上课时历史老湿问:董卓和吕布都骑过的马叫什么？当时我就条件反射的蹦起来大喊:貂蝉！老湿当时脸就绿了！立马大拍桌子让我滚出去！还说:我问的是白天骑的！谁让你说晚上的！！

朋友的孩子问自己是从哪里来的，
朋友告诉他是从垃圾堆里捡的
我听到后严肃地批评了这位朋友：
“都什么年代了，你怎么还这样？
不孕不育很难治吗？”

产房里产妇痛得边哭边叫“以后再也不敢做爱了，以后要分床睡！”丈夫体贴的说‘好’。数月后某晚，丈夫听到开房门声问道‘谁？’老婆说‘不怕死的又来了！’

有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？
老人家把眼睛从电视上移来，一脸严肃的看着我，叹了口气道：总觉得这辈子最对不起你的就是这事了

一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去，一看，是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。

今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医轻抚这孩子的小鸡鸡，
笑嘻嘻的问到:“有没有女朋友啊”，“没.....没有”，
“那转过去让我看看你有没有男朋友”......TMD

一次晚上无聊，在公园里散步，找了个椅子就坐下了，当时挺黑的，突然一个女的抱住了我，说一大堆肉麻的话，她应该把我当作她男友了，我愣了一会 反过来抱住她，然后亲了上去手乱摸，亲了大概2分钟左右，我推开她留下一句，你认错人了 就走了 她一个人衣衫不整的坐在那发呆 公园在哪

昨晚带媳妇去看电影，看到一半，突然保安大哥跑进来大喊:谁带别人媳妇来的，赶紧从后门走，人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。gc来了，媳妇紧张的站起来拉了我一把，然后又如释重负的坐下了。我一直没想明白媳妇到底怎么了?

朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了......

预备唱:
在山的那边海的那边有一群大水B，他们抢楼真牛逼，他们升级坐电梯，他们回帖水帖从来不看题。

老婆：老公我同事今天在单位谈车震我没话说，我也想玩车震。老公：车震有啥好玩的，床上多舒服啊！老婆：不嘛，我就要玩车震，老公：别玩了太明显啊，会被别人看到的，老婆：不嘛，就要玩！老公：那好吧，哎你说咱那自行车不知道能受得了不？ 直播占个座

一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。 姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。 老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”

昨晚，我对媳妇说: 为什么我抱着你没有心动的感觉呢，老婆头也不回的说到，因为你身上的肉厚了。

男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。 又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这么短！

同事的老公是研究动物相关的，有一段时间研究牛奶觉得好玩手机铃声设置成公牛叫声了。
有一次去牛场踩点，牛奶场全是母牛，走过道两边都是牛，突然他手机响了。
瞬间所有母牛都不动了，吃草的聊天的，溜达的，一瞬间都停下然后俩眼冒金星的看着他，我同事说当时她老公就有种坐拥天下的感觉！