女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。

一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。 \n\r“她漂亮吗?”舰长问。 \n\r“很漂亮!”少尉答。 \n\r访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。” \n\r少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。 \n\r舰长叹一口气说：“正是。”

同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭，有个上小学的小姑娘给我们端菜。
端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次。
我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？”
同事说：“这特么是双胞胎。”

今天坐公交车，到站了，公交车门刚要打开，
就听到一欠揍的小孩大喊一声:开门，放狗！
尼玛，我这是下还不下呢？

我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，
草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。

孩子的妈妈对孩子每天都有各种各样的要求，一天孩子烦了，
说：你们大人怎么对我有那么多的要求啊，等你们老了都得听我的。

有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ \n\r这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。\n\r我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了

去网吧玩，我要办个会员。
朋友说：“千万别办。”
我问他：“为什么。”
他说：因为会员“卡”啊。

“老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”

一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：现在抓黑车罚的狠，万一被查你就说是我朋友。姑娘说：没事，有人查就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查。司机说：这是我媳妇。检查人员还没反映过来，就听姑娘说：老公，我就在这里下了，你先给我两百元，我到前面超市买些东西，然后自己回家。。。。司机无奈掏出两百元说：老婆，早点回家啊。。。。

天气很热跟几个哥们在小店闲聊，气温差不多35度左右吧。
这时进来一女的说：“老板，给我来瓶饮料。”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气岔的说：“你不知道女人有几天不舒服的吗？”
这不是GC，GC的是这老板无耐的来了一句：“谁知道啊，
你又没把wsj贴脸上”。当时我喝在嘴里的可乐差点没喷在朋友脸上。

苹果为什么不在中国回收iphone？神回复：他们怕回收的iphone比它公司产的还多。

肉包子：人心都是肉长的。

星期六的感觉就像热恋一样，星期天的感觉就像快分手一样，
星期一的感觉就像失恋一样，星期二的感觉就像找不找对象一样，
星期三的感觉就像暗恋一样，星期四的感觉就像准备告白一样，
星期五的感觉就像初恋一样。有木有啊，有感觉的顶一下！

今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。
然后就问司机：司机想放个屁，行么？
司机说：那有什么不行的，放呗！
bu的一声!过了一会。我一看司机，司机都哭了！
我就说：司机，我放屁臭啊？
司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！