在步行街看中了一条裤子，标价：101元。我跟老板说：一块钱算了吧？老板说：中！于是，我放下一块钱就走了…… 老板还死命地追着我···

喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

塞翁丢了一匹白马邻居们纷纷赶来安慰塞翁说，这并不是一件坏事对吗？果然，第二天白马驼回来唐僧，大家纷纷吃了唐僧，领居们又来恭喜，塞翁说，这说不定不是一件好事。第三天，家里来了只拿棍子的猴子！

一条马路发生了四车连环追尾，三台自行车卡翻在马路牙子上，还有两个路边下棋的大爷，吓的鼻孔流血摔倒在地，其中一个大爷牙还磕掉半颗...事故非常严重，救护车，交警，电视台，都第一时间赶到现场！记者对路边一个身材火辣，穿着暴露的辣妹进行了拜访，问道：“你好，女士，你亲眼目睹了这场事故吗？能给我们讲讲这场事故是怎么发生的吗？辣妹无奈的说道：“我也没看到！当时我鞋带开了，光故着弯腰系鞋带来的...”

发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：“我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！”然后我回头一看，那女的挺白的啊，这男的真是没事找事啊。（内涵）

我朋友跟我说，他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。

昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他：怎么了，脸色这么白。他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。

“喜欢养狗吗？” “喜欢啊！” “我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”

领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再等等，到十一点再整吧。

男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！ 哈哈哈

女友要上网，问我开机密码是什么。 我回答："你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问："是阴历还是阳历？怎么都不对？”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。

今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。 接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？！ 突然宿舍的气氛变得很诡异。

“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮夸，最好让人听一遍就记住，整吧？”，“……大爷，来玩呗？”