小明：“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”
妈妈：“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？”
小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”

吃完饭楼下遛弯，见一老奶奶拐棍掉在了地上，弯腰捡了半天弯不下，便对我说：“小伙子别光站着看啊，帮帮忙啊。”于是我走了过去，帮老奶奶把腰按了下去。别问我，我是雷锋！

小孔这几天感冒，咳嗽的厉害，小轩找来泄药给他服下，小孔说:我咳嗽吃泄药能好使吗？小轩说保准管用！晚上小孔回家，小轩问他效果如何？小孔说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了。

和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。” 我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”

一天老公问老婆，如果我有小三了而且被你在家遇见了怎么办？ 老婆说：我会好好招待她，为她做我最拿手的小鸡炖蘑菇。老公说：宝贝真好。老婆答：小鸡是你的.

宿舍一哥们，有天晚上回宿舍说， 我带女朋友回宿舍住。 我们以为要给他腾地方就说，拿钱，我们去网吧通宵，你们尽情happy。结果那厮说，不用，哥几个帮我把气打上就行。。。。。。。。

唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路。”悟空：“是，师傅。”不久后悟空回来了，唐僧：“有何发现？”悟空：“发现一片黄瓜地。”唐僧：“全速前进。”说完就骑着白龙马奔驰而去。悟空：“师傅，何事这么急？”只听前方飘来五个字：“女儿国到了！！\

今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的”“哦，这我就放心了

每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

在下铺吃面，上铺一哥们说：那个豪哥，算了，等你吃完吧。 我吃完后问：什么事？ 他说：刚才把鼻屎弹进你面里了，怕你恶心吃不下，现在跟你说一声。 我ＣＮＭ。。。。

小王问大王：“你喝西瓜汁吗？”“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”“哦，我大姨妈来了。”“滚！真尼玛恶心！”“...从乡下带的大棚西瓜。”

老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。

今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了。冲上去开口就骂，大爷你有病，我睡个觉容易吗。大爷开口了：你他妈能专心开车吗！

女生天天给男生送便当，送了两个月，男生害羞的对女生说“便当很好吃，我...”话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”～

“老公，你没发现孩子不是你的？”“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。