今天把自己塞进了一件初中时候的裤子感觉达成了某种成就（…

把新买的唇膏蹭了我……………………不是很懂自己

开了一个小号，移掉所有的fo，但是也知道有人在偷偷关注。算了，有人喜欢那样的我也很好。总之，在那个号上说一些特别过分、特别刻薄、特别冷漠的话。那是之前都不曾做过的事。与其说是分离出一个人格，不如说是生生塑造出那样一个人格。
我在这里从来不会那样说话的。
有时候觉得自己特别幼稚，怎么年龄长大反而干出这种事。然后心情越来越糟。
我希望自己的世界里那些真善美的东西能回来。

胃疼（……
以前我消化特别好，想象中胃疼是另一个样子，然而现在却发现这种感觉跟我想象得一点也不一样，这种感觉……………………微妙（233333

反正现在的胃节奏特别、特别慢
它是一点儿也不着急……
所以我根本不想吃饭，但是和父母在一起的时候不得不跟着他们的时间走一日三餐，吃少了他们还担心你生病，结果真的是…………反正过得很难受（……………………。
之前吐的时候发现吐出来的竟然是快十个小时前的东西，觉得好惶恐（……

一直在想其实我对吃东西这件事情毫无兴趣
尤其在女孩子里……
深夜报社对我根本不管用（
但是味觉似乎也没有什么障碍 不如说反而很敏锐
这几年越来越在意吃食的均衡啊…食物的性质什么的，简直提前进入老年（……
食色性也我已经失去一个了（…
但是反而写东西的时候经常写吃，我之前自己都没有留意，被人说了之后才发现我竟然这么爱写吃以及食物类的比喻，好多人说看饿了什么的…………………………很困惑
可能是潜意识里的饿觉在咆哮吧
跟别人出去的时候…跟不太会吃的人在一起就是安利导航，跟会吃的人在一起就是热情捧场，似乎表现出一副对吃精通的样子，实际上，自己想想都觉得虚伪得要命

现在对一个问题持续地困惑。
「作者该对自己的作品抱有什么态度？」
当然画也是通的，只不过我那些东西只是无脑涂鸦所以烦恼的内容还到不了这个阶段……
现在……此刻的感想是，非常讨厌把自己写的东西太当回事的人。
我觉得文字这种东西，从来都是读者发掘价值。哪怕你的文章里浸透了千古哲学，只要读者感受不到，那么就是草纸上的废字。
之前在想，我写的东西太自我满足了，会不会不好。当时就有点自私地想，读者爱看不看啦，我确实只是自我满足而已。但是后来又觉得，只是自我满足又未免有些空虚。学业的原因读了一些电影理论的著作，《故事》里面有一句话说得很有力、有理，也让当时的我十分震惊。（当然那是架构在电影编剧的前提上）作者说，你的故事是完全为观众服务的，观众不买账的桥段即没有意义，应该将其删去。然后我就开始无休止地思索这个问题。
我写同人，最开始就不是为谁看的。我相信很多同人最初都不是写给谁看的，其实只是写给自己。但是当你开始有读者的时候，你就该负起责任。而我当时意识到这件事之后，就很快开了一个小号，把一些小众趣味、或者主CP之外的东西扔到那边去了。我想我不是什么敏感纤细，而只是想对那些喜爱我的读者负责。不管那是多小的受众。
得知自己写的东西被人喜欢是一件非常幸福的事，哪怕只是一两个人。
但是我无法平衡我的审美与他人期望。我仍然想写的是我钟爱的故事。所以最后我选择的是：不要太把自己写的东西当回事。你只是写文字，自己得到发泄；如果有人喜欢，当然感激涕零。如果有人厌恶，要明白自己为什么被厌恶，并在清楚所有原因的情况下继续坚守自己的原则而写。
因为我毕竟不是一个追求商业化、或人气的创作者……
写作本来就是为了满足自己的虚荣心，我不想这点肮脏的自私的想法也被人看穿了。
所以最近看到一位太太……她是位好人，作品也很好，可是她对待自己作品的态度仿佛炫耀。
光明正大把自己的年龄亮出来，似乎想用岁数彰显权威。在自己的作品里加很多注解，虽然有些加得确实有理，却还是让人感到一种被蔑视的不适。在评论自己的作品时，竟然单独写出一篇对自己的文评，我当时就……觉得自卫机制全开。
我想十年前我可能会对这种作者产生盲目崇拜，但现在只觉得……焦躁，又气愤。
我在几年前意识到言多必失，所以在面对大众的时候我发出的言论越来越少。所以在看到自我意识膨胀到爆炸的长篇大论的时候，就十分气愤。我不知道我究竟为什么气愤。
看到她心里就会有个疙瘩。

