为感动自己的东西而感动，不需要别人理解。

大概生活就是一次又一次的失望吧…还好我并不在乎。

我关心所有人的喜怒哀乐，我不与低俗媚俗文化同流合污，我鄙夷一切妄想不劳而获投机取巧的行为，我同情世界上经受苦难的人们，我富有正义感为一切的不公而痛心疾首，我有忧国忧民的家国情怀。
我五官端正，我古道热肠，我与人为善，我嫉恶如仇，我不是键盘侠。可是为什么就是没有人喜欢我呢？为什么？

现在的我特别吝啬，舍不得付出。我一直以为我是个对感情很大方的人。现在我不觉得有什么人值得我费心费力。都不值得吧。刚发现这点时，我很惊讶。一直以为自己是个源源不断输出感情和自己的人。可能我现在很累吧，或者我就是变吝啬了。以前对自己喜欢的东西和人，我拥有什么，全都不计结果地投入。现在，一点点的付出都要权衡很久。

今晚一过，又要努力生活，努力去做很多事了。我可能会怀念这几天，但我不一定敢再来一遍。
就像是，我爱蓝溪，却从来不主动去看它。我憎恶人群，却从来不能彻底背离喧闹。我热爱孤独，却从来不敢承认我孤独。

我要好好活着 认真活着 努力活着
晚安

别总等别人来救你。

既然这么巧合，那就都是命。

会好的。

18岁
生日快乐

我很怪吧…难过了半天突然收到你的信息。心情全被你所掌控，前一秒难受后一秒欣喜若狂。我不想这样。我还是假装无所谓地说“好的”。

“我对你根本没抱幻想。我知道你愚蠢、轻佻、头脑空虚，然而我爱你。我知道你的企图、你的理想，你势利，庸俗，然而我爱你。我知道你是个二流货色，然而我爱你。为了欣赏你所热衷的那些玩意我竭尽全力，为了向你展示我并非不是无知、庸俗、闲言碎语、愚蠢至极，我煞费苦心。我知道智慧将会令你大惊失色，所以处处谨小慎微，务必表现得和你交往的任何男人一样像个傻瓜。我知道你仅仅为了一已之私跟我结婚。我爱你如此之深，这我毫不在意。据我所知，人们在爱上一个人却得不到回报时，往往感到伤心失望，继而变成愤怒尖刻。我不是那样。我从未奢望你来爱我，我从未设想你会有理由爱我，我也从未认为我自己惹人爱慕。对我来说能被赐予机会爱你就应心怀感激了。每当我想到你跟我在一起是愉悦的，每当我从你的眼睛里看到欢乐，我都狂喜不已。我尽力将我的爱维持在不让你厌烦的限度，否则我清楚那个后果我承受不了。我时刻关注你的神色，但凡你的厌烦显现出一点蛛丝马迹，我便改变方式。一个丈夫的权利，在我看来却是一种恩惠。”

好痛苦啊
爱而不得好痛苦啊

早点死，我的唯一愿望。
我不配拥有快乐，不配拥有任何好的东西。让我死吧，求求你了。
早上还要早起去看心理医生。会有用吗？又有什么用呢？没用的……只会浪费了爸爸的时间和钱……

我这一生都难以做出几个清醒理智的决定，其中就包含了你吧。