1、你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。
2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
3、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
4、如果我的人生是一部电影，你就是弹出来的一个广告。
5、你以为是多余的，其实吧...你还真是多余的。
6、一时兴起拿你的照片做了电脑桌面，TMD居然中了电脑病毒！

没笑抽过去啊，出去上网，路过公园看见一对情侣激吻，一个小时了，上网出来了，看见围了好多人，这时那男的掏出手机，打字给我们看，quot;帮帮忙牙套勾一块儿了，快打120quot;

这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说：我靠！

一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。

上次给奶奶吃跳跳糖，她老人家很纠结为什么叫“跳跳糖”……割……刚放嘴里她就蹦起来，然后就在那边蹦，蹦！我说你干嘛？她一边蹦一边说：“不是要跳着吃吗？不跳能消停会儿吗？”我：……

总是在裁人，简称总裁
老是板着脸，所以称老板
总想监视人， 所以叫总监
经常没道理，就叫经理
让领导秘密舒服，称为秘书

我一同事一直骑摩托车。
有天忽然换骑自行车上班，问他说是临时用的老婆的车。
旁边另一同事感叹道，你真残忍，晚上骑了她的人，白天还要骑她的车。

早上挤公交，昏昏沉沉，人多。
站在前门口投币箱处，晃悠了一站，几欲睡着，忽然有人拍了胳膊，“帮忙投币。”我就一个个的把从后面传过来的一元纸币和几张公交卡都投了进去。
忽然，醒了，赶紧跑！

教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」 同事：「
噢，不是的，我在改正同学的错字。」

今天早晨坐公交，上车的时候，有人挤，我下意识的摸了一下兜，手机被偷，我气急败坏的下了车。
看到不远处的树林边有两个人，我偷偷的走进，就听带着墨镜的人一巴掌就打到年轻人的脸上骂道：这年代你还偷诺基亚，你特么一看就是没前途的货，赶紧给人家换回去。

之前去换手机膜，听说海珍路有家师傅贴很好就去了。
那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。
我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的！简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
几星期后，我才发现确实没给我的手机贴膜！！

昨晚上和媳妇吵架了，各自不理就睡了。第二天早上，上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身 份 证。赶紧找零钱，一看哭了，四张一百的。还有一张纸，上面写着，你鞋垫下面有两块钱！我……

青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上根本没空座。

弟弟在玩手机，我妈当时就火了：“你不好好学习，以后就像你爸爸一样找不到好工作，找不到好老婆！”我爸当时就站起来了：“这么多年你终于知道了！”