直到现在我都有种不真实的感觉
高考在我心中一直都是神圣的存在
我真的经历了高考？
经历了一场作弊就会被判刑的考试？
真心觉得高考也没想象中那么可怕
考试之前老杨说考完之后你们就会不知道做什么感觉一切都没意思
我现在就是这样的感觉
曾经那么想逃离的地方现在居然想去上学
人还真是贱啊
在学校转来转去感觉学校的一切都是美的怎么之前从来没发现
触景生情老想流眼泪

现在都觉得好不甘心
两天我还没收到什么传单
还没有之前我上高一高二的时候收的多
门口发的水都没喝到
高考路上的堵塞我都没经历
我怎么就考完了
我觉得我不是喜欢这些东西
我只是舍不得

在家里睡了一下午
觉得好无聊
想去上学了
还想和他们一起开玩笑
一起踢牛
一起在寝室唠嗑唠到半夜
我多么希望我一觉醒来我还能看到同桌嬉笑的眼和班主任严肃的脸

昨天又去找工作
又找了一天
然并卵
腿又快累断了
有一个转机
有个学弟说帮我问问他玩伴
然后叫我给他玩伴打电话
但是我不好意思啊
现在电话都没打
不过谢谢学弟那么上心

爸妈都不在家 弟弟也去上学了 因为找工作的事 都快烦死了 我妈也说都不靠谱的事 干嘛老去 这么远
真心烦躁

真心不想在家
现在还好
到时候成绩出来
在家绝对待不下去
现在好多人都问我考的怎么样
我还可以托辞说成绩没出来
但是到时候我就死定了
成绩没下来之前我充满希望
希望上天给我个机会吧

做了一个梦
梦到8号高考的时候我玩了一上午错过了文综考试
我一直哭一直哭
一直在嘴里念叨我可能连建档线都过不了
醒来庆幸自己是做梦
搞不懂我为什么会做这样的梦
明明已经过去很久而且我经历的时候毫无紧张感
突然想起老杨说的话
他说他也老做这种梦 年轻的时候多 现在少了 这就是应试教育对我们的荼毒
也可能我潜意识紧张分数导致做梦吧

好烦躁 本来以为毕业了就没什么可操心的了
现在还要操心报什么学校
越长大事情越多
好想永远都长不大啊

高考成绩0点出来的
估计考生为了查成绩都没睡
查成绩前抑制不住的激动
我以为570个人里面肯定有我
我太自大自负了
高考前怎么都不努力
考成这样是自己活该能怪的了谁
他们也好多没考好的
平常成绩不错的也没考好
又冲出几匹黑马
果然成绩不出来什么都不一定啊
变数真的好大

本来想说不睡了
我妈凌晨两点多突然醒了
问我“查成绩了不 咋了 没考好啊 没事”
我听到这话眼泪顿时绷不住了
我妈说了好多安慰我的话
我说“明天他们该问了 多丢人啊”
我妈说“非要告诉别人啊 不给别人说 我让你爸也别在外面说”
感觉真的对不起他们
我爸妈早就打算让我去贵阳上大学
本来不想去的
太远而且我不喜欢那个学校和专业
但是我现在根本没有资格说什么
如果我拒绝了上完大学找不到工作他们铁定会抱怨我
以前有过类似的经历
没有听他们的话走了不少弯路
就听他们的吧
不想抗争什么了
即使不喜欢
但是我没有喜欢的学校和专业
就这样吧毕业能找个安稳的工作就行
不想走弯路了
幸好是个女孩然后找个好点的人嫁了
这一生也就这样了

昨天回学校建档案
因为一系列的事
本来说八点半到齐结果我九点多才到
去了话都没说几句就让填表格
我和他们的不一样
他们的都是签几个名字就好了
我特么要填一个本
我填完出来
人都走光了
感觉可惜我话都没说几句
就这样散了
感觉不会有这样的机会班里人再聚这么齐了
因为这件事我一直耿耿于怀
心里老是放不下
我太念旧了

昨晚也没有回家
我软磨硬泡的把大头叫出来了
和他们一起去吃烧烤
也是小聚吧
吃完就和几个男生去包夜了
在网吧也没事干
他们都玩了一夜
我就是睡觉
睡的脖子疼
早上起来就分开了

我也不知道去哪
在那我就市中心比较熟一点
在那转了好久
一个个的都不靠谱
把我坑了
我没回家也没人给我玩
司季打电话让我去面试
因为我手机没电没有安全感我就没去
最后还是回家了

昨天兴极极的来上班
进去了之后才发现做个服务员也这么麻烦
一堆破规矩 什么都要背
其实这些都能忍
关键是她那个宿舍
真特么远
从闹市走向郊区
黑乎乎的连个人影都没有
真特么吓人
本来想着坚持下去
但是今天早上本来要跟着老员工一起去买平底鞋
但是听那些老员工说压工资
我回家的愿望越来越强烈
最后还是直接跑了
真尴尬😓