一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命……猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个“免费土豪金”。

女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。 女生问他：“你这是做什么?” 男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。” 半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。

小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶黑色饮料回来说是可乐，觉得饮料还有黑色的，心中雀喜，迫不及待倒了杯准备喝，呜呼，手一抖不小心倒在了地上，我惊恐万分，看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸!我做了什么不可饶恕的错误，您要这样对我？我还小啊！现在回想自己当时浑身都是戏啊。。。

有一天小智帶著皮卡丘去買車，老闆就問他預算跟車種 ，小智就說10萬 福特，老闆就被電死了。

一天，小狗对小猫说，你要是能猜到我手里有几颗糖，我就两颗都给你。小猫，兴奋的说，五颗！小狗笑了笑把仅有得两颗糖都给了小猫说，我还欠你三颗。——因为爱你，所以允许你贪婪。小猫激动得吃了加了安眠药的糖，后来……被狗日了。

他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”只听见学霸不屑的说：这里的住户找我谈一笔大生意，耽搁了你负责的起吗？然后扬长而去，伴随着悠长的扩音器声，回收旧彩电，冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅。

有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办？”
客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”
这哥们儿说:“我不可以捡起来吗？”
过了一会儿......
客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”。

我带着女神去打胎。两人坐到医生面前，老医生看了一下病历，严肃地看了一下我，问：“你是孩子的亲生父亲？”我有些尴尬，说：“是。。是吧。。”医生再盯着我，问：“你确定？你是要负责任的！”女神也有些不好意思，脸色变了，我心慌意乱：“是，是是是我。。。”这个时候医生突然跳起来暴打我，女神赶紧上去阻拦：“爸，其实他人还不错。。。。。。”

今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。 我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问：医生，你抽烟吗？医生说:我不抽啊。 我又问：那他妈你的宝马呢？ 医生说：在楼下停着呢，怎么了，我说：没事，我就问问。

上课了，班主任严重地说：
“今天我们教室丢东西了。
已经大概弄清楚了，是七点半之前丢的。
七点半之前来的举个手。”
于是大家零零散散的把手举起来了。
老师又说：
“好了，丢东西的事儿就这么算了，班长把没举手的记迟到一次”

这天，成龙带着房祖名到大山拍戏，成龙不幸被剧毒毒蛇咬到JJ，剧组惊呆了，没有效的血清，赶回城市也来不及了，成龙无奈叹了口气：“让我儿和我单独说会话吧！”帐蓬内房祖名哭着说：“爸你是要跟我谈遗产的事吗？”成龙一巴掌过去，把裤子一脱：“你小子不是会吸毒吗？赶快麻利点”

我介绍哥们和表妹处对象，但他俩都不会聊天。他俩加了qq好友后，两个人都不知道说什么。叮咚，我哥们在qq问我，“她说你好，我该怎么回复啊？”“你也说你好啊，笨，问她今天学习累不累。 叮咚～我表妹又给我发消息，“你哥们问我今天学习累不累，我该怎么回答啊？”“你告诉他还好，就是做完功课有些无聊。” 叮咚～“你同学说她很无聊，怎么办？”
“那你跟她聊聊喜欢谁的歌。” 叮咚～“他问我喜欢谁的歌，我要说谁？”“你就说你喜欢周杰伦。” ……………………………于是我自己和自己聊了一晚上。有种自己草自己的感觉。

白衬衫容易发黄 一般的洗衣液很难洗掉 不少人为此而感到头疼 下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前吃点去痛片 头就不会那么疼了！！！

记得刚学车的时候，教练逗我们！让我们把豪车的车标记清了，撞了赔不起！我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见教练深吸一口快烧到手的烟头，像在隐忍着什么！随着烟气的呼出，才缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！