以后交了女友，第一件事就是带去游泳，为什么？ 第一：看看是不是真的是女的 第二：看看她裸妆的样子 第三：看看她的身材 第四：教会她游泳，这样，以后就好回答，我和你妈同时掉水里，你先救谁了，自己游吧 我有没有，好聪明？一下水，什么都解决了。

最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收，那哥们楞了一下，说了句谢谢，拿着饭就走了............... 高中第一天我也这么做了，在二楼打饭转身上了三楼。。。

A：话说美女除了养眼之外，都一无是处吗。
B：你没试过，怎么知道是一无是处呢？

马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不做死就不会死

累一天，终于搞定了，上午去宝马4s店把宝马14年款的X6看好了，有现车，还送三次保养，真好。下午去看房子，连排的别墅价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好且定下了，准备置办点年货，春节决定去马尔代夫玩玩，现在万事俱备，只看双色球了。。不中的话，一天就白忙乎了。

女朋友摔倒了，那逖，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。 分手吧

同学聚会一起玩真心话大冒险。 问女朋友，有没有车震过。 女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。 我终究不在纯洁

刚结婚小媳妇一名，
那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，
正吃着接了一个陌生来电，
那边说，“孩儿啊，我是你爸。”
我反映特快：“骗子吧！
我爸坐我对面吃饭呢！” 然后就挂了。
挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：
“不会是你公公吧？” 我擦！

女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：
“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！”
云端传来天神低沉的声音：“对不起，是我搞错了。”
女汉子：“那怎么办？怎么办你说！”
天神沉默了一会回答道：
“我查了，已经给您汉化过了。

都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把 她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？？？

刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，
在事业上提携自己；
还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，
过舒心的小日子。
现在发现当时自己真是想太多了。

晚上散步后坐电梯回家，
一个美女牵着一条狗也进了电梯，
那狗真是讨厌，伸着舌头流着口水往我腿上蹭，
美女还一个劲儿地咯咯笑着对我说：
“没关系没关系，它很乖不咬人的。”
我无奈地哦了一声，
然后一头扎进美女的酥胸里，
边蹭边流着口水说：“没关系没关系，
我他妈也很乖不咬人的。”

小王看完书回家，路上遇到歹徒，“把你最值钱的东西交出来！”
小王左思右想，说：“男人有两次当处的机会，今晚给你。” 女劫匪

小明说，自己从没上过英文课，全靠看美剧，学成了非常牛逼的英文。这天我和他一起出门，碰到一个老外问路，小明仔细地听完老外的叽里呱啦，回头问我：这个人讲话怎么不带字幕的？