这两天有一件非常非常有趣的事情
我都不知道自己是该哭还是笑……。
当时写红鬼的时候，写完一半我就po了一下。结果看到互fo的太太发朋友圈，结果……来了其他几位互fo的太太，大家一起在那串下面讨论起这个文来了。当时的感觉就非常怪异。我也不知道是高兴还是什么。最开始高兴的部分当然是大多数，后来就觉得有点抑郁。
因为后半部分是那样的发展，我觉得我在骗她们。
没有什么Happy Ending。我那段时间其实没有什么好抑郁的事情，但还是写出了这样的东西，实际上写完的时候心中无悲无喜，我现在试图探索当时的心境得到的却是空白。
是这样有些无心造就的东西。
我装作没看到她们的讨论。她们说到凌晨惊醒，说到脑中不断闪回这文的场景，我觉得………………好害怕。因为这真的不是我的本意，这样会让我觉得我塑造了很可怕的东西。
然后过了两天我有些忐忑地po了一点点表明了故事发展方向的后续。那应该是坦白或道歉什么的，因为我觉得这篇文不值得她们这样挂心。我希望她们看到这一段会明白什么，然后放弃我的文……了解我的为人。
然后毫无挂牵地写完了。半个月后我才正式地重新审视这篇文，偷偷留了一些创作的感想在私密的地方，然后就把它忘了，只有时不时地有人回复才去随便看两眼。
这两天一位新入的太太，她竟然要写扫文笔记……。我看了一眼，发现她扫了我写的一片糖，而待扫列表里放了这一篇奇妙的文。然后给她的回复里………………所有人都在说……………………珍爱生命远离红鬼。
我不知道………………………………。
心灵创伤或噩梦什么的，我不知道………………………………。
我从来没想过做出那样的事情…………………………。
当然她们和我都知道我没做错什么，我也真的不是蓄意为之的。当然因为圈子太小，一篇刀而已，也能成为所谓心灵创伤，但是真的亲眼看到这些评价，心里又是那种开心又抑郁的情感。
讲真我最开始都没有认为这是一篇刀，这就是我无血无泪写下来的东西，我自己失去了评判它的能力。
可能我真的是入戏太深了……。
别再说什么超越爱情，什么原作补完，什么思考，什么深刻，我根本就……不想承受这些东西
我终于明白了……我太不愿意负责任了，而我心灵深处又明白生而为人对很多事情是不得不承担。是这让我痛苦无比，所以我会越来越讨厌人心，我会越来越不愿为人，所以想到超凡，想到解脱，想到那个最令人不齿的字，我真的是……………………太脆弱了。
在很多方面我坚信自己比他人坚强许多，唯有涉及到这些东西的时候，我才发现自己脆弱得令人厌恶。一点小小的负面情绪会引发一浪高过一浪的波涛，我必须不停地查阅资料、自我说服，才能让自己不至于歇斯底里。我心里明白自己把自己比作抑郁是对抑郁患者的大不敬，真的只是矫情而已，但是怎样才能不矫情呢，这一点也让人痛苦。之前就觉得，不去想就好了。于是又会把所有责任推脱在人心上。那么人心到底是什么东西，它让我时而幸福时而痛苦，更加时常地让我想抛弃它。生而为人究竟是什么意义呢……。一个生物的诞生是什么意义，而人类与它又有何不同呢

总之现在一直在思索这些东西，以前思考得那么理性客观，现在竟然这么偏激，再这样下去我真要超凡悟道了（……。
我真的其实已经疯了……。

可惜年纪太轻，仍有许多事情看不穿。

不过疯子应该不会觉得自己疯才对，我又如同凡人般地自作多情了

不对啊，说到底我就是凡人，我有什么资格把自己脱离出人的视角来想问题呢

还是睡觉吧（……。

思考的价值又是什么呢（你可以睡了