的呼出，教练缓缓的说:我最怕的是五菱宏光，因为你永远也不知道上面会下来多少人打你！

昨天在地铁外捡到一小遥控器，被旁边一美女发现了，看到一脸紧张略带娇羞的状态，我做为一名之家群众好像明白了什么我就当她面按下了遥控器，妈蛋！地铁炸了！！！警察同志事情的经过就是这样的，真的不怪我！

小孩和妈妈坐飞机，小孩看着窗外说：“妈妈，你看底下的人好小啊，都好像郭敬明一样。”妈妈说：“傻孩子，我们还没起飞呢，那个人就是郭敬明。”

老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，
老婆：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公：……
老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。
老婆：其实我在枕头下放的是10块。
老公：……

室友给美女发短信
室友问:“在干嘛”
美女回复：“2.4.6.8.10.12”
室友回复：“2.4.8.16.32.64”
于是室友兴奋的给我100块钱叫我去吃点东西，出去吃东西时，在楼道里碰到了室友给发短信的美女。

今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼！

很多人的无线路由器都是设密码的，不在家的时候还关了，一点分享精神都没有！我就一直开着路由器，也从不设密码，让周围的人都连接着，连接成功我就很开心。虽然我没装宽带，但我觉得并不重要，因为我给了他们希望！！！我就是我，不一样的烟火！！！请叫我雷锋！！！

马云的成功，使我明白了一个道理。人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，不是TM泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是我穷的叮当响的最好的解释了。

被誉为“国士无双”的韩信，年少时曾被小混混欺负，他忍受胯下之辱，终成一代名将。今天，我也受了别人的胯下之辱，想起韩信，我也一言不发，躺在那人裆下，任那人辱骂。那人骂道：“臭不要脸的，敢趴在老娘的裙子地下偷看，你TM找死啊！”

和一个女孩出去，她开自行车锁时一弯腰，领口比较大直接看到了里面，我当时就在她面前。说实话我还是很少与女生接触，至今没谈过恋爱，我能感觉到我的脸发烫了，下意识向后退了一步……找了个最好的角度，别说发育的挺好！

昨晚在酒吧邂逅了一个半老徐娘，虽然47岁了，但依旧风韵犹存，我们打情骂俏了一会，她用迷离的眼神看着我，问有没有试过母女双飞？我说没有，我们又喝了一会酒，她说今晚算你走运了哦！于是她领着我去了她家。她进门打开灯对着楼上喊了一句：妈你还醒着吗？

美女同事和男友分手了，问她分手的原因，美女同事回答，他总看不上我，所以分手了。

邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句，爸爸妈妈不要你们咯，马上全班又哭成一片…