太痛了 太痛了

超级难过又超级遗憾。

“奇形怪状的人们站在你的大门前想劝我等一下，可是我已经迫不及待地想见到你。所以我像孩子一样跑向这天堂之门。我不想变坏，不会再背叛你。玫瑰，雪佛兰轿车到那里。”

细水长流？
我根本就不信。

你不给我的，我也懒得去争取。且先如此吧。有什么，我就要什么；给什么，我就抓住什么。

毫不负责任地说，我的心伤透了。

可是我在这儿自说自话，关你屁事！

我也是如今才知道，长久而坚定的爱情真的是令人羡慕。就连我也不例外。仿佛其他“除此之外”的心思都变得不重要了。
认认真真地好好爱一个人，真是世界上最可贵，最难得，最值得敬佩的事情。

真陌生啊。

苏。真抱歉让你受到了那么多伤害。一直口口声声说爱你，如今我自己甚至都不敢回头看。不敢回忆，我是如何目睹着自己一步一步错下去，眼睁睁地由着魔鬼般的自己拿着刀往你的心上捅。如果可以重来，我必定不会让自己一步步地，做出那一连串蠢到极致的事情。
我对你说，我又傻又蠢，可我不是坏人，但是实际上我很怀疑这种说法。我明知你会被我伤得痛苦至极，可我还是那么做了。这不是坏，是什么呢。亏得天使染染和硅还那样安慰我，他们说我不是坏人。可我真的，坏…坏到不可理喻，坏到连自己都憎恶。真是，很抱歉啊…
你想要离开我，想要对自己好一些。我很能理解你。如果可以选择，我自己都想离开这幅躯体。四十多个小时以来，除了睡觉，我就没停止过掉眼泪。哭着吃饭，弹琴，看书，听歌，哭着一个人慢慢地走在马路上，被来来往往的人当成疯子。
再痛心彻肺，再痛不欲生，再追悔莫及，又能如何呢。你已经被我伤害到要离开我了。我只能像个**一样在电话里求你别离开我，一遍一遍地重复着“别这样”。也许是你可怜我，又或许你想要我暂时安定下来——你终于对我说，你不走。
于是，我小心翼翼地留在你身边，假装什么都没有发生过，假装好好生活，好好吃饭好好睡觉。
可是这是一颗多么可怕的定时炸弹。
我吃不下东西也睡不着觉。好多次在睡梦中甚至也会猛地惊醒，战战兢兢地颤抖着按亮手机，生怕会看到你发来信息对我说：“抱歉，我克服不了我的心态。我还是不能让你留下来。”天知道，如果有一天我惊醒来，看到了这行字，我…我……
你知道吗，今天下午，我是认认真真地，准备好去死了。听了很多遍1-800-273-8255，把脑袋埋进水里两分钟，感觉不到任何求生的欲望。于是我平静地给爸爸妈妈天使硅硅染染娅迪妍姐姐打了电话，对妍姐姐说，拜托替我安慰我爸妈。把自己的手机号码发到空间，接了一些电话，和大家认认真真地告了别，认认真真洗漱化妆换衣服摘掉隐形眼镜。
可是忽然，他们，一个接一个，仿佛约好了一般，给我不断地打电话。于是我控制不住了，在电话里对着还在关心我的人们，声嘶力竭地尖叫、哭闹，巴不得把五脏六腑都哭喊出来。直到嘶哑到发不出半点声音。
忽然你对我说：“我都说了不走。这就是你所说的对我好吗。”“你自己都说，还有那么多没经历呢。”“你要好好的，好吗。”
对啊。我要对你好的。你还在等着我对你很好很好，我还要把我所有的东西都给你呢。我们还有那么那么多东西没有一起经历呢。
对，啊。
对，啊。
这种心惊胆战，如履薄冰，几乎以泪洗面的日子，让我多过些吧。虽然这样会变瘦好多，但我一定在下次见到你之前胖回去。
对不起。先让我加倍体会你受过的痛楚。这样我才能在（也许存在的）未来的日子里，认认真真，对你好；用心，好好爱你。对不起。
苏。就让时间来证明一切。
2019.1.23，01:25 若

恨你总比爱你舒服。

好久没有人对我说我爱你了 好想一直被谁当作宝贝 被温温柔柔地抱在怀里 再亲亲额头

我们都要过得很好

我想你了。

我好想你