随记—想到什么写什么吧

最近越来越频繁地想到以前的一些事，不知道是因为开始变老，还是新发生的事不够刻骨

大学四年真的是说长也长，说短不短，一晃就会过去的，曾经以为好朋友就是一辈子的好朋友，可是来了大学后就都渐渐疏远了，一个人的大学我已经过了三年了，每天按时起床洗漱，然后就开始了一天的生活。去哪里都是一个人，因为没有人是按照你的时间表来的，也是因为害怕被拒绝，干脆谁也别邀请，一人吃饭，一人上课，一人去上自习，一人去做所有事。渐渐的习惯了快步走，快吃饭，以至于有人陪了也慢不下来。

以至于看到待人友善是教养，独来独往是性格的时候，会觉得被击中了心脏。友情也有，但不是深入内心的那种，和每个人都有或深或浅的交往。爱情，其实也没有想象中的那么美好。或许是因为那时候还没有准备好，但现在准备好没有也无从知晓。我一直相信，缘分是需要等的，时机成熟的时候它自会出现。我一直在期待他的华丽登场。

别的专业不知道什么情况，反正我的专业实习机会有很多，开始不要着急，慢慢找就行，多比较，虽然只是实习，但也四个月，要自己开心，呐，人活着呢，最重要的就是开心。

每天都在南郊客运站坐车去上班，南郊也算是一个比较重要的交通枢纽吧，好多转车的人都会来南郊坐车，所以也会看到很多背着被褥包袱的四十多岁的大叔来坐车去汽车站，我不知道他们是去坐车回家，还是干完了一期活转到下一个打工的地方。每当这时候我都会想到爸爸，爸爸四十五了，头发也不再是全黑的了，他每年都会出门去干活，就像在南郊看到的那些人一样。我会觉得自己很不争气，这么大了还要靠着父母来养。我从来没有避讳过自己爱钱的事实，因为现在只有钱才是最快让父母觉得这么多年为我付出是值得的。
其实和爸爸交流不多，但我能感觉到他对我的喜爱，我也是爱爸爸的。

前一段时间又看了一遍《忧伤别来无恙》，感触颇深。宁莫和安若宸，青梅竹马，但是安却很没有安全感，生怕宁和别人好，一步也不敢离开。宁对他们之间的默契过于信赖，以为不说也都会懂。然而，即便一起生活了二十几年，有些话还是说出来才能让对方有安全感。第一次看的时候不懂事，只以为语言风格戏谑搞笑，图一乐子，现在看来，悲伤的基调是一直都有的，慢慢凸出，愈来愈浓。还好重逢之时，每个人都经过时间的沉淀长大了，他俩还是会在一起的。一开始没有领会到，果然每次看都会有不一样的体会。

每次一穿黑T就觉得自己又是纯爷们一个，以后买衣服要买浅色的

睡前最后一更，还是以前写的
凌晨睡觉，只为看一本书。呵呵，这样的傻事我还做过不少呢！对一个人来说，只有读书和学习是最实在的，只有读书和学习是最真实最忠诚的。我从来不是高雅的人，一直自称喜欢看书，其实看的都是叙事类的书，认为散文太高不可攀，说明文太枯燥乏味。时间过得真快，第一段还是大二前几周的时候写的了，转眼间我就大三了，恍恍惚惚，懵懵懂懂，我就要面临步入真正的社会，接触形形色色的人了。说实话，我是怕的，怕找不到工作，怕不能达到父母的期望，怕到了三十多还没有男朋友，哈哈。暑假的时候曾和爸妈探讨过这个问题，爸妈的回答让我有点怨，却又非常感动。他们说现在虽然上了大学，但归根结底还是学生，学生就不要多想，只想学习就够了，村里的成功人士都是三十好几才谈对象结婚的。我又要流泪，却打着哈哈忍住没流下来。又微词他们怎么不关心我的心理变化。我家勉强小康家庭，爸妈却尽最大努力让我不用担心家庭变故。当初来这个学校我是和妈妈赌气，来了哪哪都看不顺眼，发誓一定要考研出省去大城市。现在每逢放假甚至是过周末，我想回家都不用多想就能回去，对于恋家的我，是最好不过的。说完全不怨了是违心，但开始释然了。加上爸爸身体不好，就想既然选择了商务英语专业，毕业就出去闯闯吧，实在撑不下去了，我再回来考研，女汉子也是女生啊，外贸不好做，我退回来也没什么丢脸的。为了能挺得时间长些，要好好学习，上学期放羊放过去了（高中也是，我为什么总是在第二年松懈），大三新的学期，新的开始，因为一系列的考证，看书只能是忙里偷闲。醒悟的有点晚了，应该一直阅读的，随笔也应该一直写的。

上班之前来一发
这个月开始骑车上班
之前因为公交卡的事
坐了一个月的公交车上下班
之前也骑车来过
可是今天的路感觉格外长
骑了好久结果还有一个红绿灯 啊～
而且都是迎着太阳走
穿的又是黑T，略热
硌的屁股疼的感觉又有了

有一个同事，我要疯了，等时间充裕了，一定要抽丝剥茧地好好地吐槽，我真要疯了，一大早就被她弄的心烦意乱

早上起床后弯腰挽裤腿的时候
就毫无预兆的开始流鼻血
其实我都习惯了
因为鼻血流的次数太多了
以至于都不会担心 也不慌
查了一下应该是弯着腰大脑充血
加上鼻腔内壁比较薄，憋得
夏天容易上火，多吃水果清淡膳食
有助于改善流鼻血的状况
所以决定今天晚上去买水果
每晚吃水果，代替吃饭
正好也可以减肥

饭后来一帖，还是以前写的，最近脑子浆糊，想写的很多，又不知从哪下手
就在刚刚，我删了好多qq好友，有的人从加上就没说过话，以前总想好歹同学一场，万一有什么事会联系呢。真是很符合“相识便是陌路”呢。这么久了，一次次想删又下不了决心，这次来个了断吧。其实我也没有自己想的在别人心中有很大分量。或许我该学会轻视自己，别太把自己当回事，以免自己成了自作多情的孔雀。

突然抽风，试试群发看看谁把我拉黑了，结果好久不谈天的朋友们都来问我怎么了。对不起，我不该试验你们，我就像那个放羊的孩子，有恃无恐，但我不会像他那样奢侈，一天内用光自己的运气，因为我从来都知道我不是总被幸运女神眷顾的那一个。但这次群发却有意想不到的收获。一个同学，现在还这么说真是辜负了她对我的好感觉，她是好朋友，高中她走读，并没有很多交集。但她现在对我的评价极高，我何德何能呀。我是刀子嘴豆腐心的一个人，我关心人的方式是话越不中听越上心。不是每个人都能理解，所以也得罪过人。可是，连我怎样是关心她都分不出来的人，还能算是朋友吗。人对我好一分，我对人好五分，我有私心，我也会有所保留，所以我或许不能做到还回十分去，但是我问心无愧。小打小闹小便宜，仗着有恃无恐，我能随心所欲，但在大事上，我没有过对不起任何人。